Жарти

Чоловік, який тижнями бореться із запорами, йде в аптеку за проносним. Там фармацевт складає для нього особисту суміш:
- Він приїжджав пішки або на машині?
- Пішки.
- За скільки метрів звідси знаходиться автобусна зупинка?
- Ну, близько п’ятдесяти.
- На скільки зупинок ви їдете автобусом?
- Чотири.
- На скільки метрів ще ви їдете від зупинки?
- Принаймні сто.
- На скільки поверхів ви живете?
- Третій.
- Інше питання: скільки метрів відстань між дверима передпокою та дверима туалету?
- Два.
Аптекар ділить, множить, вимірює порошки та розчини, а потім змішує все це у склянку:
- Випий це, будь ласка.
Наступного дня чоловік із захопленням встановлює в аптеці:
- Препарат, який він змішав, був приголомшливим! Мій запор зник! Ви були генієм, просто півтора метра помилялися!

аптеку просить

Старий аптекар бере нового помічника, і перед тим, як відбудеться перше нічне чергування, він навчає:
- Це проста річ, синку! Якщо вони мають скаргу на пояси, дайте касторову олію, якщо скажіть на пояс, дайте аспірин.
Наступного ранку асистент радісно посилається:
- Пане босе, насправді нічого поганого не було. За винятком одного випадку, я діяв за його порадою.
- Це було щось особливе, синку?
- Так. Зайшла чудова молода жінка, потягнула пальто, знизу нічого не було, благально подивилася на мене і сказала:
- Симпатичний хлопчик, я не бачив чоловіка рік!
- Ну, я дав йому краплю!

Чоловік заходить в аптеку і тихо шепоче аптекареві:
- Гума, будь ласка.
Фармацевт почув, що чоловік хоче соску, тому він перепитав:
- Присоска або грайлива?

Хлопець заходить в аптеку, просить коробку презервативів, платить, а потім з величезним сміхом йде. Фармацевт вважає, що він дурень.
Наступного дня хлопець знову приходить, купує коробку презервативів, а потім відходить із гучним сміхом.
На третій день, коли хлопець знову заходить за презервативом, допитливий фармацевт просить свого помічника піти за ним і з’ясувати, наскільки весело проводиться той, хто приймає. Хлопець виходить із магазину з гучним сміхом, асистент іде за ним.
Він повернеться через півгодини.
- Отже, куди він подівся? - цікаво запитує начальник.
- До ваших будинків.

Жінка заходить в аптеку і просить отрути. Фармацевт здивований:
- Пані, навіщо вам отрута?
- Я вбиваю свого чоловіка.
- Мені дуже шкода, але я не можу продати вам отруту, щоб когось вбити!
З цією метою жінка ставить на стіл фото, на якому зображені її чоловік та дружина аптекаря в однозначному положенні. Аптекар ковтає і киває:
- Вибачте, я не знав, що у вас рецепт!

Паприка має досить погану думку про лікарів, але зараз вона почувається настільки погано, що звертається до свого лікаря загальної практики. Він оглядає і призначає йому ліки. Друг паприки в компанії редьки йде в аптеку, запускає рецепт, але відкидає ліки. Редька з подивом запитує, чому він це зробив.
- Слухайте, я пішов до лікаря, - відповідає Паприка, - бо і лікар повинен жити. Я спрацював ліки, тому що фармацевт також повинен жити. Потім викинув. врешті-решт, я теж повинен жити!

Ковач заходить до аптеки і запитує:
- Не могли б ви дати мені трохи палива?
- Що ти маєш на увазі, проносне, антигельмінтний засіб?
- Проти хрипоти.
- Топлене паливо? - дивується фармацевт.
- Так, моя свекруха прийшла до нас на Великдень, а потім вона тут застрягла.

Звідки ви знаєте, що настав час дієти?
1. Коли ви танцюєте, група починає стрибати.
2. Ваш лікар виявить, що ви інфіковані м’ясоїдним вірусом, і вам залишається 22 роки.
3. Ви кладете майонез на аспірин.
4. Це написано у вашій ліцензії: фотографія продовжується з іншого боку.
5. Коли ви гуляєте по зоопарку, слон кидає вам фундук.
6. Якщо міліція кружляє, ваша фотографія оточить рекламні колони.
7. Ви думаєте, що народилися з ложкою в роті.
8. Ви могли б продати свою тінь за гроші.
9. Ваша група крові - резус-агу.
10. Ви повинні увійти в систему, перш ніж відвідувати громадське місце.

Вона була неслухняною сварливою матір'ю шеклерів. Знаючи це, місцевий фармацевт сказав йому, що він мав для цього хороший засіб.
Шеклер пішов до нього за наркотиком, і аптекар дав йому два величезні ляпаси.
- Ну, дайте це своїй свекрусі, бо це найкращі ліки від її бід.
Наступного разу, коли теща знову почала шкодити, Шеклер без жодного слова ляснув його. І ось, ліки працювали, жінка замовкла.
Коли Шеклер знову пішов в аптеку, аптекар запитав:
- Ну, використовували в минулому для медицини?
- Як ти ним користувався? Як тільки я подав порцію, він негайно видужав. За другий ляпас. (цим він створив фармацевта на картині). Мені це навіть більше не було потрібно, тому я повернув його назад!

1. Джентльмен заходить в аптеку.
- Дайте бавовна найбільшого розміру!
Продавець передає його кунсафту, який натягує його над головою.
- Ну, сер, це там унизу!
- Скажіть, хто вчинить перелюб? Ти чи я?

2. Виконайте місію та філософію:
- Я сідаю на літак, мене колись рвало, тож я маю взяти Деадалон. Жінка залишиться вдома, їй доведеться, тож мені знадобиться бавовна.
Він заходить в аптеку і каже фармацевту:
- Я хотів би лист від Деадалона і пакет бавовни!
Він отримує, платить і виходить, але тим часом він трансформується:
- Можливо, мені теж доведеться летіти туди, і добре, жінки скрізь, запасу буде мало.
Він повертається і знову каже:
- Будь ласка, дайте мені ще один лист Деадалона та ще одну коробку бавовни!
Що тобі подобається:
- Пане, я можу вас щось запитати?
- Звичайно, замовлення!
- Якщо тобі нудота від дами, на що, блін?

3. У суботу ввечері заїкаючись розмовляє з фармацевтом, щоб попросити гіперол. Аптекар сонно каже у віконці:
- Що тобі подобається?
- Хіп. стегно - починає заїкатися, але фармацевт втручається:
- Ура - і закрий вікно.

4. Літня тітка стукає у вікно чергової аптеки о другій ночі. Аптекар сонно відкриває маленьке віконце:
- Що я повинен дати тобі, тітонько?
- Будь ласка, у мене не було стільця вже кілька днів. Дайте мені проносного!
- І тому ти прокидаєшся о другій ночі? Чому він не випив склянку теплої води?
- Використання?
- В більшості випадків.
- О, фармацевт, велике спасибі, спробую.

5. Людожер йде в аптеку і просить щось проти печії.
- Ти знаєш що? - каже фармацевт - випивайте пожежника раз на тиждень!