агресія
Джерело фото: Shutterstock.com

Агресивність є природна частина нашої психіки, оскільки вона служить різним цілям. З одного боку, це допомагає попереджувальне вирішення проблем, з іншого боку, він також працює як захист від неадекватної поведінки інші проти нашої особи. Вона може бути зосереджена на інших, на собі або на різних предметах. Словесний повинен зупинитися, попередити, фізичний є крайнім засобом у разі нападу. Іноді ми нападаємо на них без очевидно необхідної причини, але ми вже говоримо про відкриту, досить недоречну, можливо, навіть неконтрольовану агресію щодо іншого.

Також читайте:

Агресивність у відносинах

У цьому контексті - з точки зору агресивності у стосунках - ми не говоримо про природний, нормальний рівень агресивності, який нам необхідний для життя. Агресія з точки зору агресивної поведінки щодо партнера розуміється як недоречне мовлення до іншого. Його рівень підвищений, і деякі партнери, здається, втрачають контроль над ним. Агресія спрямована на партнера цілеспрямовано, і він переживає це на власній шкірі. І це нічого доброго не робить.

Будучи агресивним щодо іншої сторони, партнер вирішує те, що легко можна було б вирішити іншим способом, більш доречним, тобто усно. Але він не може цього зробити, він цього не дізнався - однак немає виправдання. Прояв словесної або фізичної агресії не обов'язково означає негайну перерву, але вона повинна бути достатньою попереджувальний сигнал для переоцінки стосунків та співбесіди з партнером. Насильство часто недооцінюється, навіть як би непомічене. Але досвід показує, що наша підсвідомість пам’ятає буквально кожен агресивний вираз або нецензурну лайку з боку партнера, будь то у формі слів чи болю. Ці спогади часто виникають раптово, у загострених ситуаціях - ми раптом згадуємо.

Агресивність, особливо фізичні, дуже серйозно або непоправно руйнує стосунки. Іноді ми можемо пробачити, але щось залишається в нас і відносини застигають, ми раптом внутрішньо віддалені один від одного.

Партнерські облігації проти агресії

Однак партнерські стосунки дуже складні, партнерів пов’язують складні емоції, переживання, переживання, час, діти, сім’ї, майно, певний комфорт життя тощо. Це часто буває вираз агресії прихований, упакований, і інша сторона не може його ідентифікувати, настільки, наскільки він не може і навіть не може уявити, що кохана половина взагалі змогла б зробити таке.

Потім стосунки заплутуються і залишаються в замкнутому колі без виявлення причини. Або агресія партнера він це бачить, але вирішує не мати з цим справи. Прояви такої агресії можуть бути приховані в саркастичні, іронічні, гризучі чи різні інші зауваження та словесні приниження чи випадкові нецензурні лайки і так далі. Партнер на деякий час почувається приниженим, але через деякий час він зникає, і він починає сумніватися - що це було, це взагалі сталося?

Особливо, якщо образи переплітаються з проявами прихильності і, отже, в почуттях обох сторін панує хаос - відносини балансують від плюса до мінусу і навпаки. Якщо агресія відкрита, жорстка (словесна чи фізична) також переходить у фізичні прояви людини, на яку вона спрямована, - у т.зв. соматизація - тобто наш організм реагує (ми відчуваємо фізичне нездужання, що може бути спричинено реакцією організму на стрес), і щось стукає по чолу, щоб прокинутися. Соматизація може відбуватися навіть на нижчому рівні агресії партнера, можливо, навіть «підсвідомому», але все ж не менш реальному. Тіло може повідомити нас так: ви не помиляєтесь, нічого не говорите, це саме те, як ви це сприймаєте!

Значна агресія

Більш конкретний випадок - це більш серйозні прояви агресії: це так регулярне і часте вживання лайки на іншу сторону, вираження гніву на партнера, бійки, багаторазові прояви агресії після вживання алкоголю. Іноді партнер сприймає, що інша сторона ображає його різними вульгарними позначеннями, часто без причини, причини, але все одно залишається у стосунках. Наче хтось не усвідомив і не побачив, що прямо перед ним. Він запитує: «Це справді причина розлучитися? Чи повинен я залишити його, бо він ображає мене або жорстоко поводиться зі мною? »Потім інша сторона знову шкодує про свій вчинок, і деякий час він був добрим. Це дає партнеру надію, що це був лише одноразовий роман і потім воно приходить знову. Багато стосунків можуть обертатися в такому колі, і важливо це сказати що ми робимо зі своїм життям - це рішення кожного з нас.

Рішення щодо стосунків часто бувають дуже складними і сприймаються як неможливі - що далі, з ким, як, з дітьми тощо. Далі йде перевага якомусь, здавалося б, меншому злу. Однак є одне важливе питання: якщо партнер дозволив собі виявити відкритий високий ступінь агресії щодо іншого (вульгаризми, ляпас, бій), куди ведуть такі відносини? Вирішіть цю ситуацію ігноруючи сигнали це часто схоже на перетин табу - щоб не нашкодити табу. Як тільки певні межі переступаються, ситуацію легко можна повторити. Незважаючи на різні переживання з агресивністю партнера, деякі вирішують залишитися у стосунках (іншого рішення не бачать, їм це подобається, хоча їм нікуди йти тощо). А як щодо поваги чи свободи? Можливо, вам потрібно зрозуміти - я потрапив у пастку. Як з цього вийти?

Можливе рішення

Це ідеально підходить для партнерів називати речі, що трапляються у стосунках, говорити про них і вирішувати. Найгірше, коли ти не можеш мати справу з партнером - ти не можеш з ним спілкуватися відкрито. Багато разів у самих жертв агресії може виникати хаос у головах і вони не можуть назвати, що з ними насправді відбувається (вони не можуть сказати - я справді постраждав, те, що відбувається, не в порядку). Вони якось неясно підозрюють, що переживають щось негативне, але ніби не хочуть бачити те, що мають прямо перед носом, не вірять.

Сприйняття та позначення агресії у стосунках часом є складним завданням. Тому це цілком доречно скористайтеся допомогою третьої сторони, який починає весь процес стосунків і чітко і конкретно називає досвід окремих сторін і повертає спілкування на колишній шлях. Третя особа може бути психологом або другом, який може відкрито розмовляти з обома партнерами.

Попереджувальні сигнали

Агресія - це природно, вона допомагає нам, вона також присутня у відносинах, вона встановлює межі для іншого. Навіть насправді неможливо бути приємними. Але за мить, коли ми відчуваємо загрозу агресії партнера, ми відчуваємо себе приниженими, побитими, б'ємося разом, наш партнер погрожує нам нападом, битвою або навіть серйозною шкодою, ми відчуваємо нелюбимий, ми відчуваємо якусь твердість і жорстокість, або переживаємо шок чи невпевненість у тому, що хоче сказати партнер, ми повинні сприймати це як попереджувальні сигнали і починати думати, чи важливо так продовжувати. Є два рішення, або проблема відкривається, або закінчується.

Після того, як певна межа подолана (битва, ляпас), ви маєте повне право сумніватися у стосунках і розглянути питання про розрив відносин. Важливо поважати себе, об’єктивно дивитись на те, що твій партнер робить з тобою, відкрито говорити про речі і робити висновки.

Те, що хтось є нашим партнером, не означає, що будь-які межі зникають, і вони можуть нам що-небудь дозволити. Якщо він не може зупинити свою агресію зараз і це траплялося з ним кілька разів, непогано запитати себе - чи зможе він керувати собою наступного разу? Іноді це можливо краще зробити те, що пропонується, ніж простіше рішення - розійтися. Однак, якщо ви плануєте залишитися з партнером, хоча у вас є деякі сумніви, ви відчуваєте невпевненість у стосунках і спочатку спостерігаєте ознаки агресії., спробуйте поговорити про це з другом чи експертом.

Також прочитайте цю статтю: