Коли в сім'ї власні імена замінюються татом і мамою після прибуття дітей, де розміщується інше?

Любовні зустрічі у зрілому віці частково є возз’єднанням з таємничими зв’язками, які пов’язують нас із нашими першими об’єктами любові: матір’ю, батьком та братами та сестрами. Якщо все пройшло добре, любов і ніжність були пов’язані з цими узами. І разом з ними, самі того не знаючи, ми навчились любити інших.

своєму

За допомогою пестощів, поглядів, слів та уваги, об’єктом яких ми були, або, можливо, ми перестали бути, ми організовуємо мережу бажань і бажань, які змушують нас обрати саме цього, а не того, за схожістю чи протистоянням до внутрішніх моделей, які мають великий вплив на наше емоційне життя.

Щоб дозріти, ми повинні відмовитися від цих перших кохань і припустити, що вони не можуть дати нам усього, що ми хочемо, оскільки наші батьки не тільки для нас. Пізніше сини та дочки направлять свою любов назовні, поза сім'єю, до інших, які замінять тих, кому довелося відмовитись.

Позиція коханця і партнера страждає при використанні цієї інфантилізації

Але іноді ці сліди можна почути як зателефонувати нашому партнерові. Це те, що відбувається з Аною та Рамоном. Вони пішли на дитячий майданчик з іншими батьками зі школи своїх дітей, включаючи свою подругу Естер. Усі діти граються разом і щойно вийшли з дня народження. Потім Ана говорить своєму партнерові: "Тату, ти можеш сказати дітям, що ми їдемо за короткий час, щоб вони звикли до цієї ідеї?" "Так, мамо, я повідомлю тебе", - відповідає Рамон.

Її подруга Естер дуже вражена іменами, які Ана та Рамон використовують, щоб звертатися одне до одного. Це був звичай, який він уже чув у інших парах, але він все ще здавався йому дивним. Їй було незручно і вона не знала чому. Естер, розміркувавши на цю тему, запитала у своєї подруги, чи не здається їй трохи заплутаним називати свого партнера "татом".

Ана відповіла, що вважає, що це ласкаво, і що вони використовують це лише в сім'ї, коли посилаються на своїх дітей. Вони почали використовувати його, коли народився перший з них, щоб навчити їх говорити тато і мама. Відтоді їх завжди так називали.

  • Присвоєння подружжю пари «мама» або «тато» може свідчити про наявність труднощів у розвитку материнської та батьківської ролі.
  • Можливо, мати чи батько мають привілеї над партнером, якщо афективна амбівалентність щодо батьків не була вирішена. Або ви можете просити іншого захистити нас від дитячої безпорадності, яка з’являється лише при народженні дітей.

Місця мають значення

Пізніше Естер зрозуміла, що не так у цій формі стосунків. Такий спосіб закликати себе здавалося їй, що надавав подрузі лише місце матері на шкоду їй як жінці та коханій її партнера. Наче вона втратила своє ім'я, щоб завжди і тільки бути "мамою".

З іншого боку, їй здавалося, що називати партнера «татом» - це спосіб стати по-дитячому, ніби її позиція зникає на користь позиції доньки та дитини. На щастя, їх так називали лише тоді, коли вони були перед очима дітей, бо здавалося б ще більш тривожним, якби вони робили це, коли вони були наодинці.

У Ана були психологічні причини, щоб почуватись добре, називаючи свого партнера "татом". У підлітковому віці вона втратила батька, з яким вона була дуже близькою. Якось, назвавши слово тато, викликав біля нього місце, яке він ніколи не хотів втрачати. Зі свого боку, Рамон ніколи не виявляв прихильності до свого батька.

Нам усім доводиться розв’язувати зв’язки нашого дитинства.

Слово, яким ми називаємо партнера, ставить його там, де ми хочемо, щоб воно було. Якщо його називають "татом", він наближає її до того місця, яке займає батько, перший чоловік, якого ми любили. Називаючи його так, жінку ставлять ще однією донькою, що викликає сум'яття. Якщо у неї там саме місце, де є її діти, де мати?

Чоловік, який називає свою партнерку "мамою", буде згадувати стосунки зі своєю матір'ю і, певною мірою, наближати спогад про неї до свого партнера. Можливо, вимагаючи від неї мати материнської ролі з ним. Ви також можете приховати протест щодо втрати "ексклюзивного" місця, яке ви мали мати у свого партнера до прибуття дітей.

Чоловік може відчувати себе виключеним із стосунків дружини з їхнім сином і змагатися з ним, претендуючи на місце матері для себе. Жінка може почуватися пригніченою і назвати партнера «татом» за допомогою. Коли вам обом подобається розміщувати себе по-дитячому, це може бути тому, що таким чином ви намагаєтеся зрозуміти, що з вами відбувається.

Кожна пара має свою емоційну передісторію. Усі люди повинні вирішити емоційні зв’язки, які ми мали в дитинстві з батьками.

Що ми можемо зробити:

  • Якщо "батько" втрачає своє ім'я, а "мати" своє, варто задуматися про те, як склалися стосунки з батьками.
  • У батьківстві та материнстві ототожнення з власними батьками відбувається у тому, що нам найбільше подобається.
  • Коли ми розмірковуємо над тим, як ми звертаємось до пари, ми думаємо про себе і те, чим хочемо поділитися разом.