багато можливостей

Наскільки нам вдається досягти рівноваги між даванням і одержанням у наших стосунках? Це питання неминуче виникає, якщо ми хочемо добре функціонувати зв’язки. "Хто хоче отримувати, навчіться давати", - каже давньокитайський філософ Лао-це, підкреслюючи, наскільки тісно пов'язані дві сторони. З мого досвіду, наші звалища створюються дуже рано в нашій дитячій родині. Хоча знайти рівновагу зовсім непросто, до цього варто прагнути. Варто зусиль.

Дитині нічого не залишається, як прийняти те, що вона отримує від батьків

Нерівні стосунки між батьком та дитиною. Оскільки батько дає життя, він великий, а дитина маленький. Батько дає, дитина приймає. Дитина повністю піддається батькам. Вона потребує турботи та любовного догляду. На щастя, батьки можуть налаштуватися на їхні потреби і раді їм задовольнити. Це робить маленьку дитину почуватися в безпеці. Це відмінна основа для формування здорової самооцінки, а згодом і самої здатності дарувати і приймати любов.

Однак батько може дати лише те, що йому доступно. Чим більше неопрацьованих травм ви переносите, тим менше уваги ви можете приділити своїй дитині. Якщо дитина не може розраховувати на своїх батьків, якщо вона отримує мало любові, вона буде відчувати себе незначною та неповною щодо себе та свого життя.

Магда чекала від свого чоловіка того, чого вона не отримала від батька ще маленькою дівчинкою

Є багато з нас, хто приходить до дорослого віку, скочуючи ранні травми перед собою. Наша емоційно голодна внутрішня дитяча частина, зрозуміло, докладе всіх зусиль, щоб виправити свої недоліки. Однак, не маючи достатньої обізнаності, наші зусилля можуть легко провалитися. Так сталося з Магдою.

Будучи маленькою дівчинкою, усі її спроби привернути увагу батька були безнадійними. Батько працював у сільській місцевості, коли рідко приїжджав додому, проводячи більше часу з друзями, ніж з родиною. Маленька Магда спочатку прагнула бути з ним, але після того, як знову і знову була розчарована, вона стала гіркою і замкнутою. Батько став для нього недоступним.

Магда визріла гарненькою красивою жінкою, але впевненість у собі зовсім не відновилася. І його сватів було багато. Він вибрав Міклоша одним із оточуючих людей. Чому він одружився з нею? Тому що Міклош любив це. Він сказав, що ніщо не може зробити її щасливішою, якби її Магда. У глибині душі Магди світилася надія, що хтось нарешті переконає її, що вона все ще симпатична.

Так, але постраждала маленька дівчинка, яка мешкала в ній, намагалася вимагати від чоловіка зниклу дитинство. Магда просто хотіла дістати, дістати, дістати. Потреби та ідеї партнера його зовсім не цікавили. Він вимагав, грав, заздрив без причини. Одна драма слідувала за іншою.

Міклош дуже хотів бачити свою дружину щасливою. Він намагався догодити своєму партнерові, але нічого не було досить добре. Його терпіння закінчувалось. Вона хотіла жінку, а не істеричну дівчинку. Зв’язок врешті-решт повністю злився. Міклош зустрів іншу жінку, на що Магда відповіла лише сказавши: "Я спочатку сказала тобі, що ти бігаєш за іншими жінками". Він подав на розлучення, і їхні шляхи розійшлися.

Магда ще двічі опинилася у подібній ситуації. Після свого третього невдалого роману він вирішив, що так тривати не може. Потрібно щось змінити. Замість звинувачення інших він подивився на себе. Він почав мати справу з травмами своєї рідної сім'ї. Він поставив тягарі минулого в чергу.

Він розумів, що якщо він хоче отримати, він повинен дати. Звичайно, це не пішло за одну ніч, але він був рішучий і в результаті. За його власними відомостями, він став набагато кращою людиною. Згодом він знайшов свою половинку, в яку з тих пір вони закохані. Сьогодні вона дарує із задоволенням і радістю, але в той же час з вдячністю приймає дари життя.

Петра намагалася всіх врятувати. До тих пір, поки ви його просто складете воно не зруйнувалось

Після розлучення батьків Петра стала опорою і втіхою матері. Будучи маленькою дівчинкою, її змусили виконувати рятівну роль, тому для неї стало цілком природно завжди просто давати, дарувати і дарувати. Коли він виріс, він не міг уявити своє життя, окрім як служити іншим. Вона стала медсестрою. У нього було багато можливостей нажитися на своїй службі.

Якщо про щось просили, він був готовий дати. Якщо вони просили більше, він давав більше. Оскільки ви так звикли давати, якщо вас не просили, ви давали. Він піклувався про всіх не лише на роботі, а й вдома. Лешті задовольняв потреби своїх дітей, і якщо вони про щось просили, він стрибав і виконував. Вона була готова служити чоловікові, навіть коли він щойно впав додому з нічної зміни.

Тоді раптом хвилі розбилися над його головою. Він захворів. Лікарі рекомендували операцію. Він нічого не міг зробити з цією вразливою ситуацією. Тепер про нього всі дбають. Інші подбають про це. Це йому не вдалося. Їй стало ніяково. Йому було соромно бути слабким. Він хотів виглядати сильним, але тіло не дозволяло йому. Два цілі тижні він лежав прикутий до ліжка, безпомічний.

Ці два тижні стали для нього переломними. У нього було достатньо часу, щоб доглядати за собою в лікарні. Він переосмислив своє життя і переоцінював все більше і більше. Він бачив, скільки примусу він мав, намагаючись завжди дати і контролювати. Його пожертви часто надходили не від серця. За його щедрістю завжди ховалося таємне прохання про взаємність, визнання.

Він також виявив, як важко йому було прийняти. Навіть доброта колег-жінок її дратувала. Не кажучи вже про тривожну турботу членів його родини. Але оскільки він знав лише свій розум, він завжди був таким. Йому було ніяково, коли його хвалили, коли він отримував подарунок або коли хтось робив йому послугу. Не дивно, що, будучи маленькою дитиною, він не мав багато можливостей практикувати прийняття.

Коли він повністю одужав, він дивився на світ із абсолютно новим ставленням. Він став більш вразливим і скромним. Він розумів, що не завжди повинен виглядати міцно. Що вам не соромно приймати допомогу інших. Адже, приймаючи, ти даєш. Чого б коштувала доброзичливість його лікарів чи членів сім'ї, якби він відмовився?

Повернувшись на роботу, він зміг глибше співчувати пацієнтам, ніж будь-коли раніше. Він більше не грав службову роль у сім'ї. Він встановив свої межі сміливіше, одночасно він міг дедалі легше приймати підтримку та доброту інших. Його оточення також вітало перетворення.

МІнден подарунок повертається дарувальнику

Варто чесно вивчити, чи баланс не перекинувся у нашому власному житті, і якщо так, то в якому напрямку.? Ми вважаємо за краще бути донором? Кому, хто завжди просто дарує, дарує і дарує? Наші скарги здебільшого пов’язані з тим, що ми не можемо піклуватися про таку кількість людей? Або ми радше зневажаємо, скільки б нам все коштувало, просто з якихось причин ми не добираємось належного шляху? Можливо, ми по черзі перекинемось на це?

Коли ми шукаємо причини дисбалансу, ми, найімовірніше, зустрінемо негативні закономірності з сімейної системи, а також незагоєні рани. Якщо ми вирішимо їх, ми можемо очікувати все більшої радості як від дарування, так і від прийняття подарунків інших. Зрештою, це добре давати, це також добре отримувати. Чим чесніше ми це робимо, тим краще.

«Кожному дана можливість внести свій внесок у красу та гармонію світу, люб’язно звертаючись до всього живого, підтримуючи тим самим людський дух. Те, що ми віддаємо життю добровільно і беззастережно, повертається до нас, тому що всі ми однаково задіяні в цьому житті. Як брижі води, всі подарунки повертаються дарувальнику. Те, що ми стверджуємо в інших, ми фактично підтверджуємо в собі ».
(Девід Р. Хокінс)

Якщо ви хочете взяти участь в особистому або груповому возз’єднанні сім’ї, ви можете зв’язатися зі мною, натиснувши кнопку нижче.