Народження дитини, покупка будинку чи проект перед проектом - ось деякі кульмінаційні моменти в парі, моменти, сповнені нервозності та тривоги з приводу того, що може статися. Однак, можливо, не помічаючи цього, є ще один складний момент в емоційних стосунках: зустріч з матір’ю пари.

рамполла

Для них входження незнайомця в сім’ю передбачає величезний тиск у сімейній групі на того зловмисника, який має намір увійти. У цьому контексті саме мати - у переважній більшості випадків фігура з найбільшою афективною вагою - відчуває, що вона повинна нав'язати свій авторитет і чітко дати зрозуміти, що вони не готові так легко "відмовитись" від своєї дитини.

Саме в цьому контексті свекрухи стали об’єктом жартів та різної стереотипної критики в популярній культурі, які не тільки не виконуються у багатьох випадках, але часом бувають і протилежними. Не пізнаючи її, кожна людина за замовчуванням надає незрозумілу вагу зустрічі та проживанню зі свекрухою.

У цьому сенсі канал Fox Life презентував "Школу для свекрухи" - нове реаліті-шоу, в якому шість проблемних свекрух, які перевищили межі близькості партнера своїх дітей, проходять заняття та вправи, щоб протистояти конфлікту. У розробці програми - яка розглядає цю проблему з гумором і водночас серйозно - мета полягає в тому, щоб усі вони навчились жити зі зрілістю своїх дітей та самостійністю. Такі питання, як упередження, близькість та обмеження, довіра, образа і навіть мистецтво ведення переговорів - це осі, навколо яких обертаються епізоди.

У циклі пуерториканський сексолог Алессандра Рамполла - у супроводі Сантьяго дель Моро та Джей Маммона - буде тісно пов’язаний із навчальним процесом учасників та намагатиметься допомогти їм покращити сімейне життя. "Вторгнення, відсутність приватного життя, поводження з дітьми, ніби вони діти, і не надання їм місця дорослого, щоб вони могли насолоджуватися - це те, що постійно трапляється у стосунках із конфліктними свекрухами", - сказав Рамполла в діалозі з Infobae. "Живучи зі своєю свекрухою, ви відчуваєте себе загнаним у кут. Це, очевидно, починає створювати проблеми для пари, і це ускладнюється, оскільки вони є людиною, безпосередньо пов'язаною з зв'язком. Батьки завжди є батьками, і якщо у вас є благословення, що вони живі, це ускладнюється афективною прихильністю".

Вражає ця проблема в тому, що вона повторюється у багатьох випадках. Саме це повторення постійно лякає багатьох людей, коли йдеться про зустріч з батьками свого партнера або про те, що зв’язок із сім’єю, яка не є їхньою, буде назавжди. "У ідеї шлюбу є щось загальне, люди відвели їй звичне місце. Вони висловлюють вам свої співчуття, коли ви збираєтесь одружитися з місця жартів, і майже природно зі свекрухою те саме відбувається"Сказав сексолог." Багато разів жінки потрапляють у типову стереотипну роль, яка визначає їх, і невістки чи зяті думають: "Давайте подивимося, коли це почне бути свекрухою" ".

Звернувся до Infobae, клінічний психолог (MN 37715) і психологічний радник програми Гервазіо Діас Кастеллі зазначив: "Дух програми - це примирильний дух. Це те, що іноді свекрухи можуть посміятися над тим діячем, який будував з ними культуру Дух полягає в тому, що вони можуть сприймати ці міфи, сміятися над цим і розуміти, що їх місце - супроводжувати, поважати автономію та рішення пари. Це програма, яка поєднує та об’єднує пару, приваблюючи багато до гумору дедраматизувати те місце, яке культура "підключила" до жінок ".

Рамполла погоджується зі спеціалістом: "Школа надзвичайно розважальна, тому що ми маємо справу з темою, яка дійсно впливає з жартівливого місця. Дуже цікаво спостерігати, як жінки, які так віддані своїй сім'ї, проходять процес, відкривають очі і роблять клацання в результаті цієї роботи ".

Це те, що іноді, на думку експертів, роль пар настільки встановлена, що ця соціальна конструкція переважає над реальною зв'язком. "Якщо в фігурі свекрухи стільки "чистографії" і так багато символізації, часто негативної, це тому, що очевидно, що в психології мас присутній якийсь несвідомий страх. Він встановлюється як фігура, яка може мати зловісне тло, тобто невідоме в межах відомого. Оскільки з несвідомого стану теща ніколи не є такою, якою вона представляється в принципі ".

Ця фігура свекрухи частково є конструкцією, пов’язаною з роллю матері, яка мала своїх дітей в утробі матері, народжувала їх, виховувала та виховувала, і не може легко відірватися від неї. "Жінки схильні не випускати своїх дітей до суспільства, вони, як правило, хочуть їх утримати", - сказав Діас Кастеллі. "Існує щось природне, чого можна очікувати і не є негативним, але жінкам набагато складніше доставити своїх дітей у світ і поділитися ними".

Беручи до уваги цю позицію, експерт пояснив, що кожна мати завжди матиме почуття підозри, недовіри або страху по відношенню до людини, яка "забирає" у неї свою дитину. "Це завжди трохи загрожує кожній матері, навіть якщо це дуже несвідоме місце", - сказала вона. Потім ця реакція пояснюється материнським почуттям того, що син перестає любити матір і починає любити іншу людину, яка миттєво стає «конкурентом». "З цього місця свекрухи уповноважені вникати у питання батьківства, вони стають інвазивними, ревнивими або навіть ситуаціями бажання, можуть з’являтися такі нещастя, як заздрість, свідомі або несвідомі компетенції.", вказав фахівець.

Що робити, щоб впоратися з конфліктом зі свекрухою

На думку експертів, ці стосунки можуть переживати проблеми та покращуватися, але є способи, які краще діяти, ніж інші. Як пояснив Діас Кастеллі, "правильний шлях" протистояння проблемі називається в психології "оптимальною дистанцією". "Ця відстань досить близька і досить далека, щоб бути зв'язком свободи і не підкорятися бажанням іншого. Іноді батьки занадто втручаються у бажання або виховання, а іноді через гордість або невирішену напруженість вони ускладнюють людські стосунки", спеціаліст.

Для досягнення цього ключовим є розуміння того, що мова йде про «зібрання двох племен», які мають різні коди, різні культури, різні способи переживання емоцій та стосунків один з одним. Якщо з самого початку подружжя розуміє, що напруга буде розв'язуватися, за словами Діаса Кастеллі, "найкраще - поступитися місцем афективним, але з самого початку встановити межі".

Коли конфлікт вже встановлений, настійно рекомендується поговорити про тему та виробити звичку говорити про речі. "Говорити речі спочатку трохи шкода за зв'язок, але з часом це покращує. Якщо про щось не сказати, емоції капсулюються, а потім вибухає бомба", - сказав експерт. "Дуже важливо, що після того, як стосунки будуть розвинені, можна буде говорити про це питання і надавати пріоритет будівництву нової сім'ї. Замовчування конфлікту є найгіршим з усіх способів". Коротше кажучи, не накопичувати тугу і не навчитися позначати дрібниці, не завдаючи шкоди, - це спосіб досягти здорового і неконфліктного зв’язку.