батьки

8.9. 2014 7:04 Коли ти приходиш додому о сьомій вечора і маєш годину, щоб присвятити дитині, з якою ти хотів би бути набагато більше, ти намагаєшся набити все до цієї години: нагодуй дитину, помийся, пограй з ним, підняти, прочитати йому. Результат? Жахлива напруга, - каже психолог Павла Коука в інтерв’ю TREND.sk.

Батьки захищають своїх дітей від усього небезпечного, поки вони не становлять для них найбільшої небезпеки - вони виховують дітей самостійними та тривожними. Бестселер Тома Ходжкінсона «Недіючий батько» про так званого ледачого батька також викликав тему кілька років тому. Це ознаменувало віху для багатьох батьків у спробі змінити своє ставлення до своїх дітей.

Хоча автор називає свою книгу "лінивим" вихованням, це певною мірою продажна хитрість з його боку. Коли людина уважно читає свою книгу, вона виявляє, що все батьківство ґрунтується не на ліні, а навпаки, на відданості і особливо на здатності адаптуватися до природних потреб своїх дітей. Коротше кажучи: Приємно сказати, що я не буду купувати дитині найновіші досягнення в галузі техніки, телевізора чи іграшок.

Але як альтернативу автор книги пропонує власну жертву: вигадує програму, часто грає з дітьми в саду та на свіжому повітрі, а також мінімізує зовнішні забаганки, які рекламує реклама. Приємно читати, але часом реальність набагато складніша.

Чим більше ми працюємо, тим менше ми дбаємо про дітей. Ми хочемо дати їм тим більше. Тим більше ми маємо працювати, щоб заплатити за всі їх кільця та їхні зручності. Але тоді ми повинні доручити їх виховання іншим. Коли ми все ще організовуємо час для дітей, вони втрачають здатність грати самостійно, більшу частину часу проводять десь закрито і майже не бачать нас. І коли вони звикають, що хтось інший організовує їхній час, їм важко знайти своє місце в суспільстві. Тому TREND.sk запитав психолога Павлу Коуку про практику.

Ви прихильник лінивого, розслабленого батьківства. Це не просто модний хіт?

Це реакція на бурхливий, технічний та перфекціоністський період, що, звичайно, також знайшло своє відображення в освіті. Це не свідчить про дітей чи батьків. Ліниве виховання Тома Ходжкінсона - не єдина реакція. Подібним чином на американському континенті виник повільний батьківський рух, який пропагував переважно канадець Карл Оноре. Він критикує, зокрема, відсутність свободи дітей, котрі раніше ми виходили з дитячої праці, а зараз переповнені та перевантажені різними колами та школами в суєтні часи. І я придумав з нами концепцію спокійного батьківства.

Розслаблене батьківство надихається ледачим і повільним батьківством, але не є повністю ідентичним їм. Це починається з назви, в якій такі слова, як розслаблення чи спокій, краще характеризують те, що мене найбільше турбує. Лінощі є досить оманливими у визначенні. Я також базуюсь на чеських умовах, мене просто надихає те, що я бачу навколо.

І те, що ти бачиш навколо?

Мене надихають мої діти, діти моїх друзів і те, що я бачу на дитячих майданчиках. Він із задоволенням спостерігає за батьками та їх реакцією. Я збираю натхнення звідусіль, а потім застосовую його у своїй практиці, коли мої батьки приходять у консультаційний центр. Наше середовище все ще має давню традицію директивного навчання, якої, наприклад, вони вже давно не мали у Великобританії чи США. Безкоштовна освіта прийшла до нас дуже швидко після революції, і ці стилі освіти змішані в нашій країні, що робить чеське чи словацьке середовище унікальним.

Я бачу невпевнених у собі батьків з високими вимогами до себе та своїх дітей. Батьки зазнають тиску з боку роботодавця, іпотечного кредиту, соціальних очікувань і особливо під тиском внутрішнього перфекціонізму. Є також перевантажені діти, які проводять свій "вільний" час у різних колах і в основному вже не можуть навіть грати.

Батьки часто хочуть вирішити проблеми зі своїми дітьми назавжди, але насправді це не завжди можливо. Проблема в тому, що вони часто скасовують освітні стилі. Це означає, що якщо справи не підуть добре, вони пам’ятатимуть, що батьки теж кричали на нас, і ми вижили, і що освітній ляпас нікому не зашкодив. Коли вони швидко перемикаються між стилями виховання, дитина розгублена.

Потрібно лише не натискати так сильно і більше спостерігати за дитиною та собою. Наприклад, батько приходить до висновку, що його дитина не хоче їсти овочі, оскільки я повинен змусити його це робити. Коли ми говоримо про це, ми з’ясовуємо, що батько сам не любить овочів, і більш-менш дитина сама розуміла, що овочі не є корисними. Аргумент про те, що овочі корисні та корисні для дитини, не має значення, якщо дитина відчуває, що батько сам не хоче його їсти.

Розслаблене виховання звучить так, ніби дитині слід дозволити стрибати на ліжку, кидати речі, а я просто залишу його без уваги. У нього немає просто цих проявів, оскільки він хоче запропонувати батькові, щоб він нарешті пішов грати і більше не дивився на свій смартфон?

Ліниве виховання - або, якщо ви дозволите мені, я б краще розповів про свою концепцію спокійного батьківства - це не про ігнорування дитини та залишення її без уваги батьків. Швидше, це реліз, який принесе користь усім. Діти хочуть бути схожими на своїх батьків, наслідувати їх і відповідати їхнім очікуванням. Якщо мати напружена, розсеяна, все ще думає про те, що їй ще потрібно зробити і що їй робити, вона не може дивуватися, що її дитина неспокійна. Крім того, у сім’ї є зворотні відгуки: неспокійна дитина знову турбує матір, і замкнуте коло замикається.

Якщо згадати увагу, дитині часто буває досить мало, якщо я надаю їй, коли йому це потрібно, коли вона просить про це. Однак, якщо дитина все-таки почує від батька почекати хвилинку, "тепер залиште мене" тощо, батько може відчути, що дитина цілими днями тримається на ньому, намагаючись привернути увагу до себе, але в Насправді він запитує себе: скільки часу ти справді присвятив йому?

Що стосується стрибків на ліжку та кидання речей - це залежить від шляху. Він може це робити з чистою радістю: якщо дитина сміється, кидає подушки і перебуває на вершині добробуту, я посміхнусь йому і залишу. Якщо він кидає агресивно, йому, мабуть, дійсно потрібно привернути мою увагу. У такому випадку я піду до нього і запитаю, що відбувається.

Якість витраченого часу залежить від статті на Psychologie.cz, але ця якість рідко досягає успіху за командою. Як з цим боротися в суєтні часи?

Коли ти приходиш додому о сьомій вечора і маєш годину, щоб присвятити дитині, з якою ти повинен і хочеш бути набагато більшим як батько, ти намагаєшся набити все в цю годину: нагодуй дитину, помийся, пограй з ним, підняти, прочитати йому. Чесно кажучи, це страшенно напружено. Часто може трапитися так, що дитина втомлюється, хоче кудись залізти і не заважати. І ви, хоча і з найкращими намірами, просто скасуєте його.

Що з цього - питання написання книги. З невеликим сміхом я повинен сказати: розслабтеся. Не хочу максимум. Розслабтесь, живіть моментом. Сприймайте дитину такою, якою вона є зараз і тут. А потім подумайте, чи дійсно мені доводиться так багато працювати. Це можна було б продовжувати дуже довго, але в кожній родині ситуація інша, краще брати на себе індивідуально.

Одне не проходить у мене в голові. Ми говоримо про те, що батьки занадто стараються стежити і захищати своїх дітей, але чи не здається вам, що це на відміну від того, що у батьків все менше часу на дітей? Вони повертаються додому із запізненням, безперервно перебувають у роботі по телефону і іноді працюють навіть у святкові дні.

Але це все одно логічно. Батьки знають, що їм слід більше бути зі своїми дітьми, і мають докори сумління, що ними не є. Потім вони звільняють своє сумління надмірною обережністю.

Ви також займаєтесь темою вимушеної уваги дитини. Коли батьки приходять додому о сьомій, у нього є година-дві, поки він не лягає спати. Що робити, якщо дитині не цікаво грати з батьком? Це не ознака відчуження?

Дитина може просто втомитися. Я б не змушував його. Я тут, повідомлю вас, що я з радістю співпрацюватиму з ним. Я починаю щось робити або просто сідаю, а дитина зазвичай приходить через деякий час.

Якщо це не відбувається, і це майже правило, я мав би справу з батьками індивідуально. Я б запитав, як це було до того, як це змінилося. Про обставини, про те, як вони реагують у таких ситуаціях і що вони переживають.

І іноді він насправді був би радий щось робити з нами, але він уже відчуває поранення у стосунках з батьками. Можливо, йому доведеться показати нам свої поранення або покарати. Якщо ви до цього часу віддавали перевагу чомусь іншому перед мною, щоб ви знали, тепер я знову віддаю перевагу чомусь іншому. Часто дитина відкидає батьків зовні, але всередині нього батьки все ще прагнуть до компанії, тому ми можемо трохи змусити його. Однак, якщо відмова справжня і глибока, краще відійти і подумати. Нетерплячий батько може ще більше пошкодити стосунки.

В одному з блогів ви говорите, що ми намагаємось все адаптувати до дітей, і це насправді їх не влаштовує. Серед іншого ми забираємо можливість навчитися адаптуватися, адаптуватися до навколишнього середовища. Чи означає це, що, якщо дитина плаче або чогось хоче, чи ми повинні залишити його таким? Нехай плаче, поки не втомиться?

Ні, зовсім ні. Це означає, що, наприклад, коли я ходжу за покупками або йду в ресторан з чоловіком, я не дзвоню няні, а беру дитину з собою. Діти, природно, вчаться, як поводитися в яких умовах, і я їм у цьому допомагаю. Звичайно, я не вимагаю, щоб малюк дві години сидів спокійно за столом і їв із столовими приборами або спостерігав за мною півгодини приміряючи одяг у магазині.

Я поважаю те, що дитина все ще може виносити, і коли я повинен адаптуватися. Якщо я побачу, що він перевантажений, я відкладу вибір одягу. В іншому випадку немає жодної причини, чому він не міг піти зі мною і почекати деякий час. При цьому він може переглядати магазин, ходити між полицями або чіпати товар чистими руками. Він не може збити речі. Немає причин, чому б дитина не могла піти з нами до супермаркету. Що малюк схильний бігати і викидати речі з полиць? Ідеальна можливість зрозуміти, що вона не може цього зробити. Але це може допомогти мені завантажити речі, які нам потрібні, у візок, його можна перевозити у візку або штовхати візок. До речі, ми можемо розраховувати на різні речі з дитиною, говорити про кольори, говорити про те, що нам подобається, що ми любимо, згадувати, що снідали, і планувати, що приготувати ввечері.

Натомість, якщо я залишу його вдома з опікуном, який буде тренувати кольори та рахувати разом із ним, вони вивчатимуть їх точно так само. Але він втратить усе інше, про що до речі дізнався щойно в магазині. Наприклад, як контролювати імпульс кидати щось з полиці. Більше того, ми не разом, ситуація неприродна. Каяття про розлуку зростає у батьків - і ми говорили про це деякий час тому.

Чи можна довіряти здоровому судженню дворічної дитини? Наприклад, він не падає зі сходів у свекрухи?

Щоб відповісти, я повинен був би знати, як ти досі довіряв дитині, до чого вона звикла. Наприклад, я ніколи не охороняв своїх дітей на сходах, за вісім-дев'ять місяців вони навчилися самостійно підніматися ззаду і ніколи не отримували травм. Немає причин, чому я не мав би їм довіряти через два роки. Однак якщо ви завжди тримали та рятували дитину на сходах, вона довіряє вашому судженню, вона не навчила свого. Залишити його раптово на сходах одного, у такому випадку може бути небезпечним.

У минулі часи батьки працювали цілими днями в полі, а їхні діти були без нагляду. Безумовно, траплялися нещасні випадки та травми, але який вплив має нині параноїчна поведінка деяких батьків?

Існує більше факторів, які викликають більший страх і обережність батьків. Ми говорили про каяття батьків. Тоді стає більше обізнаним про всі можливі ризики - і більші можливості, які мають батьки: наприклад, вони можуть легше дозволити собі платити за няню. Це також інакше, тому що дітей стає менше, і ми приписуємо їм вищу цінність. Тоді на конкретного батька також тисне суспільство, в якому норма змінилася.

А ще є реклама, яка є повсюдною і захоплює все. Після того, як будуть створені всі можливі запобіжні заходи, батьків потрібно змусити не обійтися без них. Починається з моніторів дихання, нянь і продовжується всілякими бар’єрами та творіннями: захисниками печей, кутовими захисниками, захисними плівками для скла, протиковзкими поверхнями, бар’єрами для відкривання шухляд та запобіганням їхньому повному закриттю, бар’єрами під і над сходами . Існують антибактеріальні спреї для іграшок. Я не кажу, що всі ці речі не потрібні, деякі батьки дійсно потребують. Але все складніше: чим менше я довіряю здібностям дитини, тим менше вона набуває.

Наш час справді ризикований для дітей? Існує тенденція захистити дитину від пасток Інтернету або впливу вулиці, коли батьки працюють.

Але реальність така, що ми живемо в дуже безпечному світі - немає небезпеки, щоб дитину зловив звір чи вкусив отруйний павук. Дітей захищає від негоди якісна постільна білизна, куртки з гірського тексу та взуття. Так, ризиків Інтернету, небезпечних автомобілів та деяких наркотиків, звичайно, не було тут деякий час тому. Але існували й інші небезпеки. Кожен час трохи інший і складно кількісно визначити, що будь-коли, де було гірше і на скільки.

Якщо дитина знаходиться вдома, йому загрожує падіння, отруєння, утоплення, але частота серйозних травм і смертей низька. Але загалом наші домогосподарства безпечніші.

(Примітка редактора: Згідно зі статистичними даними Управління охорони здоров’я, приблизно чверть дітей у віці до 15 років щороку трапляються вдома в аварії - вони становлять майже половину всіх травм. Більшість травм спричинені падінням (близько 60 відсотків ), за ним - кухонне начиння (в основному ножі), а на третьому місці - гарячі предмети, наприклад, піч).

Яке становище чоловіків і жінок у сім’ї з точки зору того, як дитина виростає в окрему особистість? Чи повинен батько чоловічої статі бути "грубішим" і менш турботливим? Популярним є кліше, яке батьки говорять своїм синам: ти повинен бути чоловіком, ти можеш тривати, поки матері захищають своїх дітей.

Деякі психологи рекомендують класичний розподіл ролей для здорового розвитку дитини, тобто більш грубого батька та матері, яка захищає свою дитину. Інші поступово кажуть, що це не має значення. Я, мабуть, не хотів би викласти якесь загальне правило, як повинно бути. Це залежить від конкретної родини, від того, що є належним і природним для конкретного чоловіка та конкретної жінки, наскільки вони добре уживаються. Дитина буде рости в самостійній особистості як у сім'ї з класичним поділом, так і в сім'ях, де вони мають це по-різному. Важливі повага один до одного, прагнення до злагоди та взаємоповаги.

Все більше батьків та вчителів скаржаться на гіперактивність дітей. Це просто міф і загальна тенденція, або це просто аспект виховання дитини, який перебуває під прицілом батьків?

Я не фахівець з гіперактивності, але я вважаю, що більшість випадків - це швидше реакція дітей на умови, в яких вони живуть. Багато стимулів, телебачення, шум. Мало руху і мало місця для вільної гри. Невідповідна дієта, повна цукру та різних яєць. Той факт, що діагноз гіперактивності (часто асоційований з розладом дефіциту уваги, СДУГ - розлад дефіциту уваги) також може зіграти свою роль у його багатогранності: дитина з діагнозом може означати додаткові гроші для школи. Потім наклейка дитини дає батькам виправдання, що ми не винні, це не виховання, ми не винні. Психолог або психіатр звітуватиме про роботу в страховій компанії. І дитина отримає полегшення самостійно.

Саме через гіперактивність батьки кричать на своїх дітей. Це більш директивна форма навчання, яка є правильною?

Це залежить від того, що кого влаштовує. У кожного з нас є дещо різні значення. Ви, мабуть, виховуєте слухняну дитину директивно. Однак його "гідна" поведінка може цілком залежати від авторитету, він не інтерналізований. І тоді виникає питання, що буде, коли влада, яку він поважає, зміниться. Коли це не ви, а його однолітки або якийсь лідер партії, секти чи нації.

Психолог Павла Коука

ПАВЛА КУККА: Її професійним фокусом є зріла особистість. Він присвячений дорослим, часто батькам. Закінчила біологічний факультет природничого факультету Карлового університету та психологічний факультет факультету мистецтв Карлового університету. Працювала експертним редактором наукового додатку Lidový noviny та журналу Psychologie dnes, який згодом очолювала. В даний час більшу частину часу він проводить зі своїми трьома дошкільнятами. Він працює приватною практикою та здобуває освіту в Інституті групового аналізу. Вона є автором книг «Освіта через любов» (2012) та «Здоровий глузд в освіті» (2014).