На прохання матері зупинити гру, син із гнівом вигукує: «У вас є лише Зоя! Ви взагалі не дбаєте про мене, ви просто продовжуєте щось мені показувати. Вона може все, а я нічого! »Мама відчуває провину і йде, її син продовжує грати радісно. Або дочка приходить до матері і каже: «Мамо, якщо ти дозволиш мені піти ввечері в кіно, то я завтра все приберу, помию ванну». Мама дозволяє, але дочка навіть не дає хочу почути про її обіцянки наступного дня. Якщо ви також граєте на другій скрипці з дітьми, пора це змінити.
Ситуація щодо маленьких дітей та немовлят специфічна. Вони не плачуть, бо вважають, що плач є хорошим засобом маніпуляції. Вони просто не мають когнітивних навичок для цього. Вони плачуть, щоб задовольнити свої потреби. Плач - це форма спілкування.
У старших дітей у дошкільному та підлітковому віці це трохи інакше, вони майстри в створенні поганих і неприємних почуттів у своїх батьків. Хоча багато дорослих вважають це перебільшенням, справа в тому, що для дитини цілком природно хотіти чогось і робити все, щоб це отримати. З іншого боку, це нормально, щоб батько був втомленим і розчарованим і піддався цьому почуттю. Для дитини цілком природно намагатися досягти чогось, про що він дбає, тобто. Уникайте чогось чіткого маніпулювання. Таким чином, дитина практикує свій вплив у світі, яким керують дорослі. Це не означає, що ви повинні піддаватися впливу дітей, але ви повинні усвідомлювати, що це природно для розвитку. Більшість дітей не можуть і не можуть приймати рішення щодо фундаментальних речей, таких як вибір дому чи школи, але якщо вони можуть показати свій ентузіазм та ентузіазм, це позитивний знак, який дитина зможе використовувати в майбутньому в поєднанні з повагою до кордонів та самоконтроль. Робота дитини полягає у встановленні вимог та намаганні забезпечити їх задоволення батьками. Роль батька не повинна маніпулювати чимось, що суперечить його правилам, мисленню та цінностям.
Тверді рішення є основою
Батьки часом розчаровані спробами підлітків маніпулювати. Нелегко залишатися холодним, коли дитина штовхає вас, не поважає, відволікає. Ви хочете уникнути конфлікту, хочете мати мир, тому відмовляєтеся від нього і підкоряєтесь. Або навпаки, ти штовхаєш ще сильніше. Однак у дитини це спричинює збільшення опору. Ви натискаєте ще раз, це теж. Спіраль маніпуляцій, контролю, непокори починає крутитися. Як це зупинити?
Коли ми зможемо відійти від ситуації, ми побачимо, що дитина маніпулює нами лише тому, що ми дозволяємо їй. Ми показуємо йому, що така поведінка є ефективною. Ми навчили його, що брехня, сцени, крики, не розмова, гра жертви - це просто робота. І зараз цей спосіб є частиною нашої повсякденної рутини.
Якщо ми хочемо щось змінити, найголовніше - це розпізнати ознаки маніпуляцій. Дітям дано способи досягти того, що їм потрібно, і, навпаки, уникати того, що їм не потрібно. Це частина їх виживання. Ви повинні знати, що для вас працює на сто відсотків. Наприклад, якщо дитині сумно, її легше влаштувати, оскільки ви відчуваєте, що ваша робота - підтримувати їх щасливими. Тому запитайте себе, чи будете ви готувати його належним чином до життя, чи не ставите йому перешкоди, лише щоб зробити його щасливим і посміхнутися. Якщо ні, не соромтеся сказати йому: "Мені шкода, що ти так засмучений, але ти все одно не виходиш на вихідні".
Інші поширені речення, якими користуються діти, це: «Я тебе ненавиджу!», «Це нечесно!», «Ми всі можемо, тільки я не можу!» Тоді просто тримайтеся на своїй позиції і скажіть: «Я розумію, ти злишся, але ви все одно повинні прибрати речі, відповідно. лягайте спати о десятій ".
Важливо знати, що вам підходить. Іноді це коли дитина грає жертву, інший раз, коли ти не хочеш втратити його любов, і ти намагаєшся постійно зберігати мир між собою. Ви інстинктивно дозволите йому зробити щось, що прямо суперечить вашій політиці, аби він не злився на вас. Знаючи, який метод вам підходить, ви також зможете захистити себе ефективніше.
Межі та обмеження важливі
Стоїть за межами своїх кордонів. Не дозволяйте їм розвалюватися під натиском дитячих емоцій. Слухайте дітей, звертайте на них увагу, показуйте, що ви дбаєте про них, але дотримуйтесь своїх правил. Застосовуючи їх з продуманими та ефективно визначеними принципами, ви зрештою допоможете їм більше, ніж якби ви впевнились, що вони завжди були задоволені.
Поговоріть про те, в чому проблема. Немає сенсу засмучуватися тим, що дитина йде на те, що хоче. Ви б хотіли, щоб це було інакше? Будьте співчутливі до його вимог та бажань, але навчіть його ефективно, відкрито та чесно передавати їх. Наприклад, у мирні часи ви можете сказати своєму синові чітко назвати те, що йому потрібно. Наприклад, ви дізнаєтесь: «Я не можу негайно вимкнути планшет. Ви можете спочатку попередити мене і дати мені час, який мені потрібен, щоб закінчити ігри? " Я думаю, що я досить великий, щоб відкласти свою вечірку. Ми можемо взяти це разом? ”Звичайно, це краще, ніж завжди сперечатися, чому її дочка знову пізно прийшла додому. Коли дитина скаже своє прохання, вислухайте. Зверніть на неї увагу і подумайте про неї. Це не означає, що вам потрібно кивати на знак згоди. Але коли дитина знає, що ви будете розглядати все, з чим він до вас звертається, їй не потрібно буде роздумувати, як досягти того, що вона хоче, щоб ви цього не дізналися.
Довіряйте своїй дитині. Жодна дитина не народилася, щоб «дістати» своїх батьків. Його мета - не зробити життя батьків у пеклі. Коли ми віримо, ми бачимо їх такими. Повіривши в дитину, ви також побачите те добро, яке є в ній, і добрі наміри, які керують нею.
Дізнайтеся, як керувати власними емоціями та як заспокоїтись, коли ви перебуваєте в стресі. Ви господар свого емоційного життя, ви керуєте ним і контролюєте. Не піддавайтеся маніпуляціям дитини лише для того, щоб ви почувались спокійніше. Якщо ви поступаєтеся дитині, бо вам потрібно, щоб він залишався щасливим, ви навчите її, що маніпуляція є ефективним методом і що вона стане залежною від неї. Тому навчіться терпіти смуток, незадоволення та розчарування своїх дітей, щоб вони теж могли вчитися. Побачивши, як ти можеш зберігати спокій, вони теж контролюватимуть своє життя і знатимуть, як ефективніше повідомляти про свої вимоги.
Своєю поведінкою діти просять нас вести їх, чітко встановлювати їм межі. Хоча вони не будуть говорити це вголос, їм потрібно відчуття, що вони можуть спертися на нас, і ми будемо твердо стояти. Так, вони хочуть того, що просять від нас, але в глибині душі вони хочуть, щоб нам не дозволили стати настирливими маніпуляторами, які нікому не сподобаються. Вони хочуть, щоб ми допомогли їм навчитися приймати життєві обмеження і як справлятися з розчаруванням, не завжди отримуючи те, що ми хочемо.