Ми сидимо на лавці біля озера. Мимо проходить батько з 3-річним сином. Батько дзвонить, хлопчик бігає навколо. В цей момент хлопчик падає і починає плакати. Батько - все ще з телефоном до вуха - дивиться на забите коліно, гладить хлопчика і каже: Ти не зламаний, не плач.

емоційна

Вони обидва рухаються далі. Батько продовжує телефонний дзвінок, хлопчик дме носом і кричить на батька.

Я доглядаю за хлопчиком і мене болить серце.

Коли ти востаннє впав? Ви пам’ятаєте, як це було? Раптова втрата рівноваги, переляк, удар, біль, шок, потім виявлення пошкоджень. Навіть якщо з нами нічого серйозно не сталося, це не приємні спогади. Ми пам’ятаємо, що нам потрібен був якийсь час, щоб згадати. Якщо хтось був із нами, можливо, це допомогло нам підтримати нас при підйомі, він ласкаво звернувся до нас, а може, дав нам склянку води, щоб заспокоїти, або закликав глибоко дихати. Хтось, хто нас шокував.

Маленький хлопчик залишився один у своєму шоці після того, як батько коротко підрахував шкоду. Батько не допоміг йому пережити емоційний бік аварії. Він не скористався можливістю навчити його, що ми повинні бути уважними до себе у важкий час. Насправді його поведінка навчила його прямо протилежного: емоційний біль не визнається. Поки у вас не буде фізичного болю, поки, як кажуть, кров тече, ви не маєте права на увагу.

Моя маленька племінниця, з якою батьки спілкувались у такій ситуації, торкалася її, обдувала коліно, і у 4 роки вона змогла чітко назвати свої почуття, а також вибрати стратегію. Одного разу я тримав її плач на руках, подував біль і тихо говорив з нею:

  • Це прийшло так раптово, чи не так? Ви бігли радісно і раптом опинились на землі. Боляче? Ви боїтеся? Як я можу Вам допомогти? Що б вам було потрібно?
  • Мені потрібно трохи поплакати. Вже не боляче, але я був зляканий і злий, бо ти наздогнав мене, і мені довелося бігти за тобою.

Тож ми отримали можливість відчути її гнів разом, вибачитися та домовитись про те, як ми будемо йти разом відтепер. За кілька секунд вона щасливо стрибала навколо. Завжди приємно дивитись на дитину з тим, як швидко вона переробляє шок, коли ми допомагаємо їй у цьому.

Наступний текст - із приміток Мгр. Яна Вискочіл, психолог із «Блакитного ангела» на лекції в Конференція МИ ЗРОСТАЄМО в початковій школі НАРНІЯ, 3 грудня 2016 року.

(Я намагався писати якомога швидше і охопив якомога більше цих рідкісних практичних порад. Прошу вибачення за будь-які неточності. Я додав кілька своїх зауважень, позначених як "Примітка:":)

Наш мозок складається з трьох основних частин: кори головного мозку, стовбура мозку та мозку рептилій. По-перше, при стресі раціональне мислення вимикається (кора головного мозку) і починаються автоматизми. Отже, ми можемо допомогти людині, яка перебуває в стресі, через тіло, а не через логічне пояснення (і зовсім не переконуючи його, що "з такої дурості" він не повинен перебувати в стресі). Мозок дозріває до 25 років.

Тиша, спека, рідина, знеболення, транспорт допомагають при невеликих потрясіннях у повсякденному житті.

Які можуть бути причини шоку/травми у дитини?

  • ДТП
  • Небезпека для життя - дитина, хтось інший
  • Операція
  • Насильство, навіть усно
  • Щось, що він бачив, наприклад по телебаченню, у казці
  • Візит до лікаря
  • Конфлікт батьків
  • "Будь-які дурниці", такі як нещасно сформульоване речення, конфлікт з друзями.
  • Значні зміни (переїзд, зміна школи)
  • Втрата (переїзд друга, смерть в сім'ї, смерть тварини)

Три основні реакції на стрес - це Атака, Втеча та Замерзання. Звідки ми знаємо, що дитина в шоці, якщо її заморозили?

На перший погляд, він виглядає нормально, але всередині шок. У нього бліда шкіра, дихає поверхнево, відсутній вигляд.

Загалом

  • Як перша допомога при емоційному потрясінні вона доводить повернення дитини до тіла, до сьогодення: дихай, я обіймаю тебе, масажую, шкарпетка не штовхає? (особливо доведено - швидке повернення до тіла), стисніть мою руку, скільки в кімнаті зелених речей? Назвіть п’ять речей, які ви бачите/чуєте/торкаєтесь.
  • Якщо з ним фізично добре: підемо гуляти. ми будемо їсти разом (прекрасні заходи).
  • Не запитуйте занадто багато, чому він плаче, що з ним не так, можливо, він вражений і не може відповісти. По-перше, допоможіть впоратися з шоком.
  • Будьте поруч! Якщо він не хоче фізичної близькості, сідайте поруч, але будьте обережні, не залишайте дитину одну.
  • Примітка Ір.: Постійно будуйте стосунки взаєморозуміння, підтримки та здорових меж з дитиною. Таким чином він здобуває впевненість у собі, саморефлексію та відповідальність перед собою. Більш практичні поради напр. на вихідних AHA, присвячених батьківству за словами д-ра. Лорі Маркхем, 2 - 4 червня 2017. www.ahavikend.sk/co-bude

Що робити, коли дитина переживає конфлікт:

  1. Зосередьтеся на собі. Зв’яжіться зі своїм власним тілом. Якщо я будь-яким чином стабілізуюся, тоді дитина буде легше регулювати.
  2. Дайте зрозуміти, що з емоціями все в порядку. Супроводжуйте дитину почуттями, приймайте його разом із собою. "Я можу впоратися, якщо ти скажеш мені все, що відчуваєш".
  3. Дайте відповідь, що він просить. Не те, що, на мою думку, він просить.
  4. Присутність. Обов’язково не залишайте, якщо дитина в шоці. Я ТУТ З ВАМИ. (Ні: якщо вам потрібно прийти).
  5. Побачити ситуації, які не приносять мені користі та ведуть до неадекватної поведінки (яка шкодить дитині, обтяжує її), і лікувати себе. Шукайте причини своєї поведінки.

Якщо його чекає складна ситуація

(нова школа, візит до лікаря, госпіталізація, похорон):

  • підготувати - надати якомога більше інформації:

  • що, мабуть, станеться
  • що буде незручно, сумно, буде боляче
  • що ми будемо тут з ним, ми допоможемо йому і що він впорається
  • правда, але лише настільки, наскільки його цікавить
  • заздалегідь залучіть його до створення стратегії управління: що б вам допомогло?
  • Хірургія: будь з ним, коли він відкриє очі.

Якщо він у шоці, наприклад після аварії:

  • Запевняйте: ви це зробили, воно закінчилося, ви в безпеці.
  • Надайте дотик, зоровий контакт і вимовіть його ім’я.
  • Не запитувати, що сталося (це вимога для раціональної реакції і неможливості цього зробити), замість "Як ти почуваєшся?"
  • Заохочуйте фізичну реакцію, таку як тремтіння, плач,. Зачекайте, бо це може повторитися після перерви.
  • Стерпіть невизначеність і не запитуйте занадто багато, що саме болить. Він може нічого не відчувати в шоці.
  • Якщо він виглядає відсутнім - поверніть його увагу на наявні подразники та на тіло, напр. стисніть мою руку, я вас масажую.
  • Заохочуйте вираження та усвідомлення емоцій, супроводжуйте їх.
  • Ковдра - тепло.
  • Не звинувачуйте "ви не повинні були туди лізти".
  • Надайте постійну інформацію та заохочення.
  • Зателефонуйте за медичною допомогою.
  • Повертатися до свого тіла безперервно, дихати, дбати про власний спокій, адже він передається дитині.
  • Наступного дня з’ясуйте, що сталося. Поговоріть про це, намалюйте, пограйте з іграшками.
  • Навіть якщо він нічого не пам’ятає, враховуйте, що задній мозок не спав і «запишіть» - щоб допомогти зняти стрес.
  • Через довгий час: знайдіть урок про те, як впоратися з подібним явищем наступного разу/як запобігти цьому.

Втрата, зміна

(Переїзд, розлучення, переїзд друга - виїзд, зміна школи, зміна вчителя, втрата важливої ​​речі, смерть домашньої тварини, смерть родича)