Піста ба 'посварився з жінкою. Він вийшов і грюкнув за собою дверима. Через 17 років він прийшов додому, відклав капелюх і ногу і сів на лавку. Він запитує дружину:

демократ

Дзвінок:
Дівчата! Ніколи не йдіть до вмілого чоловіка, бо ніколи не отримаєте нічого нового. Це лайно все виправляє!

У пабі:
- Мій друже, мені не пощастило з жінками.
- Що трапилось?
- Один кинутий. Інший - не ...

Чоловіче зітхання:
- Я ненавиджу роботу по дому! Миєшся, підмітаєш, і через півроку ти можеш почати все спочатку ...

Молода людина забирається вночі в сад і краде персики. Власник, літня жінка з рушницею в руці, дивує:

- Ну, юначе, я думаю, ти зараз зґвалтуєш мене.!

"Ні, пані, я б ні про що подібне не думав".!

Стара леді націлює чоловіка.

- Ти мусиш!

У чоловіків також бувають емоції. Наприклад, вони відчувають голод щодня.

- Як звуть японського холостяка?

Ігор та Сашко купують пляшку горілки.
Ігор:
«Слухай, зараз я кладу горілку за спину, і якщо ти вдаришся, в якій я, я з’їмо її, якщо ні, то розчавимо і кинемо. Ну, який у мене в руці?
Саша:
- Правильно!
Ігор:
- Подумай, Сашко! Подумайте!

П’яний гойдається на вулиці. До нього стикається черниця в чорному плащі. П'яний раптом витягує одного з нього праворуч, вистилає живіт, а потім ріже кінчик лівого підборіддя. Черниця лежить непритомна. П'яний задоволено дує:
- Ти повільний, Бетмене!

- Тату, ти не купив би мені смартфон з високотехнологічними технологіями, 3G, USB, Bluetooth, 20 гігабайт HD та вбудованою камерою для завантаження програм Mp3, PDF та Java?
"Солодкий синку, ти не можеш просто вживати наркотики, як усі".?

- Скажи татові, що таке ангел?
- Ангел, мій маленький хлопчик, - це піхота, яка пізно відскочила вбік.

Двоє друзів спілкуються в чаті:
- Уявіть, я вчора повернувся додому з озера Балатон, і сексуальна дівчина їхала автостопом по дорозі. Я взяв його і привіз до Будапешта. Тут я відвів його в елітний ресторан, купив йому квіти і запитав, чи не підійде він до мене в квартиру. І ви знаєте, що він відповів?
- Ні.
- Як ти це зрозумів?

Дідусь розповідає онукові про спогади про війну:
"Одного разу я зробив ціле століття недієздатним, зовсім сам".!
- Ви були артилерією?
- Ні. Кухар.

Старого капітана-пірата відвідує його онук.

- Дідусь правда, що ти був страшним піратом.?

- Це правильно. Я був найбільш піратським піратом у світі.

- А дідусю, чому замість лівої руки є гачок?

"Тому що, коли вони направили проти мене цілий флот, вони були відрізані в битві з великою перевагою".

- А чому у вас половина очей?

"Ну, трапилось так, що невдовзі після битви муслінка виявився в обличчя і

- Ну, синку, тепер пильно пильнуй! Коваль сказав дворецькому.

- Я спочатку вийму підкову з плавильної, а потім покладу на ковадло. Коли я киваю головою, ти б'єш мене молотком ...

Тож хлопець став ковалем села.

Індіанці захоплюють чотирьох ковбоїв. Начальник племені каже:
"Той, хто має найкоротше ім'я, вільний, інші вмирають". Представтеся!
- Джон, - каже перший.
"Джо", - каже другий.
"Х", - каже третій.
"Фелікс", - каже четвертий.