Підготував: Mgr. Івана Вашкова
Серія статей "Давайте поговоримо про ..." є внеском до відділу профілактики CPPPaP BA IV. до поточної ситуації з коронавірусом, що приносить більше часу 
Розлучення або розлука партнерів може бути вимогливим, виснажливим і часто супроводжується багатьма емоціями. Це приносить із собою зміни у функціонуванні, які потрібно адаптувати. Його часто називають однією з найбільш стресових життєвих подій. Навіть для батьків справа в стресовій ситуації, тому цілком природно турбуватися про те, як відреагує дитина. Тож як слід належним чином повідомляти про розлучення з дитиною, до чого готуватися та чого добре уникати?
Діти та емоції
Чого слід уникати під час співбесіди
Кожна дитина індивідуальна, і кожне сімейне сузір’я має свої особливості. Однак загалом є кілька речей, яких батьки не повинні робити в такій розмові з дитиною.
Не описуйте свої проблеми детально, не звинувачуйте помилок і не звинувачуйте іншого батька. Дитині потрібна чітка і зрозуміла інформація. Ми можемо коротко і чітко назвати причину, але не потрібно вдаватися в подробиці. Швидше, ми концентруємось на майбутньому, тобто на тому, що принесе ситуація, як зміниться функціонування сім’ї. Зосередьтеся на конкретних та практичних впливах ситуації, що стосується дитини. Хоча стосунки між батьками порушені, дитині все одно потрібно відчувати емоційну підтримку в обох батьків.
Не обманюйте, не приховуйте, не вводьте в оману, не дайте невиконаних обіцянок. Прагнучи захистити дитину від болю, батьки іноді вдаються до різних виразів, в яких намагаються заспокоїти дитину, напр. що батько вирушив у поїздку, що ситуація тимчасова, що батько з часом повернеться, що їм буде краще тощо. Але з часом дитина дізнається правду і, крім того, почуватиметься обдуреною.
Що допомагає на співбесіді
З іншого боку, є кілька речей, які можуть допомогти пом’якшити негативні наслідки цього звіту для дитини.
Запевнити дитину. Добре, якщо дитина почує, що батьки все ще люблять його однаково, що він може продовжувати робити зі своїм батьком те, що він робив до цього часу або, наприклад, що йому не потрібно вибирати між ними. Ідеально, якщо в розмові беруть участь обидва батьки.
Створіть безпечний простір для спілкування, дозвольте дитині звільнити свої емоції, залиште місце для питань. Дитині не потрібно негайно висловлювати свою думку щодо ситуації, їй потрібно спочатку зорієнтуватися у всьому. Ми не оцінюємо його емоцій, якими б вони не були на даний момент, ми лише називаємо їх і висловлюємо своє розуміння. Дитина має право відчувати смуток, переляк, але і злість. Важливо не захоплюватися емоціями і не переходити до термінового комфорту чи опозиції та інструкцій. Швидше, давайте спробуємо зрозуміти емоції, які переважають у дитини, і супроводжувати її, поки вона не вщухне, і розмову можна буде відновити. Подивимось, чи хоче дитина щось запитати, заохочуймо її запитати. Ми також можемо підготувати його до можливих питань, які він отримає від оточення, і домовитись з ним, як він повинен на них реагувати. Дайте йому пропозиції щодо того, що він може сказати, наприклад однокласників, якщо вони запитують його, чому він більше не живе з обома батьками. (Lednická, 2017)
Виберіть правильний час для співбесіди. Добре вибрати для обговорення час, коли дитина перебуває в найкращому психічному самопочутті. Краще було б відкласти співбесіду, якщо він займається іншою діяльністю, перед ним важкі папери або його дні супроводжуються іншими обтяжливими обставинами. Також не рекомендується відкривати цю тему ввечері перед сном або перед виходом з дому (до школи або подорожі).
Фактори, що впливають на реакцію дитини
Реальна реакція дітей на розлучення батьків може залежати від багатьох факторів. Перший фактор - це тривалість або напруженість суперечок у сім'ї та спосіб спілкування чи вираження власних емоцій батьків. Різниця полягає в тому, чи розлучення є своєрідним результатом тривалих і серйозних конфліктів між батьками чи, швидше, реакцією на якусь ситуацію, що склалася. Деякі батьки відкрито спілкуються про речі та проблеми у спільному проживанні та часто висловлюють своє невдоволення, тоді як у деяких сім'ях незгоди перед дітьми, як правило, приховуються та вирішуються "тихо", у цьому випадку розлучення може бути дуже дивовижним для дитини та оточення . Це також впливає на реакцію відносини дитини з батьками, ступінь прихильності та залежність від них. Якщо дитина дуже прив’язана до обох батьків, то сама думка про те, що їй слід проводити менше часу з одним із них, дуже важка для управління. Занадто цінності, релігія і ширший соціальний контекст може зіграти свою роль у цьому. І останнє, але не менш важливе: реакція залежить від віку та індивідуальних особливостей дитини, таких як її чи її темперамент, риси особистості та спосіб переробки стресових ситуацій (Вагнерова, 2012).
Прояви підвищеного стресу
Незважаючи на наші зусилля зробити проблему розлучення якомога делікатнішою, він може мати деякі попереджувальні знаки про те, що йому чи їй важко впоратися із ситуацією.
Немовлята протягом двох років вони можуть реагувати напр. безсоння або плач. Дитині слід дати можливість налагодити зв’язок з обома батьками, і для неї важливо підтримувати режим дня в повсякденному ритмі, знімати стресові подразники.
У дітей протягом чотирьох років може бути регрес у розвитку (втрата вже набутих навичок, повернення до старих іграшок або ритуалів з молодшого віку), сечовипускання, тривога при засипанні, страх розлуки, дратівливість або спалахи гніву. Ми повинні намагатися створити для дитини якомога більше психічного благополуччя, дозволити йому/їй деякі прояви регресу та забезпечити часті візити іншого з батьків.
У дітей вікового віку 5 - 8 років Стрес може проявлятися анорексією, поведінковими проблемами, почуттями покинутості та неприйняття, вираженням смутку чи гніву або спробою взяти на себе роль батька, що відходить. Дитина в цьому віці потребує можливості висловити емоції та прийняти стратегію боротьби зі стресом. Їй потрібно запевнити, що вона не несе відповідальності за розлучення, оскільки діти в цьому віці найбільш схильні до цього сприйняття. По можливості інший батько повинен брати участь у позакласних заходах і проводити з дитиною якомога більше часу за допомогою цікавих занять.
Для дітей з Від 9 до 12 років потрібно бути обережним із соматичними труднощами, почуттям сорому та сорому. У цьому віці дитина може вклонитися одному з батьків і спробувати укласти союз з батьком, що відходить. У той же час почуття провини та відповідальності за розлучення можуть зберігатися в цьому віці через розлуку батьків. Дитина може реагувати дуже емоційно, гнів і звинувачення батьків також можуть бути дуже сильними. Як і в попередній період, дитині слід дозволити розслабитися та керувати негативними емоціями, проводити час з іншим батьком і запевнити, що обидва батьки все ще люблять його однаково.
У підлітків з 13 - 18 Проблеми можуть включати втечу з дому, труднощі з концентрацією уваги, погіршення успішності в школі, експерименти з наркотиками, проміскуїтет або самоушкодження. У цьому віці важливо наполягати на чітко визначених межах, але їх потрібно збалансувати більшою свободою та вибором. Діти можуть висловлювати свої погляди та приймати рішення про батьківські візити, але вони не повинні обтяжуватися необхідністю вирішувати, хто і в якій мірі їх виховувати в першу чергу після розлучення (Lowenstein, 2006).
Якщо ви помітили будь-які серйозні зміни у поведінці вашої дитини або якщо у вас є якісь занепокоєння чи сумніви щодо реакції вашої дитини на ситуацію розлучення, не соромтеся користуватися послугами експерта.
Ледніка, Дж. (2017). Як поговорити з дітьми про розлучення? [Інтернет], [цитоване 25.04.2020]. Доступно в Інтернеті: http://dietaaja.sk/ako-s-detmi-hovorit-o-rozvode/
Ловенстінг, Л. (2006). Творчі втручання для розлучених дітей. Торонто: Champion Press. ISBN 0-9685199-3-8.