Ще одна жіноча скибочка
написана та проілюстрована DAŠA KRIŠTOFOVIČOVÁ
Спочатку стаття була опублікована в інформаційному бюлетені 23 березня 2017 року.
Після моєї останньої статті кілька людей звинуватили мене в ненависті товстих людей. Я хотів би все виправити. Бувають випадки, коли я ненавиджу будь-яких людей, неважливо, товсті вони чи ні.
Я б дуже хотів гуляти вулицями, посміхатися і балувати всіх своєю любов’ю. Але чи можна це змінити, коли стільки людей мене турбує і розпитує дурниці? Наприклад, перед V-клубом є стара жінка, яка кожного разу, коли я об’їжджаю, запитує мене, чи знаю я, чому Христос постраждав через мене. Я не знаю, чому Христос постраждав за мене. Якби це залежало від мене, я б підійшов до нього і сказав: Христе, не страждай, будь ласка.
Стара жінка підбадьорює мене, ну, чому, як ви думаєте, чому вона страждала через вас?!
Стара жінка вдає, що знає відповідь, але вона загадкова. Нарешті, він притискає до мене сторожову вежу та ще дві листівки. Моя Вартова башта вдома вже стає для мене вежею. Я їх рятую, коли щось ламіную. Папір як папір.
Коли за кілька метрів двоє надтонких немовлят з повними руками листівок запитують мене, що я знаю про ожиріння, я хочу закричати: Я знаю все про ожиріння! Але я не збираюся обговорювати це з вами двома!
Я не буду брати листівку. Це не годиться навіть для кухля.
Іноді я переїжджаю з місця на місце на таксі. Я роблю це, особливо коли приношу костюми чи речі в театр. Я все це зроблю у величезній валізі, яка зазвичай не важить менше ста тонн. Якби не ці сто тонн, я точно не викликав би таксі. Я не люблю розмовляти з таксистами.
Я не люблю розмовляти з таксистами, бо кожного разу, коли я струшую цю соту валізу, вони запитують мене: Міс, що у вас у цій валізі? Цегла?
Потім вони сміються над собою протягом чотирьох-п’яти хвилин. Тому що це найвищий жарт таксі.
Вони, напевно, думають, що я цілковитий дурень, якому нічого робити, тому його перевозять на таксі з валізою, повною будівельних матеріалів.
Є кілька спроб спілкування таксиста, які мене все більше бентежать, я не знаю, що відповісти і не хочу дуже відповідати, я збираю безпорадність і гнів. Я кажу собі: отже, я плачу за послугу, і ця послуга викликає у мене дискомфорт?
Чоловіки зазвичай не знають багато про те, як реагувати в ситуаціях, коли бачать, як жінка переживає щось важке. Я часто пересуваюся містом із згаданою валізою, особливо коли переконую себе, що це не так складно, що мені доводиться спілкуватися з таксистами про цеглу. Словацькі міста не дуже безбар’єрні. Це означає, що мені іноді доводиться піднімати валізу, наприклад на узбіччя або, що найгірше, підніматися з нею по сходах.
Я часто зустрічаю гуляючих пар чоловіків. Якби ці чоловіки були ні до чого, вони хапали валізу - одну з одного боку, іншу з іншого - і одного-двох виносили по сходах. Але навіщо вони це робили, якщо могли жартувати? Відбудеться наступна розмова:
МУЖЧИНА1: Слухай, у неї є валіза!
ЛЮДИНА 2: Ну, як приємно! Круглі!
Звичайно, якщо я випадково не зрозумів цю перлину світового гумору, MAN1 вказує пальцем на мою дупу.
Я почуваюся справді чудово, я спітнілий, впертий і відчайдушний, і хтось коментує мою дупу. Я не знаю, чи готують ці жарти чоловіки заздалегідь на групових зборах, чи поганий суддя вкладає в їх колиску незручний гумор чи як це працює, але коли я зустрічаю чотирьох із цих пар на шляху від пункту А до пункту В, Я відчуваю, що потрапив у пекло.
Я хотів би звернутися до всіх нинішніх та майбутніх мам. Виберіть альманах з колиски!
Можливо, ви помітили, що дама вжила невідповідну множину. Невідповідна множина - це коли хтось говорить множину від першої особи і жодним чином не бере участі в цьому питанні.
Ось приклад з моєї практики офіціантів: у нас є полуничний сік?
Я хочу відповісти: я не знаю, що у вас є, це, мабуть, не буде полуничним соком, оскільки ви сюди прийшли сюди, але вам пощастило, у нас він тут є.
Приклад зі сценографічної практики: Ми вчора поправили ці ляльки?
Я хочу відповісти: я не знаю, що ти робив учора ввечері, але я знаю! Я поправив ці ляльки!
Тоді є приклади невідповідної множини, яка не впливає безпосередньо на мене, але теж досить дратує.
Собака множини: Здогадайтеся, що ми їли сьогодні в парку.
Батьківський множин: Але ми гарно кашляли.
Найбільше я ненавиджу, коли мене хтось фотографує або знімає, не знаючи про це. Люди цього не можуть зрозуміти, і я хочу за це їх ляпасити. Нохоу.
Це не тому, що я схожий на кулю і не хочу, щоб це було записано на фотографіях. Мені просто не здається чесним фотографувати мене, а потім публікувати ці фотографії без моєї згоди. Усі бояться, наскільки жахливі папарацці і як вони переслідують знаменитостей, і наскільки це аморально і хентак. І тоді вони роблять те саме.