"Тату, ми будемо їсти на вулиці? Я хочу гамбургер! »Дев'ятирічна Ніколка урочисто погладила живіт. Питання було непотрібним, маленька пустощі точно знала, що її батько понесе блакить з неба.
"Любий, ми поїдемо куди ти хочеш. І сьогодні я маю для вас сюрприз. Я куплю вам мобільний телефон, про який ви так сильно просите мене ", - з гордістю заявив він.
Ніколка піднялася від радості, але раптом зупинилася. "Але мама сказала, що я все ще маленький на своєму мобільному телефоні. Вона засмутилася, тримаючи за руку свого ідола-чоловіка. Відповідь, яку вона отримала, багато що приховувала: «Ось чому я куплю тобі. "
"Спочатку у нас на руках діти, потім вони сідають нам на ноги і нарешті звисають на шиї", - говорить японське прислів'я. У цьому твердженні мало вказівки на іронію (згідно досвіду батьків, які сприймають своє «материнство» або «батьківство іба лише як обов'язок).
Дійсно, народження дитини - це не просто привід радіти. Батьківство приносить із собою низку недоліків - матеріальних (дітям потрібно "стільки"), фінансових (все йде на гроші), емоційних (дитина потребує постійних і тривалих почуттів, яких не всі знають або не можуть зробити в достатній мірі) і соціальні (як сказав один із батьків - неважливо, батьком чи мамою - дитина може увімкнути вас у вільний час і навіть для друзів).
Ілюзія батьківства
Однак досвід багатьох розлучених або розлучених людей доводить, що бути готовим до партнерства не означає бути готовим до батьківства одночасно. І навіть якщо це звучить жорстоко, народження дитини може розірвати багато партнерських відносин. Однак це також може запобігти кризі. Тому немає жодних гарантій щодо рецепта виховання дітей, а також готовності батьків. Тому що також потрібно стати батьком поступово (ми знаємо, що жоден вчений не впав з неба. Це був би ангел).
То чому так багато шлюбів закінчуються судом?
Розлучення вже давно стало явищем. Але хоча це вважається негативним соціальним явищем у нашій культурі, з іншого боку, воно також розуміється як прийнятна форма вирішення подружніх проблем.
Про це свідчать тези, які в певних ситуаціях фіксують розлучення, висвітлюючи добробут дітей, чого в деяких випадках не вдається досягти у подружньому житті через спричинення неадекватної поведінки одного або обох партнерів.
Однак розлучення не можна розглядати загалом, а шлюби, що були припинені, не можна судити. Кожна з них - це дивна, часто сумна історія, але це може не призвести до гнітючого майбутнього. І не лише для розділених партнерів, а й для їхніх дітей.
Ця дитина моя!
За статистичними даними, це в Словаччині найпоширеніша причина розлучень причина визначається як різниця в обставинах. Надто широке поняття, яке ускладнило роки спільного життя, зберігається у вихованні дитини або дітей після розлучення.
Про це також йдеться у справі 34-річної Зузани:
"Після восьми років шлюбу чоловік подав на розлучення. Як причину він сказав, що більше не може жити з такою істерикою, як я.
Однак насправді саме він був причиною краху наших стосунків. Я завжди прагнув до того, щоб наші двоє дітей мали фіксований режим, щоб вони відвідували гуртки, щоб вони не дивилися телевізор занадто часто і не грали на комп’ютері більше години на день. Я з тривогою наполягала на всіх своїх правилах і турбувалась про те, щоб їх поважали діти та мій чоловік. Зрештою, я дбав про їхнє добро.
Але тепер я усвідомлюю, що, мабуть, переборщив із своїм точним вихованням часом. Коли діти минулого разу повернулись від нього, вони сміялися і розповідали одне одному, наскільки їм добре, як вони не заважали татові їсти шоколад, дивитися телевізор і навіть у кіно. Все, що я дав дітям, було в чіткому порядку і виправдано (ми ходили в кіно лише у виняткових випадках за винагороду, а солодощі в нас заборонені, у дітей алергія). Коли я клав їх спати тієї ночі, я люто плакав, обіцяючи собі, що у мене будуть фантастичні вихідні для дітей, щоб подолати цей! "
Навіть після розлучення виховання дітей повинно мати обов’язкові правила, яких дотримуються обидва батьки.
Однак психологи попереджають, що деякі люди, що живуть у країні, надмірно чутливі до освітньої діяльності своїх колишніх половинок. Для війни мало - вчинок батька, який «піднімається у своїй любові» вище за свого «опонента». Далі йде покупка дитини, яку, хоч і не представляється можливим придбати, в деяких випадках це можливо.
Таким чином, боротьбу за дитину можна порівняти з розмовою двох батьків у певному іронічному жарті, який приховує дуже жорстоку правду про поведінку багатьох розлучених людей. У жарті, який насправді не жарт, жінка каже колишньому чоловікові: «Я народила цю дитину! Ось чому це моє! »Однак мій чоловік не здається і аргументує:« Якщо я кидаю гроші в торговий автомат і мої сигарети випадають, хто їм належить? Я або машина. "
Любов і психологічна смерть
«Шльопання дітей» є загальним явищем для еспандерів. Спільний син або дочка стає величезним багатством. Якщо нового партнера немає, розлучений батько доводить дитині, що він не настільки поганий, що він може любити і сам гідний любові. Подарування емоцій потрібно вилікувати, і багато батьків (не) свідомо використовують своїх дітей для цього. Однак їх часто експлуатує любов, яку вони не отримують.
У таких випадках (і це можуть бути не лише сім’ї після розлучення) у дітей у нього зазвичай розвивається свого роду синдром «психологічна смерть дитини».
Про що це? Психологічна смерть дитини настає тоді, коли вона вирішує відмовитись від свого «я», щоб зберегти любов батьків і тим самим допомогти створити образ, на який його штовхають батьки. Як це проявиться? Дитина ходить на кільця, які її не цікавлять, але він знає, що буде вдячний батькам і порадує їх. Він носить одяг, який йому не подобається, але мама його тощо.
Психологи зазначають, що цей синдром виникає не лише у більш закритих дітей. Все частіше трапляються випадки, коли дитина обирає таку форму поведінки через важкий і болісний досвід (смерть в сім’ї, розлучення чи розлука батьків.) З метою отримання більшої любові від батька, який він залишив, або для компенсації через дефіцит, спричинений цим негативним досвідом, це вразило його почуття.
Дитина, якою маніпулюють батьки, може поводитись так:
- сечовипускання, крики від сну, страшні сни часто зустрічаються у маленьких дітей;
- емоційна лабільність (щоразу, коли йому стає сумно, він плаче);
- скарги (хоча відсутні у розлученні дитини);
- анорексія, у дівчат старшого віку (але також у хлопчиків) відмова від їжі;
- дитина може шукати переживання, місця, людей, які пов’язують її із зниклим батьком;
- «Прославлення» зниклого батька та «прокляття» батька, з яким він живе;
- вентиляція, втеча з дому, значні зміни в поведінці та користь.
Синдром відкинутих батьків
У світі існує багато рухів та асоціацій, які публічно виступають за батьків, яким заважають контактувати зі своїми дітьми. Синдром відчуження батьків в своїй книзі влучно зобразив психолог Р. А. Гарднер, який зібрав низку реальних історій батьків дітей, постраждалих від травм розлучення.
Гарднер зазначає, наскільки витонченою може бути помста партнера і як вони використовують найнезвичніші способи знущання над дітьми - телефони, які не дзвонять, коли батько, який залишив сім'ю, дзвонить, або автовідповідачі, які не записують дзвінок за замовчуванням номер (матері встановлюють телефонні номери батьків, щоб їхні діти не були почуті під час їх відсутності).
Гарднер говорить про т.зв. програмування матерів, які, коли їм потрібен хтось виключно, щоб піклуватися про дитину, віддають пріоритет незнайомцям перед батьком. Хоча батьки намагаються побачити дитину, ці матері стверджують, що це суперечить узгодженому часу відвідувань. Гарднер згадує жінку, яка одного разу сказала йому:
"Я знаю, що в наказі суду сказано, що діти повинні бути зі мною один раз на Різдво і один раз із колишнім чоловіком. Я не розумію, як я зміг підійти до цього. Я ніколи не залишу свого колишнього для дітей на Різдво. Якщо мені доведеться, я буду спокійно звертатися до суду. На Різдво він дістає дітей лише через мій труп ".
Або ситуація влаштована так, щоб зустрічі не відбулося. Колишній отримав поранення, і дитині пояснюють, що батько (або мати) не встиг і це. Маленькі діти будуть стрибати в цій "грі", але люди похилого віку переживають це швидко. Вони стають частиною лабіринту брехні, з якого можна вийти декількома шляхами - біль від поведінки батьків змушує дитину тікати зі школи до `` забороненого '' батька, чіплятись за батька, з яким живе, до відрази до обох, щоб втекти на самоту, шукаючи невідповідну гру.
Мати, яка роками перешкоджала колишньому чоловікові зустрічатися з дочкою і наклепів на неї перед собою, зізналася:
"Тоді я просто помітив, що те, що я роблю, було неправильним. Я не міг йому пробачити, що він залишив нас. У нього була нова дружина, але у нього не було дочки. Це була моя мета. Однак сьогодні ситуація змінилася. Наша донька подорослішала, навчається в університеті і рідко приходить до мене. Батько підтримує її матеріально, він також уживається з дружиною і називає їх сина братом. Він мене ненавидить. Вона стверджує, що я позбавив її батька і звинувачує мене в розпаді нашої сім'ї. Те, до чого я прагнув роками, не спрацювало. Навпаки, я залишилася одна, а моя дочка з тією, якою я хотів взяти її назавжди. Якби я здогадався, я скоріше підтримав би їхні стосунки. "
Незабаром ця мати зрозуміла, що жоден батько не має безумовного права на дитину. Це належить обом батькам, хоча обидва можуть цього не заслужити.
Що додати?
Розлучення є одним з найбільш травматичних життєвих переживань. Те, як людина може з цим впоратися, залежить від багатьох факторів - віку, природи, середовища, виховання тощо. Для дітей саме батьки можуть полегшити негативний досвід розлучення або, навпаки, ще більше поглибити його.
Якщо вони піклуються про те, щоб їх нащадки не були позначені цим клеймом і не мали проблем із самоприйняттям, самооцінкою, вірою в інших людей, вони повинні усвідомити, що дитина ніколи не повинна стати знаряддям помсти. Конфлікт розлучень не повинен тривати через дитину, оскільки інструмент незабаром може стати черговою невинною жертвою.
Стаття була опублікована в журналі Mama a ja