Потрібно, щоб ми поставили себе на їхнє місце, тобто істот, які не можуть спілкуватися зрозумілими для нашого вуха словами, що вони не отримують того, що їм потрібно. Запропонувати їм час і тепло наших рук - завдання, яке очікує на розгляд.
17 січня 2020 р., 12:49
Діти не народжуються агресивними. Діти не є від природи жорстокими, грубими, злими чи неповажними. Також неправда, що хлопчики агресивніші за дівчат, і що існують такі віки, коли їм “нормально” бурхливо взаємодіяти з іншими. Не.
Просто всі маленькі діти вони реагують на навколишнє середовище подібним чином до того, як з ними поводились і поводились.
Навіщо вдарити чи образити?
Питання агресивності важко проникнути, По-перше, тому, що кожен із нас, дорослих, має дуже різні рівні толерантності щодо провокаційних настроїв інших. Те, що одна людина вважає неповажною, інша вважає дрібницею, оскільки це залежить від життєвого досвіду кожного.
Що ми можемо зробити з їх агресивністю?
Однак ми візьмемо поняття насильства, коли дитина завдає шкоди іншому. Шкода може бути завдана ударами або образами, хоча це також потрібно буде взяти до уваги менш помітні напади, такі як приниження, зневага або байдужість; більш тонкі режими, але не менш дестабілізуючі, які в підсумку завдають шкоди іншому.
Що викликає потребу в одній дитині вдарити чи поранити іншу? Відчай. Роздратування на те, що тебе люблять і враховується відповідно до ваших особистих потреб.
Невдала дитина - це та, кого не люблять? Насправді його батьки люблять його, але він не почувається коханим, це дві дуже різні речі.
Шкода може бути заподіяна ударами або образами, хоча приниження або зневага також завдають шкоди іншому
Перш ніж ми відкинемо ці ідеї та захистимось криками про те, що ми любимо своїх дітей, давайте докладемо зусиль подумайте про цей зв’язок, який об’єднує нас з точки зору маленької дитини.
Уявіть свої емоції
Розмістити себе на місці іншого дуже складно, тим більше, що в цих випадках ми не маємо свідомих спогадів про те, як було жити в організмі дитини.
Нам доведеться уявити себе без автономії, без словесної мови, щоб пояснити, що нам потрібно, залежати від материнської опіки, часом голодні, боятися інших, з життєво важливими імпульсами виживання, з якими ми не можемо впоратися.
Виростайте без нагород чи покарань
Коли ми немовлята та маленькі діти, ми розраховуємо на отримання турботи та фізичний та емоційний комфорт які необхідні для того, щоб ми почувались добре. Ми маємо недавній досвід внутрішньоутробного життя, тому цілком логічно, що ми прагнемо до певного рівня добробуту.
Але коли ми цього не отримуємо, коли самотність болить, коли ми плачемо, не приходячи ніхто, коли голод збільшується, щоб перетворитися на страждання, коли нас ніхто не чіпає і не пестить, коли нас не люблять і не слухають шепотів мелодій; з’являється відчай для отримання мінімального та необхідного догляду, щоб почувати себе добре, тобто розвиватись здорово та рости.
Коли нас ніхто не чіпає, не пестить і не відвідує, з’являється відчай. Тоді ми реагуємо
Тоді ми реагуємо. Ми робимо те, що можемо, використовуючи свої ресурси. Ми кличемо про допомогу. Ми плюємо. Ми кусаємо. Ми вдарили. Навіть якщо нам лише шість місяців, і ми все ще не можемо рухатися самостійно.
Покаранням є самотність
Що буде далі? Щось набагато гірше, ніж ми очікували: Дорослі, у свою чергу, реагують на нашу відчайдушну поведінку, розлючуючись і залишаючи нас все більш ізольованими. Вони звинувачують нас у тому, що ми погані, егоїстичні чи грубі діти. Вони нас карають. Вони забирають те мало, що ми отримали. Вони залишають нас ще більше в спокої.
Вони змушують нас залишатися в своїх кімнатах посеред пожираючої тиші. Іноді нас навіть б'ють, але побиття болить не так сильно, як самотність.
Роздратування на любовну турботу нас засліплює, наповнює гнівом та імпотенцією, і виникає потреба вдарити сильніше
Нарешті ми усвідомлюємо, що ніхто не чув наших заяв, це ми одні і програв. Що ми замалі. Те, що ми не маємо інших інструментів, і що ми просто маємо впевненість у вісцеральному ключі ми не отримуємо того, що нам потрібно.
Ми не знаємо, що робити. Роздратування любовної турботи зводить нас з розуму, це нас засліплює, наповнює люттю та імпотенцією. Потім потреба вдарити ще сильніше виникає з наших кишок, швидше і розумніше. Нам потрібно точно налаштувати наші стратегії.
Якщо ми не вдаримося, якщо не будемо життєво висловлювати те, що з нами відбувається, ми помремо в пустоті своєї самотності. Це єдине, що ми можемо зробити, навіть якщо ми знаємо, що згодом нас будуть дедалі жорстокіше карати.
Коли ми б'ємо, нас карають. І коли вони карають нас, вони нас бачать, ми існуємо для людей похилого віку
З часом ми це дізнаємось, в межах покарання, принаймні, нам вдається повноцінно і конкретно існувати в емоціях дорослих, які нас виховують. Коли нас карають, вони бачать нас. Ми присутні. У нас є сутність, навіть якщо це гнівається на людей похилого віку. Вони говорять з нами, кричать на нас, звинувачують нас; Це правда.
Але за таких обставин ми існуємо для них, і що існування є достатньою підставою для того, щоб знати, що, продовжуючи бити, бити чи бити, ми будемо присутні в інтересах дорослих. Це не любов, а любов.
Для підтвердження цього ми іноді припиняємо вклеювання, зазначаючи, що ми відразу зникаємо в очах дорослого. Потім ми знову вставляємо і магічно ми знову існуємо. Немає сумнівів, це найкращий спосіб, який, на наш погляд, враховується.
Чесний огляд пріоритетів
Думаючи про це, з точки зору дорослого, чи варто карати дитину, яка б’є? Чи корисно накладати покуту? Чи вдається нам піддавати йому довгі промови про добрі манери? Тепер, чи доречно нічого не робити, припускаючи, що він буде дозрівати самостійно і що він з часом навчиться? Ні. Ні те, ні інше.
Виховання наших дітей без тиску
В обох випадках дитина залишається одна і, отже, дедалі відчайдушніше шукати погляд, розуміння та присутність. Ми не змінимо вашого ставлення, якщо ізолюємо або кинемо вас.
Тоді що ми робимо? Що ж, ми будемо зобов'язані визнати, скільки разів дитина чи маленька дитина просили нас про присутність, час, спостережливість чи нерухомість, яких дитина безуспішно вимагала.
Це буде потрібно переглянути, де ми визначили свої пріоритети, які ситуації ми відвідуємо в першу чергу. Завдання буде відчини, Y замість того, щоб звинувачувати щось чи когось, спробуйте побачити, що ми можемо запропонувати.
Потрібно переглянути, де ми визначили свої пріоритети, які ситуації ми відвідуємо в першу чергу
Зазвичай ми не перестаємо відповідати на електронні листи чи мобільні текстові повідомлення. Для більшості дорослих робота є пріоритетом, і це, безумовно, має бути. Секрет полягає в тому, щоб перевірити, чи повернення додому все ще є нашим пріоритетом, чи ні ми можемо перенести цей інтерес на вимоги дитини.
Буде корисно переглянути список повсякденних зобов'язань, які ми беремо на себе, і перевірити, чи є деякі з них дорученими. Якщо хтось може нам допомогти, не піклуючись про дитину, а подбавши про якісь повсякденні завдання, які забирають час і доступність для наших дітей.
Відновіть свою впевненість
Кожну шльопаючу дитину потрібно обіймати більше, ніж раніше. Кожна агресивна дитина потребує тепла затишного тіла, знаючи, що вона має дозвіл залишатися там, притиснувшись, стільки, скільки хоче.
Навіть тоді, коли? Поки ви не повірите, що ми вас більше не кинемо. Поки ти раз за разом не бачиш, що ти розраховуєш на нас, що для нас немає нічого, що важливіше за твій добробут. І як довго це може тривати? Один рік, два, п’ять, десять, все життя. Залежить.
Кожну шльопаючу дитину потрібно обіймати більше, ніж раніше
Що ми можемо зробити, коли розуміємо, що дитина просить більше присутності та турботи якими ми здатні розщедритися? Давай поговоримо. Будемо чесними. Повідомте про свої труднощі. А тоді давайте шукати замінники.
Замість того, щоб принижувати те, що вони просять від нас, давайте визнаємо, що вони мають особливі потреби, що ми не можемо відповісти відповідно до їхніх очікувань, але ми можемо попросити допомоги, щоб задовольнити їх. Якщо ми афективно інваліди або у нас мало емоційних ресурсів, припустимо, що вони заслуговують, як мінімум, на відповідне пояснення та можливі способи компенсації.
Наслідки для майбутнього
Що станеться, якщо ми дозволимо речам йти такими, як вони є, не втручаючись і не змінюючи нашу здатність любити? Ну, дитина організує свою систему афективного обміну через насильство, які можуть бути видимими або невидимими. Таким чином, ви можете стати дитячим або юнацьким тістом.
Будучи вже старшим та автономним не буде відчувати право вимагати материнської любові. Крім того, ви навіть не підозрите, що саме цього ви прагнете. Ви можете стати деспотично вимогливими до своїх батьків, партнерів або друзів.
Ви повірите, що маєте право завжди отримувати компенсацію, але незалежно від того, наскільки сильно ви б’єтеся, штовхаєтеся чи кричите, ще раз вас буде зневажати суспільство в цілому. Будучи дорослим, зміни залежатимуть від вашої здатності змиритися з вашою історичною самотністю.
Коли саме він б'є батьків
Іноді ми, дорослі, зазнаємо активної агресії наших маленьких дітей. У тих випадках, нічого не робити полягає у підтвердженні того, що ми приймаємо такий спосіб стосунків.
- Ми не будемо вирішувати це шляхом словесного знущання чи презирства, швидше, ми можемо спробувати підхід, пропонуючи своє тіло, щоб дитина знайшла спогад і захист.
- ДОЗбільшення ескалації насильства через приниження чи недооцінку дитини погіршує ситуацію. Завжди краще запропонувати любовний підхід.
- У дитини немає слів, щоб пояснити, що з ним відбувається. З іншого боку, люди похилого віку можуть позичити їх, щоб назвати суперечливі почуття любові, страху, гніву чи бажання.
- Дозвіл подружжю вдарити дитину а гра відволіканою є однією з найгірших схем її психічної побудови, тому що Ви дізнаєтесь, що у вас немає кого захистити.
Дітей не вражає проста імітація
Нас заспокоює думка, що діти вчаться бити в дитячому садку, і що це один з небагатьох недоліків відправлення маленьких дітей на досвід спілкування. В рамках цих міркувань, Ми вважаємо, що мусимо пояснити їм, що "це не зроблено".
Іноді ми знецінюємо ці установки, вважаючи, що "це дитячі речі", що вони пройдуть, що вдарити трохи, щоб захиститися, теж не погано, і що це можливий спосіб знайти своє місце в групі. Ну гаразд, ці оцінки помилкові.
Жодна дитина не б’є, бо інша робить. Якщо наша дитина вдарить або завдасть шкоди іншому, ми зобов’язані буде запитати себе, що відбувається вдома, що потрібно дитині, наскільки здорові та спокійні наші стосунки. Давайте запитаємо його, що йому потрібно від нас.