Відомий чеський психіатр Петер Пете займається психоаналізом травмованих дітей, психологією розвитку, терапією, а також діагностикою та консультуванням батьків. За його словами, вплив у дитинстві має для людини значення на все життя.
Пітер Пете пише про свій досвід та дослідження у книгах "Дитина в групі ризику", "Емоційні розлади в дитинстві та підлітковому віці" та "Дитяча психотерапія" на прикладі шестирічного хлопчика, а також розповідає у своїх лекціях.
Батьки багато чого планують, але все одно реагують підсвідомо
Ще до народження дитини батьки багато чого планують. Вони не тільки готують матеріальні речі, але й уявляють, як вони будуть виховувати дитину. Однак Петер Пьоте говорить, що багато з цих мрій після народження дитини не реалізуються, оскільки батьки зазвичай реагують і діють не відповідно до того, що вони хочуть, а відповідно до того, що вони пережили в дитинстві. І тому в освіті власний досвід дитинства часто долає свідому волю. "Нинішні батьки - дуже свідомі батьки, вони зазвичай планують своє батьківство свідомо, тому вони можуть здивувати їх тим, що вони також діють підсвідомо, виховуючи свою дитину", - зазначає Петер Поте.
Найважливішими відносинами в освіті є
«Під час виховання необхідно усвідомлювати, як дитина переживає себе, коли перебуває у стосунках зі своїм батьком. Це те, що найбільше впливає на його поведінку, мислення, його бажання, що спонукає його бути кращою людиною. І йому навіть не потрібно цього вчитися. Це природно дано. Батьки завжди мають стосунки зі своєю дитиною. Сотні років добре відомого людського досвіду говорять самі за себе », - пояснює Петер Поте. Отже, розвиток дитини найтісніше пов’язаний із стосунками з батьками. Існує також низка спроб, які доводять, що коли дітей лише годували, але у них не було стосунків з батьками, вони не прогресували у розвитку. Емоційні потреби виявились важливішими за фізіологічні потреби. Психіатр Поте говорить, що кожна дитина потребує когось, хто б розпізнав його психічний стан, виконав її емоційні потреби та відповів на потребу дитини в близькості, а не просто буквально механічно подавав їжу, необхідну для біологічного виживання..
Мозок потребує певного типу соціальної взаємодії, щоб процвітати
Виживання в ранньому дитинстві має вирішальний вплив на розвиток мозку. Мозок містить сто мільярдів нейронів, і кожен нейрон має десять тисяч синапсів, нейронних зв’язків. Перший рік може зрости до 130%, що є величезним стрибком. "Сьогодні ми вже знаємо з досліджень, що основні організаційні сфери, які формують наш досвід і поведінку, які регулюють наші емоції, завжди розвиваються у відносинах. Ці стосунки повинні мати певну форму - це повинні бути ексклюзивні стосунки ", - каже психіатр. На думку Поте, мозок дитини розвивається залежно від того, як регулюється виживання та рівень сприйняття дитини у взаємодії з матір’ю або іншою людиною. Ці відносини не можуть замінити. Іншими словами, мозок потребує певного типу соціальної взаємодії, щоб процвітати, а згодом вирости людиною, яка не буде тривожною, здатною складати подальші стосунки, щасливою, креативною, використовує свій потенціал та приносить користь суспільству.
Не будуйте власної цінності та самооцінки на основі стосунків із власною дитиною
Коли діти не відчувають розладів і стресів, вони вступають у життя непідготовленими
Прагнучи бути досконалим, батьки також забувають, що дитині іноді потрібно пережити певну недосконалість, стрес і труднощі. "Тоді трапляється так, що дитина приходить до школи, переживає конфлікт з однокласником або вчитель все ще посміхається або зосереджується не тільки на ньому, але й на інших, і дитина психічно руйнується, бо не може впоратися навіть з легким стресом", - каже психіатр. Потім такі діти постійно страждають у школі, не люблять там ходити і уникати цього, коли тільки можуть. Часто трапляється, що різні тривоги та депресії зберігаються і у зрілому віці.
Відносинам допомагає в основному сім’я
Щоб дитина керувала стосунками в школі, не була зосереджена лише на собі і могла сприймати світ у його різноманітності, його сім’я повинна підготувати його до цього. Дитина вчиться розуміти сімейні стосунки. Не добре, якщо дитина зосереджена, наприклад, лише на матері. Надмірна персоніфікація стосунків дитини лише з матір’ю призводить до двовимірних стосунків, які лише відображають те, що мати робить чи не робить. Необхідно, щоб діти могли сприймати інших членів сім'ї - батька, бабусь і дідусів, братів і сестер, тіток, дядьків тощо. Коли члени сім'ї є справжніми, вони створюють найкращі умови для сприйняття дитиною та формування стосунків. Якщо члени родини неправдиві, тобто вони грають щось інше, що вони переживають, тоді це незрозуміло для дітей, і вони надсилають неправдиву інформацію про власні емоції. Це означає, що діти не знають один одного або інших людей.
Нехай діти граються
Психіатр переконаний, що гра надзвичайно важлива для дитини. Батьки повинні не тільки дозволяти дитині грати самостійно, але вони повинні грати з нею. Лише завдяки грі у дітей розвивається уява, вона може створювати і відкривати нове, відчувати справжність. "Іноді доцільно не планувати іншого дня, а лише спостерігати, що дитина придумає, і приєднуватися до нього. Саме ця взаємодія між дитиною та батьком найбільше підтримує діяльність мозку ", - каже психіатр. Це твердження також базується на думці психоаналітика Даніеля Стерна, який виявив, що на момент зустрічі розуму (батьків і дитини) відбувається найбільший зсув мозку. Ідеально пережити разом хвилину несподіванки, завдяки якій дитина може відчути не тільки те, що сталося, але і те, з чим грає інша людина. Це те, що найбільше організовує розум і рухає розвиток вперед. Однак такі ситуації трапляються лише під час спонтанної гри. В даний час, однак, тенденція швидше протилежна. Батьки планують для своїх дітей майже кожну хвилину дня. На думку психіатра, реорганізоване навчання - не найкращий спосіб.
Пітер Поте якнайчастіше радить своїх батьків?
Сам він каже, що дуже неохоче говорить про конкретні кроки, які слід робити батькам разом із дітьми. Немає однозначної відповіді щодо того, який навчальний метод найкращий. Але коли йому дійсно доводиться відповідати, він каже: «Спробуйте бути з дитиною просто так. Сідайте з ним, спостерігайте за ним і помічайте його ідеї. У наш час це важко, бо ми звикли просто виступати, але спробуйте ». Психіатр також радить батькам працювати над собою, бути більш щасливими у стосунках. Вони також повинні уникати думки, що вони повинні бути супер ідеальними батьками. Він радить їм, що вони не повинні бути ідеальними, вони просто повинні бути достатньо хорошими. Життя - це не просто добре чи погано. У цьому є і добрі, і погані моменти, але якщо переважають хороші, то все добре.