мають

Фото: архів Моніки Матейови

На ринку опублікована цінна книга про освіту афективності та сексуальне виховання для наймолодших, чотирьох до семи років, під назвою "Любов вчитися у видавництві Nové mesto". Чи ще рано для цієї теми? Психолог Моніка Матейова вважає, що сьогодні найкращий час підготувати дітей, як зорієнтуватися в своїх емоціях та доречно та правдиво повідомити їх про таємниці життя. Він стверджує, що занедбана тема сексуальності в дитинстві може мати фатальні наслідки в період статевого дозрівання.

"Я розглядаю фрагментацію як фундаментальну проблему сексуальності. Якби Церква та віруючі знайшли відповідь, яка полягала б у інтеграції сексуальності у повсякденне життя з акцентом на життя стосунків та виявлення ідентичності, то це була б найкраща відповідь цього суспільства ", - каже психолог та психотерапевт Моніка Матейова співбесіда.

Має сенс вирішити питання сексуальності у маленьких дітей віком від чотирьох до семи років?

Ми не можемо говорити про сексуальність у вузькому значенні цього слова, але ми можемо говорити про особистість та стосунки. Але це точно вік, коли ми можемо почати з теми сексуальності. З чотирьох років дитина знає, що вона хлопчик чи дівчинка, має стосунки і якось переживає ці стосунки. Він знає, хто є хто, хто є хто, хто до кого, це мій досвід, що діти придумують таку тему в дошкільному віці.

Наше суспільство побудоване на зображеннях, у соціальних мережах, і багато з того, що надходить до них, не відповідає їх віку, і тоді ситуацію там потрібно врятувати. Отже, батьки повинні готуватися цілеспрямовано.

Для цієї вікової групи ми можемо знайти в книгарнях різні публікації про статеве виховання. Як батьки, ми маємо боротися з цим цілеспрямовано, навіть за допомогою літератури, батьківського інстинкту для цього недостатньо?

Це вибір батьків, як і про що вони хочуть поговорити з дітьми. Важливо, щоб вони поговорили з ними на теми, що відповідають їхньому віку, відповідним чином. Я б почав розмовляти з дітьми про кохання в сім'ї, про ролі мами і батька, брата і сестри, про стосунки з друзями. Наприклад, про стосунки потрібно говорити в контексті того, що є адекватною поведінкою, а що вже не.

У цьому віці діти відкривають своє тіло. Потрібно говорити про відмінності між хлопцями та дівчатами, або це щось природне, що вони придумують самостійно.

Не думаю, що ми почнемо говорити, але діти почнуть говорити. Дітей порівнюють, хлопчики ідентифікуються з батьком або іншим чоловіком у сім’ї, дівчата з матір’ю, починається перший період сорому, коли вони не хочуть купатися зі своїми братами та сестрами, вони починають переховуватися.

Вони природно сприймають, де знаходиться межа близькості, що ми робимо приватно, а що не годиться робити публічно. Ці теми є природною частиною сімейного життя.

Сексуальне виховання є суперечливою темою ще й тому, що ми, християни, розглядаємо багато питань не так, як сьогоднішнє суспільство, і хочемо, щоб наші діти отримували освіту, коли ми примушуємо їх робити це вдома. Чи вважаєте ви, що статеве виховання залежить лише від батьків, або воно повинно йти паралельно з педагогічним керівництвом?

Я вважаю правильним, що тема сексуального виховання тут. У минулому сексуальність відкладалася як табу, навіть як щось нечисте і таємне, приховане, і такий підхід, безумовно, не є правильним. Бог створив нас як сексуальних істот, тому ми усвідомлюємо наші стосунки, а також наше тіло, це природна частина нашого життя.

Більшість дітей ходять до школи, а вдома не навчаються. Батьки виконують з ними домашнє завдання, але вони довіряють школі, щоб навчити їх речам, яких вони не могли б робити вдома.

Що стосується статевого виховання, то моя думка полягає в тому, що діти повинні отримувати основу вдома в сім'ї, особливо стосунки та основи особистої ідентичності, але з іншого боку, діти також можуть отримати певні знання в школі.

Для маленьких дітей я не знаю, що є в державній програмі. Звичайно, вона повинна бути зосереджена головним чином на стосунках, догляді, сімейних або гендерних відмінностях, це відповідний спосіб для цього віку.

Діти потрапляють до цієї теми в школах лише на уроках природознавства чи пізніше з біології, де вона обмежена суто біологічним рівнем, без взаємозв’язків та емоцій, без зв’язку з духовним. З іншого боку, ми чуємо повідомлення про те, що статеве виховання стає загальною частиною навчальної програми за кордоном, що суперечить християнському погляду на цілісність людини. Християни не повинні перевершувати ці тенденції і віддавати їх зміст церковним яслам і школам.?

Це необхідно, оскільки в сучасному суспільстві сексуальність виключається, колись її заперечують як табу, тепер її виводять на п’єдестал як мету, а насправді її лише знову відкладають.

Я розглядаю цю фрагментацію як фундаментальну проблему сексуальності. Якби Церква та віруючі знайшли відповідь, яка полягала б у інтеграції сексуальності у повсякденне життя з акцентом на життя стосунків та відкриття ідентичності, то це було б найкращою відповіддю для цього суспільства.

Діти проводять більшу частину дня в школі чи дитячому садку, межа, коли вони починають задавати питання про сексуальність, значно зміщується вниз у порівнянні з нашим часом. Батьки маленьких дітей повинні чекати запитань своїх дітей або, як запобіжний захід, вони повинні відкрити ці теми раніше?

У сучасних батьків це набагато складніше, ніж у наших батьків. Батьки, саме тому, що вони зайняті, повинні мати в руках інструменти для вирішення цієї теми. Багато разів, навіть із власної родини чи досвіду, вони не знають, як створити програму, яка відповідала б усім необхідним атрибутам.

Було б непогано, щоб батьки мали перевірений матеріал, який дасть їм рядок, і вони заповнять його по-своєму.

Тож готовий інтерактивний інструмент з чіткими інструкціями для батьків. Не кожен з батьків має психологічні чи педагогічні знання, деякі справді губляться в цих темах.

Давайте перекладемо акцент у статевому вихованні на позитив, на цінності, без покарання, насмішок, і відокремимо його від сирої сексуальності, яка нам зазвичай представлена ​​і яка травмує дітей, оскільки це передчасно призводить їх до розгубленості. Це викликає інтерес з одного боку, соромно з іншого, бо торкається їх меж, відчуття сорому.

Занедбана тема сексуальності може мати серйозні наслідки в період статевого дозрівання. Тому нам потрібні якісні матеріали більше, ніж сіль.

Отже, як почати з маленьких дітей?

Діти мислять історіями. Вони запитують, як було, коли батьки зібралися, як було, коли вони народились, дітям потрібні були історії з гарним кінцем. Немає нічого гіршого, ніж коли у дитини немає повної історії, коли деякі частини історії приховуються, пов’язані з почуттям провини, травми, або ми переводимо їх до тієї категорії, про яку не йдеться.

Реклама

Потрібно зіткнутися з правдою, але також з надією. Як батьки, ми думаємо над історією, знаходимо відповідні образи. Діти не повинні знати, що ми не хочемо чи не можемо мені сказати.

Дітям потрібно знайти природні образи, образи любові, стосунків, життя, які кожен батько обробляє відповідно до своєї уяви, виховання чи темпераменту. А якщо їх у нього немає, він повинен шукати хороших ресурсів, щоб надихнутися.

Отже, ви стверджуєте, що якщо ми здорово охопимо цю тему у маленьких дітей, це допоможе нам запобігти проблемам з дітьми в період статевого дозрівання.?

Звичайно, так. Якщо ми не зафіксуємо цю тему у маленьких дітей, це може бути шокуючим для них у пубертатному періоді - із загальнодоступним вмістом сьогодні, - що це може навіть наповнити його опором. З раннього віку сексуальність повинна бути адекватно розглянута.

Хороша література може навіть допомогти батькам розібратися зі своїми темами, коли вони розміщують її в іншому контексті. Я працюю в галузі психотравматології, торкаюся поранених місць в душах людей, своїх клієнтів, і великою проблемою є фрагментація. Це означає, що травмуючі речі залишаються ізольованими в нашій пам’яті, вони не пов’язані з рештою спогадів, вони тримаються там, як хворе місце.

Що ти маєш на увазі?

Може трапитися так, що у самих батьків виникає проблема з розмовами про сексуальність, оскільки їхнє статеве посвячення, виховання в сім’ї, ставлення до сексуальності можуть бути пов’язані з почуттям сорому, розчарування чи болю.

Тому необхідно відкрити більш широкий контекст, через виховання дітей ми часто доходимо до власного мислення про сексуальність.

І це потрібно зробити, перш ніж ми звернемось до цієї теми до власних дітей.

Сьогодні майже всі діти мають смартфон у перші роки початкової школи. Я чув про випадки, коли восьмирічні діти на третьому курсі надсилали жорсткі порно-відео через WhatsApp. Ми знаємо, як боротися з цими тенденціями взагалі як батьки?

Ми не можемо перешкодити їм отримати доступ до такого вмісту. Навіть якщо ми не надаємо їм смартфон або не заважаємо їм отримувати доступ до неприйнятного вмісту, батьки однокласників не повинні робити те саме.

Навіть доросла компанія вже працює над постійним підключенням до Інтернету, тому якась ізоляція, ймовірно, не завадить їм зіткнутися з неприйнятним вмістом. Швидше, можна спробувати підготувати дітей до такого змісту, щоб вони могли позитивно поставити їх у стосунки між чоловіком і жінкою в любові та батьківстві. Якщо з’являється щось, що дивує, шокує дітей, необхідно погасити шкоду розмовою та поясненнями - не бійтеся цього.

Дуже важко сказати «не» однолітку, чим старша дитина, тим більше вона зазнає впливу однокласників, коли вона молодша, вона може більше приймати заборону батьків.

Вам потрібно мати заздалегідь підготовлені відповіді на те, що ви скажете, коли ваш однокласник покаже вам порно?

Потрібно поговорити про це з дітьми. Ми не захищаємо дітей від стресових ситуацій, ми повинні навчити їх говорити «ні» ситуаціям, які їм не подобаються.

Звичайно, ці методи можуть ускладнити наше виховання, адже те саме можуть застосовувати діти щодо нас. Але ми повинні навчити дітей розрізняти, бути авторитетом, який згодом гасить будь-яку шкоду. Дитина, яка має довірчі стосунки зі своїми батьками, скаже і прийме його більше, ніж дитина, яка почувається неприйнятою, нерозуміною, замовчується "недоречними питаннями", вважається нецікавою зі своїми проблемами.

Якщо в родині кілька братів і сестер, батьки повинні обговорити ці теми індивідуально з кожною людиною, або вони можуть обговорити це перед усіма?

Важко висловити взагалі. Чим старша дитина, тим конкретнішими та особистішими будуть запитання і чим більше інтимності вони потребуватимуть, тим менші діти оброблять це одне питання і продовжуватимуть грати.

Як я потрапив у твій живіт, мамо, як я з нього вибрався? Навіть на такі банальні запитання повинні бути готові відповіді, метафори, що розкривають те, що дитина повинна зрозуміти, але не відкривають те, що дитині не потрібно розуміти.

Відповідайте своїм дітям, будьте сприйнятливі та майте готові відповіді на запитання, які обов’язково з’являться одного разу.

Для маленьких дітей батькам доводиться боротися з цим разом?

Це залежить від батьків. Для них обох було б ідеально мати можливість коментувати це, кожен по-своєму. Ми не можемо диктувати батькам, як це робити, але ми можемо порадити їм, що для них було б ідеально мати єдність в освіті, а також у питаннях статевого виховання, щоб мати спільний підхід, хоча спосіб, звичайно, може відрізняються.