кричіть

Загалом термін "дитяча дисципліна" зараз сприймається в негативному контексті. Як варіант, він плутається за покарання . Однак дисципліна у дітей може зовсім не бути негативним явищем. Розглядайте це як створення зусиль для самоконтролю дитини, а не батьківського контролю над дитиною. Ми не повинні контролювати дітей, а спрямовувати їх. Здійснюючи природний здоровий авторитет, ми допомагаємо дітям здорово розвиватися.

Кожна дитина також потребує негативних відгуків

У сьогоднішньому вихованні більшість батьків зосереджується на тому, щоб дитина почувалась добре, щасливою та радістю згадувати своє дитинство та тепло вдома. І тому це правильно. Однак у цій ідеї у багатьох відсутні негативні емоції чи вирази, такі як межі, дисципліна тощо. вони не знаходять. Противники цих термінів часто вживають вислів "дитяча свобода". Вони стверджують, що діти повинні бути абсолютно вільними і сприймати будь-яке батьківське керівництво як "загрозу цій свободі".

Але ніхто не ідеальний. Ні ми дорослі, ні наші діти. Кожен з нас потребує зворотного зв’язку, тому що іноді ми губимось у тому клубочку інформації та стосунків. І це не означає, що нам хтось погрожує. Якщо ми говоримо комусь негативні речі, це не означає, що вони нам не подобаються або що ми юридично руйнуємо його впевненість у собі. На думку психолога Кевіна Лемана це просто чергова нісенітниця, на яку претендують різні "експерти", що якщо ви зауважите дитину, його самооцінка буде порушена.

Це жодним чином не знецінює нашу любов і відданість цій людині, і ми зовсім не завдаємо їй шкоди. Це також спосіб, яким ми можемо допомогти дитині «вирости». Таким чином, ми можемо налаштувати дзеркало для нього, щоб отримати здорову картину себе. Врешті-решт, хто ще може налаштувати це більш надійно, ніж наші кохані? Навіть у таких відгуках є прихована любов, близькість, наша ідеальна взаємодія. Вирішальним фактором завжди є форма, в якій ми передаємо цю інформацію іншим, щоб вони могли вислухати наші ідеї, обробити їх та прийняти деякі з них для свого розвитку.

Ми також повинні розглянути відгуки стосовно дітей та надати їм їх. Ніколи не кажіть, коли «регулюєте дзеркало», що «зараз це не годиться, коли ми повертаємось додому». потім,. “,. Завжди гарний час дати вашій дитині зрозуміти, що щось не так, що люди не живуть так, що ми не ставимося один до одного і що любов і повага не проявляються таким чином.

Межі хороші

У своїй книзі «Поважай і поважай» пан і пані Копрівов схиляються до партнерського типу освіти, але вказують на необхідність встановлення меж у її застосуванні. Якщо у дітей немає меж, вони втрачають почуття захищеності. На їх думку, кордони також можуть бути визначені з урахуванням поваги та гідності дітей. Не варто сприймати їх у негативному сенсі. Копрівовці бачать принципову різницю між авторитарним вихованням та партнерською освітою, особливо в тому, що батьки не встановлюють межі батьків для дітей, а визначають їх разом з дітьми. Якщо діти почуваються зрозумілими, вони більше охоче приймають межі. Леман каже це "Кожен прояв бунту дитини - це крик: Виховуй мене! Повідомте мене, що я для вас важливий! "

Певні рішення повинні приймати батьки замість дітей і не завжди дозволяти їм вибирати. У міру зростання дітей ми можемо перекладати дедалі більше рішень на їх плечі. Батьки відповідають за свою дитину у всіх відношеннях до 18 років і можуть стати відповідальними за чуже життя.

Ми вимагаємо дисципліни як найбільш недоречної, і чому покарання насправді не допомагають?

Батьки допомагають один одному у вихованні. Багато, як вони бачили це в дитинстві. І правда в тому, що багато хто вдається до покарання, щоб досягти бажаної поведінки у дитини. Ніхто ніколи не навчав їх іншим технікам. Однак їх застосування є протипродуктивним для того, чого вони справді хочуть досягти. Результати вироку швидкі, але дуже короткочасні. Спочатку батькам слід контролювати свої емоції. Вони є взірцем для наслідування своїх дітей. Якщо вони почуваються засмученими, їм слід спочатку заспокоїтися. Вдихніть і видихніть, порахуйте до 10 і лише тоді дійте.

Батьки найчастіше застосовують такі покарання, як "давати в зад", ізоляція в свою кімнату або крики.

Уже є багато досліджень, що тілесні покарання дуже шкодять дітям. Однак, все ще є багато батьків, які все ще використовують постукування по попі чи іншій кінцівці, не завдаючи дітям фізичних травм. Дослідження говорять, що вгору "Більше половини всіх малюків б'ють 3 і більше разів на тиждень". Що є практично тривожним числом.

Сімейний терапевт Іржіна Прекопова говорить про покарання, ізолюючи дитину, що це покарання, заперечуючи любов. Навіть такий підхід не внесе нічого конструктивного в життя дитини. Ми закриваємо дітей у своїх кімнатах із завданнями думати про себе. "То що ми думаємо вони там придумають?" - питає Прекоп. Вони просто накопичують почуття ненависті до нас. Ми залишаємо їх наодинці зі своїми жахливими емоціями та ізолюємо, коли вони найбільше потребують нашої допомоги. Ярослав Душек виступає на цю тему у комедійному виконанні чотирьох домовленостей:

"Кульмінацією батьківської магії є команда: Зникай! Геть з моїх очей! Я не хочу вас бачити! Це важка команда навіть для досвідченого йога, чи не так? Тому дитина всіляко намагається зникнути, але, звичайно, вона не може цього зробити, вона все ще там застрягла. Це відчуває себе нестандартно, але він досить часто чує інструкції. А з часом дитина навчиться навіть зникати ».

За допомогою цього підходу ми підтримуємо лише віддаленість одне від одного та побудову умовної любові, коли ми показуємо дитині, що вона гідна нашої любові, лише коли вона "добра". Не повертайтеся з кімнати ".) Таким чином, дитина лише вчиться рятуватися від конфліктної ситуації і ніколи не зможе їх конструктивно вирішити. "Полюбіть мене, хоч я і забруднився, бо якби я був чистий, усі б мене любили"., говорить Іржіна Прекопова про безумовне кохання. Якщо людина в дитинстві не відчуває, що безумовна любов є основною умовою людства, а також співіснування в сім'ї, вона потрапить у ті самі пастки, що і її батьки.

Якщо ви думаєте, що крик - це лише слабке вигадування тілесних покарань, ви помиляєтесь. Це також серйозно впливає на психіку дитини. Як і тілесні покарання, крики є негативною схемою поведінки та рішеннями, які дитина може взяти з собою у доросле життя. Це також викликає страх, занепокоєння та недовіру до його батьків. Це лише питання часу, коли батько, що кричить, застосує тілесні покарання. Багато батьків падають з криками, тому що вони абсолютно нереально очікують від своїх дітей. Ми часто кажемо їм поводитись відповідно до свого віку, і вони це роблять, але ми цього не приймаємо.

Покарання дітей приносить із собою кілька проблем:

1) Один з них полягає в тому, що дитина не вчиться, як поводитися - як він повинен зіткнутися з подібною ситуацією в майбутньому.

Приклад: Дитина б'є молодшого брата або сестру, тому що він зіпсував гру та взяв іграшки, батько карає його, але не пояснює, як він повинен поводитися, якщо наступний брат чи сестра навмисно завдають йому шкоди.

2) Покарання вчить дітей, що вони не можуть керувати собою. Вони дізнаються, що батько повинен контролювати свою поведінку та свої почуття, оскільки вони самі не здатні цього робити. Вони також не мають достатніх навичок для прийняття правильних рішень, оскільки їх батьки все ще приймають рішення за них.

3) Дитина переконується, що їй справді погано. Він вчиться відчувати і починає мислити як «погана людина». Таке мислення приносить із собою більше негативної поведінки.

Якщо дитину регулярно карати, з цього може вирости ворожа і агресивна людина. У ньому накопичуються негативні почуття. І створюється модель поведінки, яка може бути застосована пізніше при недостатній здатності спілкуватися зі своїми дітьми чи іншими людьми (партнерами, батьками тощо).

4) Покарання зосереджує увагу дітей на негативних наслідках їх поведінки.

Регулярні покарання викликають у дітей ненависть до батьків та ситуації, в яких вони караються. Акт усвідомлення власної помилки та навчання на ній просто пригнічується цим покаранням, і дитина в даний момент зосереджена лише на гніві та несправедливості щодо себе. Покарання батьків також більшу частину часу є нестабільними, що може викликати у дітей страх і занепокоєння.

5) Враховуючи, що діти завжди вважають покарання несправедливим, вони почнуть вважати зловживання владою. Вони можуть визнати моральні рішення невигідними.

6) Покарання вчить дитину поводитись «розумніше» у небажаній поведінці в майбутньому. Брешучи, дитина вчиться уникати покарання. Покарання заохочує недобросовісну поведінку.

7) Дитина розглядає покарання як відплату як свою неадекватну поведінку. Накладаючи покарання, він вважає, що все видалено і він може повторити проступок ще раз, бо більше не відчуває себе винним.

8) Покарання нікуди не діває батьків. Навпаки, у дитини розвивається підвищена стійкість і непокірність.

Дисципліна зосереджена на навчанні дітей новим навичкам, як керувати своєю поведінкою, вирішувати проблеми та боротися з власними емоціями. Дисципліна зосереджена на навчанні дітей власних помилок та пошуку кращих шляхів вирішення проблем у майбутньому. Розвиває внутрішній самоконтроль, самоконтроль та ефективність. Психолог Кевін Леман пише у своїй книзі: «Якщо все це працює, це вимагає взаємної поваги та довіри. Однак покарання використовують зовнішній контроль над іншою людиною шляхом насильства та примусу. Людина, яка карає, навряд чи здобуде довіру та повагу покараного ".

Як вирішити конфлікт, але не покарати

У книзі «Як сказати дітям слухати нас» автори пропонують такі рішення:

1) Покажіть дитині, що вона може вам чимось допомогти. Спробуйте найняти його правильно.

Роблячи покупки, замість: "Ну, почекай, поки ми повернемося додому! Тоді я поб'ю тебе, як змія! Ми замінимо:" Ти б мені дуже допоміг, якби вибрав три красиві великі апельсини ".

2) Покажіть свою явну незгоду (не нападаючи на його особистість).

Роблячи покупки замість: "Ви не уявляєте, як поводитись у магазині! Сьогодні ввечері ви не будете дивитись телевізор!" Ми замінимо: "Мені не подобається те, що тут відбувається! Це точно заважатиме всім продавцям, коли між полицями бігають маленькі діти. Що, якби це зробили всі?"

3) Сформулюйте свої очікування.

Натомість під час покупок: "Якщо ви не перестанете витісняти речі з полиць, я насправді вам їх розстрілюю!" Ми замінимо: "Я хотів би, щоб ви гарно прогулялися біля візка в магазині і не розкладали речі на полицях".

4) Запропонуйте своїй дитині вибір.

Роблячи покупки замість: "Якщо я побачу, як ти знову біжиш, я тобі застрелю!" Ми замінимо: "Не біжи, Мішко! Вибирай, або ти будеш красиво проходити біля воза, або сидиш у ньому".

5) Вжити заходів (деякі дії).

Натомість під час покупок: "Ви самі цього хотіли, тож вам за дупу!" Ми замінюємо: "Отже, мені здається, що ви вирішили сісти в інвалідне крісло". І ми садимо дитину в коляску.

6) Дозвольте дитині знати наслідки їх неадекватної поведінки.

Син: Ми йдемо до магазину, мамо?

Мама: Я йду до магазину, Мішко.

Син: Я теж хочу поїхати!

Мама: На жаль, ти не можеш, Мішко.

Мама: Ти знаєш чому, Мішко, і я впевнена, ти з радістю мені це скажеш.

Син: Тому що я бігав по магазину.

Мама: Саме тому, Мішко. Ви зможете піти зі мною колись наступного разу, але вам доведеться пам’ятати, як ми поводимось у магазині.

7) Покажіть дитині, як виправити річ.

"Ми підемо завтра на пошту. Я впевнений, що там буде багато людей. Цікаво, чи зможете ви терпляче зі мною стояти. Якщо так, ми можемо разом зайти до магазину потім."

Емоційне протистояння

Іржина Прекопова рекомендує використовувати т. Зв “Емоційне протистояння (ЕК). "Йдеться про прийняття емпатійного обличчя, дотик фізично за потребою і не розрив, поки любов не відновиться. Під час нього ми запевняємо іншого, що любимо його, навіть якщо він діє не за нашими уявленнями, але в той же час ми повинні ділитися з ним своїми почуттями. ЄК має 3 рівні:

1) Ми не чіпаємо, ми просто постійно тримаємо зоровий контакт.

Наприклад "Боляче, коли ти мене вкусиш! Ми не тигри. Ви можете кричати гнів, якщо хочете, але не можете мене вкусити ".

2) Ми беремо в руки обличчя дитини, щоб дозволити зоровий контакт, який дитина відкидає.

Наприклад "О, боляче! Я не хочу, щоб ти більше цим займався. Мені боляче! "

3) Надмірний біль, який неможливо виразити словами, вимагає обіймів. Хоча інстинкт, природно, підказує нам рятуватися. Однак ми повинні пам’ятати, що ми не тварини, а люди. І ми будемо залишатися разом, поки не знайдемо рішення і не помиримось. Той, хто ініціює обійми, також повинен взяти на себе відповідальність перетворити цей гнів на любов і подбати про радісний кінець.

Його мета - примирити і відновити взаємну любов. Дитина може оволодіти здатністю емоційного протистояння в дошкільному віці і повинна бачити це в першу чергу зі своїми батьками. Не лише сварки, а й конструктивне вирішення проблеми віч-на-віч та любовного примирення, оновлення любові повинно бути стандартною складовою кожної родини. Нездатність вирішити конфлікти вкрадається в життя, як шкідлива звичка. Будуть набагато складніші періоди у підлітковому віці дітей, які потребуватимуть нас, щоб впоратися із ситуацією. Якщо ми не навчимося керувати конфліктами, коли діти маленькі, ми можемо повністю відчузитися одне від одного.

Вирішення конфліктів за допомогою емоційного протистояння вчить дитину, що наша безумовна любов ніколи і ніколи не загрожує. Детальніше про емоційне протистояння ви можете прочитати в книзі Сім'я живе з любові.

Результатом нашого виховання є те, як поводиться дитина, коли ми її не бачимо, коли вона залишається без батьків. Кевін Леман впевнений, що якщо ви з любов’ю ведете дитину до дисципліни, вона буде поводитися гідно і відповідально, навіть якщо вас поруч немає.