Десь вдалині блищить рожевий ідеал двох сміючись від реклами дітей, золотистого ретрівера, цегляного будинку та доброго партнера на віки. Однак повсякденна реальність бездушно знущається над цією штучною досконалістю і штовхає її на периферію у сферу мрій. Цілком ймовірно, що ви та ваші діти не є частиною цієї милої величі.
Вдало керований розлучення - це не життєва невдача. Навпаки, це відкриває шлях до більш гармонійних стосунків з батьком/матір’ю нашої дитини.
Розлучення, як правило, не є частиною бажань і планів. Незважаючи на те, що ми більше не вважаємо фатальним нещастям, яке назавжди зруйнує життя нас і наших дітей, воно все ще сприймається як публічне підтвердження того, що щось не вдалося. Що ми збанкрутували в одному з наших важливих життєвих проектів. Що, якщо це не так? Що, якщо, з іншого боку, добре керований розлучення означає, що ми пощадили власні неприємності в мертвому шлюбі і що змогли позбавитись ненависних сварок без сенсу? Що ми перестали плювати на себе розчарування, тим самим відкриваючи шлях до більш гармонійних стосунків з батьком/матір’ю нашої дитини? Якщо розлучення сповістило про підняття білого прапора примирення, то ми можемо виправдано пишатися собою. Як показують сотні досліджень, найбільше страждає дитина - це не розлучення саме по собі, а постійні суперечності його батьків. Найбільш ризиковане в розлученні полягає в тому, що воно не виконує своєї функції.
Партнери стають колишніми партнерами, і всі болісні емоції з часом повинні перейти в область минулого. Однак у той же час колишні партнери залишаються на зв'язку через своїх дітей. І вони НІКОЛИ цього не повинні забувати. Для дитини чудово, коли її батьки продовжують мати змогу співпрацювати, ділитися ними та зустрічатися з ними у всіх сферах, які її стосуються. Однак надзвичайно важко відокремити аспект партнерства, продовжуючи розвивати батьківські стосунки. Можливо, ці пари успішно пережили свої невдалі стосунки і, будучи парою, змогли від’єднатись одне від одного, але вони більше не могли продовжувати брати участь у батьківських ролях. Вони мало спілкуються і не співпрацюють якимось особливим чином. З іншого боку, тридцять відсотків подружжя, що розлучилися, можуть впоратися з обома, здавалося б, суперечливими проблемами:
вони розділяться як партнери, залишаючись зв’язаними як батьки. Тоді їхнім дітям легко адаптуватися до нової домовленості - вони не втрачають батьків, і в той же час вони не піддаються суперечливому освітньому тиску та вимогам. Натомість двадцять відсотків колишніх партнерів втрачають можливість припинити конфлікт. Розлучення є для них прелюдією до нескінченної битви. Діти беруть участь як мимовільна піхота, вісники ненависті, інструмент влади та контролю. Поки їх змушують поранитись, вони самі смертельно поранені. Давайте подивимося, як ці батьки можуть нашкодити своїм дітям.
Конфлікт лояльності
Дитина, яка мимоволі потрапила в конфлікт між батьками, розгублена. Хаотично обурені емоції батьків вражають його, плутають із суперечливою інформацією та розряджують невисловлені вимоги до лояльності. Деякі діти несвідомо вибирають стратегію, яка дозволить їм зняти нестерпний тягар, зняти тривожні тони і розслабитися в чорно-білій правді одного з батьків. Підтримка стосунків з обома батьками в такій розпаленій сімейній атмосфері вимагає постійного протистояння внутрішній розгубленості та зовнішньому тиску. Дуже виснажливо довго витримувати таку ситуацію. До певного віку дитина навіть не готова до цього.
Синдром відкинутих батьків
Цей термін (синдром відчуження батьків) був запроваджений у 1980-х рр. Р. А. Гарднер і визначив його як свідому чи несвідому схильність одного з батьків поводитися таким чином, що порушує стосунки дитини з іншим батьком.
Батьки, які маніпулюють, найчастіше - це матері, які мають дитину під власною опікою, особливо ті, для кого розлучення принижує гідність і вони відчувають від цього шкоду.
Той факт, що колишній партнер сприймається дитиною як лиходій, є для нього задоволенням, яке допомагає підтримувати прийнятну самооцінку. Зазвичай вони не визнають, що інший батько міг би бути корисним для дитини, що він міг би його любити. Засліплені собою, переляканими емоціями та стражданнями, вони бачать лише черствих, образливих та небезпечних "лиходіїв". Потреба матері вирвати у дитини всі позитивні почуття
окрім батька, її часто асоціюють із нездоровою залежністю від дитини. Він може надто чіплятися до них, вимагати від нього підтримки і поставити його на посаду дорослого піклувальника. Але дитина не зріла для такого завдання. Помітний емоційний шантаж, необхідність бути доступною матері, щоразу, коли на неї приходить хвиля гірких емоцій, дитина постійно переживає стрес. Така ситуація часто призводить до взаємних двозначних відносин.
Вісім основних характеристик синдрому відхиленого батька за Р. А. Гарднером
- Систематичне наклеп на відхиленого батька
- Непослідовна, нелогічна, порожня і абсурдна раціоналізація, яку дитина використовує, щоб відкинути батьків
- Дитина використовує речення, терміни та сценарії, які не враховують його досвід і не відповідають його стадії розвитку.
- Дитині бракує амбівалентності по відношенню до батька, якого відхилили
- Дитина публічно виявляє, що всі негативні почуття до відхиленого батька походять від нього самого
- Дитина автоматично підтримує улюбленого батька у всьому
- У дитини не вистачає почуття провини стосовно відхиленого батька
- Ненависть поширюється на інших членів сім'ї з боку відхиленого батька
Доброго батька діти не забудуть
Але повернімось до відхиленого батька. Тож відкинутий батько насправді є лише бідною жертвою свого колишнього партнера? І чи справді маніпулятивна мати погана, підступна сука? Слід врахувати, що є діти, яких засипають купою наклепів, що зображує їхнього батька як найбільшого лиходія.
Вони зазнають сильного тиску з боку матері, щоб відхилити його, і все ж цього не роблять. Тут відіграють роль десятки факторів, що переплітаються. Окрім уже згаданих характеристик дитини (вік, емоційна та пізнавальна зрілість), не можна забувати, якою людиною є батько, якому колишня дружина відмовляє у праві кохати дітей. Якими були його стосунки з ними, як він виховував їх, як спілкувався з ними, як висловлював їм свої почуття, чим був готовий пожертвувати за них? Що він їм запропонував, наскільки звернув на них увагу? Згідно з деякими дослідженнями (Kelly and Johnston, 2007), здається, що відкинутий батько, швидше за все, буде нетерплячим, грубим і пасивним хлопцем, який ніколи не дуже цікавився дітьми, часто критикував їх, вимагав до них, а його методи виховання неприємно пахли. Дітям такого потворного батька не буде важко прийняти шепіт матері як своє. Включити кілька лякаючих рис у психічний образ не надто здібного батька не настільки складно, як включити ці негативні характеристики в того, кого ми до цього часу сприймали як великого батька.