путівник

Йонаску одного разу приведе до дитячого садка мати, іноді батько. Іноді Йонашко навіть потребує цілого ранку, щоб почати грати. Після вихідних особливо важко відірватися від батьків. Зазвичай кожну дитину ведуть до дитячого садка і забирають інші батьки. А після вихідних багато дітей не хочуть ходити до дитячого садка, вони воліють бути вдома. У Йонашко є два будинки. Один з моєю мамою, а другий з моїм батьком. Батьки Йонашека розлучилися, а пізніше розлучилися. Джонахас любить обох однаково. Хлопчик перебуває на чергуванні обох батьків. (Ми змінили ім’я та обставини, щоб зробити це приватним.) Все більше дітей батьків, які не живуть разом, і все більше дітей подорожують один з одним із рюкзака. Ми поговорили з психологом-програмістом про чергування допомоги, її плюси та мінуси. Мартіну Мозі.

Мартіне, у вас троє дітей - двоє від першого шлюбу і молодша від другого. Працювала з дітьми та батьками в дитячому садку, заснувала центр «Альма» у Братиславі. Вона вивчала класичну психологію, закінчила навчання Вірджинії Сатір та дошкільну педагогіку Вальдорфа. Діти, стосунки, сім’я та батьківство вже давно є центральною темою вашого життя. Зараз ви проживаєте з двома старшими дітьми, які перебувають на змінній основі. Ця тема актуальна для зростаючої кількості сімей. Як вихователь і консультант, я стикаюся з питаннями про те, як це впливає на дітей, чи це корисно для них. Коли я був маленьким, я навіть не чув про щось на зразок чергування догляду. Діти в розведених сім'ях жили з одним із батьків, як правило, з матір'ю, а відвідували іншого. Як це трапилось, сьогодні ротація є відносно поширеною?

Я думаю, що кожна допомога, коли вона не в одному домогосподарстві, хоча вона розділена на вісімдесят двадцять відсотків, є чергуванням догляду. Сьогодні чергування допомоги згадується як новинка. З цією концепцією лише більше стало відомо, що обидва батьки повинні брати участь у вихованні дитини. Коли вони хочуть взяти відповідальність за освіту, це залежить від них, як це зробити. Я не знаю точно, хто це, чи судді, батьки, держава, що він вигадав, що просто чергування допомоги 50 на 50 повинно бути рівною мірою для батька та матері. Я переконаний, що справедливість не означає рівності.

Аргументи замінного догляду полягають у тому, що обидва батьки мають право бути з дитиною. Здається, дитина також повинна мати право бути з обома батьками. Як знайти спосіб і модель, придатні для конкретної родини?

Коли два партнери вирішують, що вони більше не хочуть жити разом і мати спільних дітей, вони неодмінно стикаються з питанням, як надалі піклуватися про них. Я сприймаю там кілька площин, кілька кутів зору, з яких на нього можна дивитись. З одного боку, є рівень дитини - дитині потрібні батько і мати, для її здорового розвитку йому необхідно пережити однакову модель жіночої та чоловічої ролі. Наступний рівень - погляд батьків, батька та матері. А також рівень з точки зору культури, загальних зразків поведінки, очікувань. І зараз на цих двох рівнях хаос - дуже багато способів це зробити.

Перш за все, потрібно дуже чуйно сприймати, як доглядати за дітьми. Подібно як давати дітям одноразову матір, а батько бере участь у вихованні лише через кожні другі вихідні або кілька днів на тиждень, також не годиться надавати альтернативний догляд, коли батько просить це. Як знайти правильну модель чергування, відповідний ритм чергування у догляді, є великою темою. Обов’язково потрібно дивитись на конкретну сім’ю. Важливими факторами при цьому є вік дитини, готовність та здатність батьків спілкуватися та зустрічати добро дитини. Попередні стосунки дитини, її психічні настрої та поточні потреби у розвитку Все це повинно враховуватися і постійно оновлюватися в будь-якій формі догляду за дитиною після розлучення/розлучення батьків, навіть якщо дитина офіційна, доручена судом одному з батьки.

Десь у Латинській Америці кажуть, що існує плем’я, де існує правило, що якщо чоловік і жінка одружені як перший партнер і мають спільних дітей, вони живуть з цим партнером до кінця свого життя, навіть якщо вони мають діти з кимось іншим. Вони піклуються про дітей з партнерами, з якими вони одружилися першими, незалежно від того, з ким у них є інші діти. Інакше в нашій європейській культурі, і сьогодення викликає нові виклики та питання. Відкриваються нові теми, такі як доцільність виховання гомосексуальними парами або виховання в сім'ях, де немає чоловічої чи жіночої моделі для наслідування, де є лише один із батьків. Тому що старі норми, згідно з якими суд мав передати дитину матері, вже не працюють. І одна з причин, чому вони не працюють, полягає в тому, що навіть чоловіки хочуть більше брати участь у вихованні дітей, вони починають усвідомлювати своє значення у вихованні дітей. Повертаючись до пари, яка вирішила піти одне від одного, їм обом доводиться запитувати себе, чи хочуть вони піклуватися про дитину. І якщо вони обоє скажуть «так», вони повинні знайти спосіб піклуватися про нього. Я думаю, що суспільство еволюціонує в міру зміни особистості.

Найбільш вразливим членом сім'ї є дитина. Він не має фізичної, розумової чи розумової здатності піклуватися про себе, приймати рішення чи брати на себе відповідальність. Потреби дитини не повинні бути першорядними в тому, щоб сперечатися з батьками про те, як вони будуть піклуватися про нього?

Безумовно. Ми, дорослі, дивимося на це лише з нашої точки зору, що добре. Зрештою, нам важко пережити іншу точку зору, відповідно. ми повинні свідомо до цього прагнути. Зараз я зроблю таке екстремальне порівняння, оскільки дорослий не може собі уявити, як би це було, якби він був повний бруду, а руки були повні дощу та жучків, тож він не може собі уявити, наскільки це поживно може бути для дитини досвідом батька і матері. Це те, що потрібно дитині для її розвитку. Я дуже глибоко переконаний у цьому, звичайно, за умови, що це безпечно для дитини. Ми, дорослі, тут, щоб піклуватися про дитину, а не про те, щоб дитина піклувалася про дорослих. Ми повинні усвідомлювати важливість та вплив здорових стосунків та зв’язків на розвиток дитини та наслідки того, що це неможливо зробити. Без цього ми не зможемо робити хороший почерговий догляд.

Що робити, якщо в основній родині справді бракує жіночої чи чоловічої фігури? Батько овдовів або інший не має кваліфікації піклуватися про дитину, це не безпечно, він довго подорожував тощо. Як тоді дитина може пережити те, що ви описуєте, маючи батька та матір?

Так, є такі сім’ї. І їх може бути все більше і більше. Говорять про сімейну кризу, дорослі більше не хочуть залишатися в одному домогосподарстві лише через дітей. Якби ми не просто розглядали, де сплять діти, якщо час, який дитина проводить із дорослими, дійсно враховується, ми могли б виявити, що дитина має багато часу неспання з бабусею, друзями, в колах. Якби дитина могла проводити час з людьми, які її люблять і хочуть бути з ним і створити для нього безпечне місце, інтегрувати його у своє життя, вони могли б виховувати його та задовольняти потреби, які один із батьків не може і не може задовольнити. Наприклад, якщо в сім’ї немає функціонального батька, може бути дядько, сусід, друг, тренер, словом, чоловік, дитина якого може відчувати батьківську роль і любов. Головне не кількість, а якість стосунків.

З дитинства ми пам’ятаємо любовне прийняття та спільний досвід, що, зрештою, може бути зовсім не дуже великим, і я навіть не повинен знати, наскільки вони екзотичні. Зовсім навпаки.

Я не уявляю, щоб їхати кудись «додому» щотижня або кожні 3-4 дні, можливо, навіть щодня. Я би почував себе викорченим і невпевненим. Для мене буде виснажливо, якщо у мене немає стабільного місця для проживання, наприклад, коли я їду на роботу і сплю в різних місцях, я відчуваю себе ослабленим. Як ви думаєте, як це переживають діти, особливо маленькі, які черпають сили та підтримку з навколишнього середовища та стабільності? З практичного досвіду я бачу, що переходи часто бувають дуже складними. Дитина несе свій рюкзак із речами, як єдину стабільну річ у своєму житті.

Багато людей порівнюють це з прогулянками з рюкзаком, що у дитини немає будинку. Скільки у нас є і котедж, і квартира, і ми можемо зробити цю батьківщину як вдома, так і на дачі. Це не так, як коли я їду з одного готелю в інший із рюкзаком. Я не думаю, що це правильний погляд на чергування допомоги. Йдеться про створення місця для того, щоб дитина почувалась коханою, безпечною, і таких місць у світі може бути багато. Ура, нарешті, це не тільки мати створює все це вдома, але й батько хоче створити це.

Африканське прислів’я говорить, що «для виховання дитини потрібно ціле село». Іноді єдина зустріч з людиною є вирішальною для нашого життя, зростання, здоров’я. Що ще ви хотіли б сказати нам, батьки?

Не слід забувати, що ми повинні бути щасливими, коли дитині добре з іншим батьком. Ми повинні радіти, що у нашій дитині є хтось, хто любить його і готовий діяти за нього. Не слід забувати, що ми не створили дитину і вона нам не належить. Ми тут, щоб піклуватися про нього у зрілому віці, ось і все. Дитина має своє життя і свою долю, з якими вона прийшла у світ через нас. І що стосунки дитини з мамою чи татом набагато важливіші за те, як вони проводять час. Хоча я маю й інші уявлення про те, що правильно, важливо, щоб дитина мала хороші стосунки з іншим батьком. Це те, що він продовжує з життям, а не те, у що він був одягнений, або те, яке морозиво ми йому дали.

Дякую за співбесіду

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.