Читаючи дописи про безпліддя, я думав, що поділюся з вами своїми почуттями. Повільно 2,5 роки тому ми з партнером вирішили, що хочемо трохи разом. Я, який до тих пір не міг уявити собі заснування сім'ї (кілька років роботи після університету, капітал, прядіння, якось ідея ще ніколи не виникала), захопив себе викликом. На початку це не означало нічого конкретного, ми намагалися, як то кажуть. Приблизно через рік я почав думати, що, ну, дитина просто не йде, чи є щось не так? Я відвідав державного гінеколога в Буді, який вперше виявив у мене підозру у СПК. Я прочитав це назад, я заспокоївся, справді, якби я захотів, більшість симптомів, можливо, були правдивими для мене. Зміна способу життя, ліки, добре, давайте зробимо, діагноз відчутний і розумний, що нам потрібно робити, щоб завагітніти. Потім було проведено 1-2 тести, які не показали PCO, мої яйця чудово дозріли, досить, не проблема. Добре, ми сказали, тоді давайте собі трохи більше часу.

переживає

Через півтора року ми переїхали в сільську місцевість, усі говорили, ну, розумієте, тоді, якщо ви залишите напружену роботу, все буде добре, ви не будете крутитися, ця дитина прийде. Чесно кажучи, я б волів, щоб я кричав кожного разу, коли нам говорили подібні речі. Зі зміною я шукав нового державного лікаря і розповів мені все з нуля. Частина історії полягає в тому, що перед усім цим, звичайно, ми також обстежили мого партнера у приватного лікаря, щоб, якщо він мав проблеми, він дізнався, перш ніж піддавати мене будь-яким тортурам. Вони подивились, мовляв, результати не ідеальні, але це можна спробувати. (Цей факт буде актуальним пізніше). Тож я прийшов: мене оглянули, а потім сказали: ну, тут мені знадобиться пластир для яєчників. Я з ентузіазмом вийшов в Інтернет, щоб прочитати його назад, і через кілька годин я злякався розслідування. Тоді я вирішив, що більше ніколи нічого не читатиму на форумах. Тест закінчився не таким жахливим, як я очікував, незручно незручним, але терпимим. Результат, звичайно, надзвичайно хороший, все сумісно. Мої результати гормонів також були вражаючими. Це був момент, коли я вперше впав.

Я звинувачував себе, я не розумів, що якщо все було добре, то ЩО? Моя власна проблема, звичайно, полягає в тому, що я все життя прожив свідомо і наполегливою працею досяг того, що поставив перед собою як ціль. І тепер я зіткнувся з чимось, чому не було відчутного пояснення. Зізнаюся, я не можу обробити це до сьогодні. Контрольна манія, я знаю, я не хочу так сильно. Звичайно. Той, хто потрапляв у подібну ситуацію, знає, що ви не можете не захотіти. Я підприємець, ми пару років будуємо спільне підприємство з моїм партнером, моє життя постійно наповнене хвилюванням та навчанням, у мене завжди є що робити, але я не готуюсь. Це означає, що кожен день зайнятий, я не думаю про дитячу проблему в 0-24. Але це за 2-3 дні до несподіваного ... Той, хто носить подібне взуття, знає сам цей жах.

За всіма нашими вчинками та вчинками стоїть думка: моя температура не стане раптово знижуватися, чи бачу я щось під час наступного відвідування ванної кімнати, чи бачу якісь ознаки бажання прийти? Потім, після 1-2 невеликих ознак, промінь надії все ще живе, якщо тільки наше тіло обманює, якщо ми досягли успіху зараз найбільше, але ні. Донині я так працюю місяць за місяцем. Я звик до цього. Я не тестую, більше не вимірюю температуру, за ці кілька років я просто так зрозумів своє тіло, що точно знаю, що має бути за кілька днів до цього. Я просто ніколи не хочу вірити ...

Повернемося до продовження: після успішної (або невдалої) сумісності її протекцію взяв добрий лікар-акушер-гінеколог. Він був молодий, розуміючий, я йому довіряв, бо ніколи раніше не зустрічав такого. Він сказав, що наступним кроком до отримання 2-місячного клості є перевірка, чи це допомагає. Оглянувшись назад, я був дурний, щоб не піти після цього. Ніяких подальших спостережень, моніторингу, попередньої оцінки, ми просто приймаємо ліки. Я взяв це як слід. Наслідок? Препарат вводять прибл. це зіпсувало мій інакше абсолютно точний цикл протягом півроку. Тоді ми вирішили досить контурів, прямуємо до приватного сектору. Тим часом ми дали собі півроку без лікарів, бо все ще були впевнені, що природно досягнемо успіху. Тим часом ми одружились, подорожували 3 тижні за прекрасним медовим місяцем. Звичайно, благодійники все-таки сказали: о, ти досі хвилювався, але потім після весілля. потім після медового місяця. ну ні. Проте ми були справді абсолютно задоволені та щасливі. Серйозно, я до цього дня не думаю, що це залежить. Якби це залежало від цього, я б навіть не запитував, чому так багато дітей народжуються не в тому місці не в той час.

Через півроку ми відвідали місцевий центр безпліддя, де вони були дуже добрими та зрозумілими, і де я вперше зіткнувся з тим, скільки нас. Зал очікування був заповнений, повітря взяти не вдалося. І головна медсестра сказала, що хоча влітку їх мало, раніше їх було більше. Господи, подумав я. Лікар ознайомився з нашими товстими висновками і негайно помітив результати мого партнера. Ну, не дивно, що він не порозумівся, сказав він, навіть не досягнувши нижнього кінця середнього показника. Ми багато дивились на це, але приватний лікар сказав ... На сьогоднішній день ми не знаємо, чому він сказав. Це також не причина, чому я не шукав ці результати в Інтернеті. Я був страшенно злий і розчарований. Я даремно піддав себе купі страждань, а потім рік даремно звинувачував себе і відчував, що я нічого не вартий як жінка. Тим часом я також зрадів, бо проблему мого партнера можна лікувати відповідно до думки лікаря та ліків. Вітаміни вже можуть поліпшити стан стада. Нарешті є якесь відчутне, зрозуміле пояснення, якому ми можемо протистояти. Ми відчували, що це крок вперед. Ми зараз тут.

Вітамінотерапія для мого партнера і для мене теж (не шкодить) і чекає. Ми домовились чекати 3 місяці, поки вітаміни матимуть помітний ефект, і якщо я не зможу завагітніти після/протягом цього часу, ми повернемося в інститут. Тим часом мені все важче і важче чекати, дедалі відчайдушніше, я не бачу кінця. Якщо вам не потрібно, я не хочу піддавати себе і свої стосунки катуванням штучного запліднення, оскільки місяці та ті дні зворотного відліку вже важкі. Я навіть уявити не можу, щоб носити це все, знаючи, що лікарі щось зробили зі мною, і що, якби ми все-таки зазнали невдачі ...

Більше того, тим часом усі в моєму оточенні постійно повідомляють, що вона вагітна, навіть та, яка не хотіла дитини, але встигла прийняти ліки. Я радий за них, чесно. Щоб їм не довелося пережити те, що ми маємо. Але тим часом я не можу зустріти багатьох з них, я не можу слухати хвилювання очікування дитини, не стискаючи мого серця і не оточуючи його плачем. І весь час я відчуваю себе жахливо егоїстично. Було б чудово знати, чи є в інших такі страшні почуття, і якщо так, то мати можливість обробити, яка хитрість може бути подолана. Дякую за пораду "не наголошуйте", "ви прийдете, якщо хочете" - я не прошу. Я вже думав про те, щоб піти до психолога. Це рішення? Або я шукаю людей, які носять подібне взуття? Де клуб неплідної пари? Як духовно зміцнитися в такій ситуації?

Я з нетерпінням чекаю ваших порад, мого власного досвіду, порад і дякую, що прочитали мої сумніви та мою історію.