Особистісно орієнтована психологія - одна з найпривабливіших тенденцій у психотерапії.
Тому що:
- не ієрархізує
- прийняти
- не призначає
- це не моралізує
- він розглядає його не як пацієнта (пацієнта), а як партнера, клієнта (клієнта)
- починається від клієнта
- він не знає тут
- робота з вами над рішенням
- він не кидається вниз у добре задушене невідоме
Тож давайте згадаємо наступні три слова: емпатія, толерантність, конгруентність. Я навіть підняв його. Тому що це, водночас, є суттєвим і неминучим для всіх психологів. І якщо батько може терпіти, що у нього не буде дитини як психолога, не завадить мати ці навички як батько чи мати.
Але оскільки ми не працюємо вдома, ми живемо (і, звичайно, навпаки, як психолог, не є метою бути батьками (!) Клієнта), тому ми плавно ні співчутливі, досить толерантні, ні конгруентні достатньо. Ми знаємо, що ці поняття означають чи ні. Таким чином, не виключено, що наша дитина, будучи дорослим, шукатиме притулку у психолога, який знаходиться недалеко від місця його роботи. Але причин для провини немає, ви можете помилитися, навіть доведеться, якщо ми не помилимося і будемо самосвідомими, толерантними і конгруентними одночасно, тоді наша дитина помилиться. Гарантована. Бо неможливо практикувати всі троє одночасно.
- Tééééévééééééééé
- Іди сюди, дивись, подивись на мене, ти голодна? (ми знаємо, що він голодний, бо ледве їв - співпереживання)
- Ні! Загубитися!
- Гаразд, крихітко, я включу те, що ти хочеш дивитись? (це толерантність тут, але де моя попередня співчуття до голоду, тобто довіра була серйозно підірвана)
- Кіфліт. Я хочу. Їсти.
- Розумієш, дитинко, ось чому я запитав, чи ти голодна. Але тепер казка йде, ви запитали, а потім їсте після неї (невеликий крок до конгруентності, але куди пішла емпатія).
- Нннем! Кіфлі!
- Ну, я втомився від цього, ти роби, що хочеш, привіт! (стільки, скільки всі три навички)
Звичайно, також можливо, що коли ви просите круасан, ви продовжуєте так:
- Розумієш, дитинко, ось чому я запитав, чи ти голодна. Заходьте на кухню, там ви отримаєте круасан. (отже, ви одночасно емпатійні, справжні та ненадійні, адже як тільки ви приймаєте телевізор, а потім переходите до їжі, про яку ви думали раніше, але ваша дитина може її більше не складати)
- Ні. Я хочу тут з’їсти круасан.
- Але тут не можна їсти круасани, якщо ви голодні, заходьте на кухню (Ви не емпатійні, але браво за свою конгруентність)
Чим голодніша ваша дитина, тим менше вона прийме угоду і того, хто почне Tééééééévééééééé, воно дуже голодне, тому рано чи пізно воно розсиплеться перед телевізором, і ти відмовився від усіх трьох принципів Роджерса.
Але можливим сценарієм є також:
- Tééééévéééééééé
- Слухай, Губка Боб іде (врешті-решт, це також емпатійна поведінка, правда, трохи втеча)
- Я хочу поглянути на щось інше!
- Губка Боб не добре? Чекай. Барні та друзі?
- Інший
І тут починається тривала угода, яка закінчується відмовою від однієї з наступних трьох речей (або їх комбінації):
- емпатія
- толерантність
- конгруентність
Неділя, 15 червня 2014 р
Ода матері, або з Днем батька!
Це дійсно особливий день у третю неділю червня кожного року, адже крім святкування себе у повсякденному житті, чоловіки щебечуть/свистять після своїх комплексів, щоб компенсувати свої комплекси, накопичуючи успіх, стаючи директорами, міністрами та не маючи щоб примирити сім'ю з її кар'єрою, у цей славний день вони ще раз тріумфують, отримують іншу територію: сім'ю. Але система повністю збалансована, ніхто не може скаржитися, оскільки матері можуть повернути своє життя одного дня на рік, за квітку або навіть до кінця дня.
Тож ось День батька, коли ми хочемо стати видимими. Це дуже приємна річ, будьмо тими, я повністю погоджуюсь. Частково ця наочність також є метою цього блогу, але різні ініціативи, програми та послуги також говорять про це. Але день справжніх батьків може стати справді справжнім лише тоді, коли ми дозволимо матерям розслабитися не лише в той день для них, а й усіх інших, тому ми можемо стати емансипованими батьками, лише якщо ми дійсно дозволимо матерям емансиповуватися.
ФОНД БЛАГОБУТНЯ Твого батька видно Це саме те, про що йдеться у вашій кампанії. Йдеться не про одноденних батьків, але, звичайно, про них, а про батьків, які присутні як батьки протягом усього року. Тож виконуйте їх прохання: у День батька (тобто сьогодні!) Зробіть свою фотографію профілю у Facebook разом із батьком!
Вівторок, 3 червня 2014 р
Ми повинні піти?
Ми живемо у Будапешті, як частина гордовитого та зарозумілого середнього класу з надзвичайно розгалуженою соціальною мережею, у власній квартирі. Ми не опиняємось окремо, але наразі ми можемо жити близько до життя, якого хочемо. Підходить для коктейльного раю, няні, поїздки за кордон, іноді ресторану, іноді нового одягу, концертів, театру та кіно, і якщо нам щось заважає, ми отримуємо найкращих лікарів через сімейні зв’язки.
Але ми мусимо пройти довгий шлях, усе це стає дедалі дорожчим в обслуговуванні, потрібно все більше часу та духовної енергії, ми живемо дедалі більше в заповіднику, ми замкнені у своїх оазисах, розкиданих у внутрішньому райони Будапешта. Безпечна зона звужується, її межі потрібно дедалі більше потовщувати. Ми блимаємо, щоб не втратити свою соціальну чутливість. Не кажучи вже про даремно забарикадуватися, це невдала, але необхідна частина функціонування системи, яка через деякий час ввійде і в наше життя. Не лише тому, що ми читаємо, чуємо і бачимо, а й тому, що через деякий час, в якійсь формі, нам неминуче знадобиться те, що є: оподатковувана заробітна плата, рухомі речі, нерухомість.
Наш трирічний син почне дитячий садок у вересні. Він буде там щодня до 4, 5. Ми сподіваємось, що це буде в добрих руках, ми значною мірою довіримо яслам, сподіваємось, що значною мірою довіримо садочку. Це ускладнює те, що їх тут будуть вирощувати, а не просто охороняти, пасти. Виховання та спосіб його проведення передбачені законодавством та щоденними змінами правил. Вони такі, з якими ми не завжди або, принаймні, жодним чином не погоджуємось у цій формі.
Принципи, мораль закрадається в суспільну свідомість, публічний дискурс, просочується на всі рівні, і це вже вплине на нас безпосередньо, особливо на нашого сина. Вдома, звичайно, ти можеш все виправити, ти можеш сказати, що це не так, як сказав твій вчитель, ти теж можеш плакати, ти можеш грати у безкоштовні ляльки, ніхто не казав, що рожевий - це дівочий колір і не впевнений, що хтось не працює, бо не хоче. Ми зможемо звернути вашу увагу на глибші зв’язки, пояснити все, просто не впевнені, що ви все нам розкажете, адже чому б ви сумнівалися у всьому, що почули?.
Звичайно. Ми можемо взяти його до приватного дитячого садка, відкашляти 50+ тисяч форинтів на місяць, а потім він може ходити до школи у своїх закладах, далеко не від усього і від усіх. Тож ви можете перейти до веж зі слонової кістки, але це суперечило б інтеграції, яку ми і так любимо достатньо, але принаймні ми сподіваємось, що любитимуть інші. Ми, звичайно, не хотіли б віддавати свого сина в дерьмову школу.
А далі чого б бажали в Берліні, Копенгагені, Амстердамі, можливо, у Відні?
Помідори для коктейлів дешевші, і ми навіть могли вибрати серед 200 видів йогуртів кращих, ніж кращих, і мати доступ до всіх продуктів, які доступні лише в якомусь ексклюзивному місці в Будапешті. Внизу вони робили б великий акцент на речах, які є частиною прихованої навчальної програми в Угорщині, але енергії для їхньої освіти насправді немає: демократичні цінності, екологічна обізнаність, культура дискусій та вітань, співпраця, увага до інший - прийняття думки іншого, толерантності, прав та обов’язків щодо свободи.
Тим часом ми повинні попрощатися з нашою вкрай необхідною і добре звичною соціальною вбудованістю, нашими великими спорідненими стосунками, особливо з нашими батьками, які нам дуже допомагають вдома і які, хоча їх дуже добре підтримують, потребуватимуть нашої допомоги згодом. У Mariahilfer ми нікого не знали, і хоча ми незабаром відкриємо круті кафе в Кройцберзі, навряд чи ми могли знайти серйозних місцевих друзів. Не кажучи вже про те, що ми з дружиною справді маємо вагу, з більшими чи меншими перервами, але ми все-таки провели 32-33 роки вдома, вона почала працювати в університеті в Будапешті, викладати, вони трохи знають, вдома я став психологом, я принаймні якоюсь мірою знаю угорський професійний гурток, ми найкраще розмовляємо цією мовою, тож тепер ми?