повинні

Чоловіки та жінки, які звикли йти працювати заради своєї мети та підніматись по кар’єрних сходах, іноді схильні підходити до дитини як до проекту. І з самого початку вони твердо вирішили, що їх проект буде найкращим. Тому вони застарівають завдяки розумним книгам і читають різні поради в Інтернеті від експертів, і з перших днів намагаються бути яскравим прикладом того, як бути найкращою мамою чи батьком, пише idnes.cz.

Дитина як робочий проект
І так само, як вони раніше підпорядковували своє життя своїй кар’єрі, тепер вони вирішили поставити все на одну карту - на свою дитину. Життя повністю підпорядковане циклу покупок, колечок, приготування здорової їжі, прибирання та всіх видів діяльності, які повинні зробити дитину щасливою/творчою/соціально підготовленою.

Однак психолог Павла Коука попереджає, що підпорядковувати своє життя наймолодшому члену сім’ї - не така гарна ідея, як може здатися на перший погляд. Жертва для дитини може призвести до виховання нещасної та незалежної людини.

"Це не підходить. Особливо тому, що дитині бажано навчитися толерантності, адаптації, повазі та рефлексії до іншої людини. І ми найкраще навчаємо своїх дітей, вимагаючи міркувань щодо себе. Ми дбаємо про задоволення. Їх потреби, але ми не повинні нехтувати своїми потребами. Коли ми думаємо лише про дитину, вона звикає бути центром світу, все обертається навколо неї, і це не повинно нікого враховувати. Звичайно, це трапляється в житті, "попереджає психолог.

Роль батьків полягає в тому, щоб підготувати дитину до життя, а не гладити її у вісімнадцять (а іноді і тридцять) років, як у бавовні. Дитина, яка ніколи не стикається з певною кількістю дискомфорту і не звикла до компромісів і випадкових розладів, буде нещасною в житті, тому що навколишній світ (порівняно з батьківським гніздом) буде здаватися ворожим місцем, повним сум'яття і потреби іноді неприємні рішення. Кожна незначна незручність виведе його з колії, він не зможе адаптуватися, йому не вистачить емпатії і він буде прагнути бачити себе центром Всесвіту.

Навіть батько втомився і може мати власну програму
Це безцінний досвід для дітей - бачити своїх батьків у повсякденних життєвих ситуаціях та спостерігати, як вони справляються з ними. Вони повинні усвідомити, що батьки також люди і мають право бути втомленими чи злими. У той же час вони повинні бачити і врешті поважати те, що мати та батько мають своїх друзів та захоплення, що весь їх вільний час не обов’язково заповнює не лише турботу про домашнє господарство та сім’ю, а й розслаблення та розслаблення. Батьки часто не усвідомлюють, що спроби зробити супергероя та постійне стискання зубів та придушення сліз у їхніх дітей створюють нереальні уявлення про батьківство як таке.

У той же час більшість із нас схильні повторювати життєві моделі поведінки батьків. Тож їхні діти, ймовірно, також намагатимуться бути супер-мамами та супероканками, вони будуть нехтувати власними потребами та страждати від каяття, якщо вони присвятять себе власним відволікаючим факторам. Звичайно, постійний тиск і строгість на себе навіть не сприяють психічному благополуччю батьків. Водночас це неминуче впливає на психічне самопочуття дітей.

"Найчастіше такі батьки відчувають розчарування і невдоволення. І це також псує їхні стосунки з дитиною, оскільки, хоча вони часто не хочуть у цьому визнавати, насправді трохи звинувачують його. У виняткових випадках, коли потрібно дуже довго я стикаюся з умовами, близькими до. А інколи може трапитися так, що батько передає свої амбіції, свої мрії дитині, і вони хочуть через них їх здійснити ", - пояснює Павла Коука, автор книги" Здоровий глузд в освіті.

Поговоріть з дітьми про потреби інших
Тому він радить батькам не нехтувати своїми потребами та бажаннями, приділяти час собі та своєму партнерові. Все, звичайно, з урахуванням віку дитини. "Потреби маленьких дітей важливі - коли дитині щось потрібно, йому це потрібно відразу. Тому абсолютно доречно, коли мама (або батько) почує, що дитина чогось хоче, вона відкладає все в сторону і задовольняє його потреби". - каже Павла Кучка.

Для дітей старшого віку він рекомендує поступово вчити їх чекати деякий час, за винятком випадків, коли необхідність є абсолютно нагальною. Починається з перескоку в мову, правило повинно дотримуватися обома сторонами. Якщо ми не хочемо, щоб наші діти брали участь у нашій промові, ми повинні дозволити їм говорити.

"Добре поговорити про потреби всіх членів сім'ї. Якщо синові потрібно купити нове взуття, але мати втомилася від роботи, немає підстав приховувати це", - вважає Коука. За її словами, у такій ситуації мати може запропонувати (через втому) відкласти покупку на один день. Або спробуйте сьогодні, за умови, що тоді дитина допоможе у приготуванні вечері, наприклад. Таким чином, дитина може набагато більше оцінити батьківські зусилля, тому що це не здасться йому очевидним.

Отримайте електронне повідомлення з оглядом гарячих новин, нових тенденцій та смачних рецептів.

Будь ласка, прочитайте політику конфіденційності та використання файлів cookie, перш ніж вводити свою адресу електронної пошти. Ви можете будь-коли скасувати підписку.