Досвід з батьками також може стати хорошим подарунком для дитини

батьківським

Психолог Зденка Неметова розповідає про те, як найкраще підготуватися до Різдва під час пандемії.

Фото: Станіслав Пятрік

Зденка Неметова - психолог та консультант по стосунках, яка спеціалізується на чоловіках, які переживають кризу. Він також є одним із психологів подружжя, до якого зверталися в рамках проекту «Шлюб», як у скороварці - інтерв’ю з експертами.

Він розмовляє з Attitude про те, як ми звикли святкувати Різдво в сім'ях, як свята будуть різними цього року та як боротися з почуттям тривоги чи розчарування, які можуть напасти на нас.

Кажуть, що Різдво - це свято миру та радості. Це реальність у наших сім’ях?

Я вірю, що для багатьох людей це справді свято тиші та спокою. Але я думаю, що люди все більше і більше стресують. Сьогоднішній час дуже швидкий, робочий час довший і вільного часу мало. Багато речей, які ми звикли відкладати під впливом різних обставин. Тому трапляється так, що це нас наздоганяє перед святами. Людина раптом натрапляє на уявлення про те, як би він хотів, щоб це було і яка реальність. Це призводить до великого передріздвяного тиску та стресу.

Ви спостерігали це явище давно?

Це питання на більш тривалий термін. І це буде загострюватися в майбутньому, якщо ми вчасно не усвідомимо це і не поправимося. З іншого боку, нинішня складна ситуація повертає нас до того, що для нас найважливіше в житті. Я вірю, що завдяки їй багато людей зрозуміють, що важливо, і повернуться до такого ритму життя, який принесе їм задоволення та щастя. Але ті, хто розчарований, залишаться в суспільстві.

Що є найбільшою причиною заворушень у сім’ях перед святами?

Все це управління - від прибирання до приготування їжі - є таким пусковим механізмом. Жінок найбільше стресує думка про те, як вони хотіли б пережити Різдво. Як найкраще піклуватися про своїх близьких, як підсолодити їх, скільки видів випічки випікати, як впоратися з прибиранням тощо. Однак їхня ідея часто далека від можливостей та очікувань та потреб коханих. Якщо говорити просто, то мова йде про невиконання власних очікувань, яких ми несвідомо переслідуємо.

А як же чоловіки і стрес?

Чоловіки найчастіше відчувають тиск на себе, оскільки жінки пред'являють до них підвищені вимоги. Чоловіки намагаються їх влаштувати, але у них також може бути обмежена дієздатність, тому вони часто компенсують це роботою, або це може виявлятися у підвищеній дратівливості.

Як діти переживають ці напруження?

Я переконана, що будь-яка дитина, яка живе в стресових умовах, це відчуває. Діти часто можуть несвідомо налаштувати дзеркало під нас. Конфлікти та напружені ситуації в сім'ї сприймаються та переживаються таким чином, що можуть бути непоміченими оком дорослого.

Різдво було часом, коли розширена сім'я збиралася за одним столом. Багато приїжджали на канікули з-за кордону додому. Як вони ставилися до цих зустрічей у сім’ях?

Якщо ці зустрічі роблять людину щасливою, то, безумовно, переважають позитивні емоції. Працюючи в консультативному центрі для шлюбу, я отримую більше інформації від сімей, де це погано працює. Сімейні стосунки є одним із пускових механізмів тривалих подружніх конфліктів. Відпустка, як правило, є складною справою, особливо якщо один із партнерів походить з родини, де було багато традицій та звичок зустрічатися у ширшому сімейному колі, а інший - ні.

Що на рахунок того?

Навіть із такою ситуацією можна впоратися, якщо одному з партнерів все одно, як і де він проведе Різдво, і для нього особливо важливо бути разом. Проблема виникає там, де розширена сім'я не прийняла супутника життя між собою. Це може спричинити різні стреси. Не завжди можна просто придушити свої почуття та функціонувати в певному розлад з самим собою протягом тривалого часу. Потрібно шукати такі рішення, щоб наші внутрішні параметри не були придушені і задоволені обидва.

Що робити, якщо сім’я не приймає партнера дочки або партнера сина?

Тоді я рекомендую клієнтам домовитись про сигнал перед візитом, зрозумілий лише їм двом, щоб, якщо одному з них стало погано, він міг повідомити іншого. Також добре непомітно витягнути свого партнера за межі компанії, розповісти йому про свої почуття та знайти рішення. Якщо комусь із них буде погано, він просто залишить візит. Важливо, щоб існувала межа, при якій можна сказати, що це вже неприпустимо для одного. І щоб його партнер це поважав.

Саме це тривале придушення почуттів, тому Різдво - це час сварок?

Так. Є різниця, коли людина щодня ходить на роботу, а партнери - це мінімум часу доби разом. Але під час канікул ми набагато більше разом. Особливо в тих випадках, коли двох не об'єднує бажання провести час разом і пережити кризу, це ще складніше. Нинішня ситуація, пов’язана з короною таких пар, погіршує їх становище протягом року.

Як свята вони впливають на стосунки подружжя та тестя?

Наприклад, якщо мова йде про молоду маму, яка чітко уявляє, як вона хоче виховувати своїх дітей з точки зору харчових звичок, режиму дня, подарунків, одягання тощо, але теща критикує та не поважає такий підхід, і в цьому випадку зіткнення трапляються протягом року. Сезон відпусток може посилити цю напругу. Я переконався, що ці конфлікти тривають для моїх клієнтів роками.

Що це?

Наша освіта часто спрямована на те, щоб не охороняти наші кордони. І навіть проти людей похилого віку, бо це було б грубо або неповажно. Тож ми пригнічуємо багато речей у собі та кусаємо язик. У той же час ми переживаємо це всередині як несправедливість чи протиправні дії. Це речі, які з часом можуть перерости у великий конфлікт.

Крім того, якщо один із партнерів не уявляє, що відбувається в іншому. Коли ми виростаємо в сім’ї, ми звикли до моделей функціонування, які нас оточують. Але для партнера ці закономірності можуть бути не природними. Наприклад, якщо хтось походить із конфліктної сім'ї, він може не сприймати певну поведінку як грубу та нечутливу, а для іншого партнера це.

Іншим поширеним джерелом конфліктів у відносинах нареченої та свекрухи є непрохані поради молодої нареченої. Найскладніше, якщо чоловік не зупиняє свою партнерку, і вона може почуватись як п’яте колесо в машині. Складається враження, що чоловік віддає перевагу своїй матері перед нею, і це є причиною багатьох інших конфліктів та непорозумінь. Це делікатна тема, тому що навіть чоловіки можуть почуватися як два жорна в цій ситуації.

У цьому випадку також застосовується біблійний принцип про важливість відстороненості від батьків та прихильності до нового партнера.?

Однозначно так. Відірваність від батьків не означає, що ми не поважаємо їх або не любимо. Однак ми створили нову, власну сім’ю, і вона стає нашою основною сім’єю. Багато людей про це забувають. Тоді можуть виникнути конфлікти між свекрухою та нареченою щодо того, яка жінка має більше становище в житті чоловіка. Матері також потрібно усвідомити, що вона повинна відпустити свою дитину. З іншого боку, це не завжди залежить лише від матері, якщо тільки сама дитина недостатньо відокремлена. Це стосується як чоловіків, так і жінок.

Важливим усвідомленням є також те, що відірваність від батьків не означає, що вони нам не важливі і що ми не дбаємо про них. Батьки все ще відіграють важливу роль у нашому житті. Це просто відрізняється від того, що вона мала в наше дитинство.

Під час Різдва сім'ї з дітьми, мабуть, найчастіше хвилюють питання харчування та подарунків бабусь і дідусів для дітей. Що б ви порадили як рішення у такій ситуації?

Найважче завжди реагувати безпосередньо в цій ситуації. Якщо ми вже маємо досвід подібної ситуації з минулого, тоді ми можемо домовитись зі своїм партнером разом із чотирма очима, як ми будемо підходити та реагувати на такі ситуації разом. Наприклад, якщо ми знаємо, що бабусі та дідусі дають дітям занадто багато солодощів, то ми можемо заздалегідь розповісти і пояснити їм свої ідеї та вимоги.

Важливо розуміти, що це вияв любові з боку бабусь і дідусів. Тому добре, якщо це оцінюють з одного боку, але їм можна запропонувати альтернативу, яка підійде обом сторонам. Наприклад, якщо вони хочуть подарувати дітям солодощі, вони отримують список корисних солодощів, які є хорошою альтернативою.

Реклама

Поточна ситуація з пандемією навчила нас функціонувати в менших сімейних клітинах. Як сім'я може насолоджуватися Різдвом разом, коли вона, можливо, вже страждає на хворобу підводного човна?

Ця ситуація, безумовно, не однакова для всіх. Деякі сприймають це дуже позитивно, оскільки до цих пір їм вдалося проводити разом мало часу внаслідок обставин, навіть якби вони цього хотіли. Це сім’ї, де блокування задовольняє ті потреби, якими довго нехтували або не було можливості їх задовольнити. Зараз у цих сім’ях вони відчувають поліпшені стосунки та більше задоволення.

Навіть сім'ї, де хтось із партнерів був дуже зайнятий і зараз перебуває вдома в домашньому офісі, можуть відчувати більший ступінь задоволення. Особливо того партнера, якому раніше не вистачало присутності іншого. Зазвичай це модель, коли чоловік їде на роботу, а жінка вдома з дітьми. Жінки щасливіші, коли вдома є чоловік, хоча вони знають, що їм доводиться працювати.

Не всі сім'ї, схоже, сприймають це так позитивно.

Так, для інших ситуація може мати прямо протилежний ефект. Людям також потрібен спокій, щоб зосередитися на роботі і в той же час простір, щоб бути наодинці. Чим менше домогосподарство, тим менше членів сім'ї знаходять у ньому індивідуальний простір. Там воно може потім почати виблискувати. З одного боку, діти потребують уваги, з іншого - дорослий потребує спокою. Потрібно час від часу сидіти разом і розмовляти між собою, щоб кожен мав можливість висловити те, що йому потрібно, і як би вони собі уявили спільну роботу.

Це також можна застосувати до святкового досвіду?

Безумовно. Я навіть закликаю клієнтів задуматися над тим, які нові традиції вони хотіли б закласти в сім’ї. Кожен звик до чогось іншого, і іноді ці традиції воюють між собою в тому сенсі, - який ми зберігаємо, а якого ні. Для кожного важливо щось інше. Кожна звичка асоціюється з прекрасними дитячими спогадами, завдяки яким ми хотіли б зберегти звичку та передати її своїм дітям.

Однак це питання домовленості та створення святкового розкладу, в якому знайдеться щось для кожного. Той факт, що в родині щось говорили в минулому, не означає, що ми повинні продовжувати це робити, якщо це не наша чашка кави. Потрібно усвідомити, що ми можемо робити те, що робить нас щасливими, а те, що робить нас щасливими чи стресовими, ми можемо пропустити.

Багато сімей втратили роботу під час пандемії або втратили значну частину доходу. Як пояснити це дітям, які можуть звикнути до Святвечора?

Сьогодні, на жаль, ми бачимо, що діти в школі також порівнюють, хто що отримав, скільки і які подарунки. Те, що ми зараз переживаємо у зв'язку з пандемією, може бути можливістю усвідомити, які справжні цінності. Подарунок не повинен стосуватися лише матеріальних благ, але це може бути, наприклад, приємний досвід з батьками.

Звичайно, це також залежить від віку. Важливо, щоб менші діти не думали, що мають менше подарунків, бо їм було погано. Там, де діти вже знають, що ми даруємо одне одному подарунки, ми можемо разом домовитись, що ми їх зробимо або матиме іншу, нематеріальну форму.

Як це може виглядати на практиці?

Ми можемо написати листа Ісусу, де згадаємо, що ми хотіли б пережити наступного року. Ми можемо щось зробити разом, спекти тістечка та подарувати їх або придумати якісь гарні прикраси. Також можна вчасно створити щось на зразок ваучера для дітей із батьками, яким вони зможуть скористатися, коли захочуть. Додатковою цінністю є те, що коли дитині потрібно провести якийсь час із батьком, вона може допитати його таким чином. Потім це зобов’язує батька виконати бажання, оскільки він подарував свій час.

Однак не лише діти повинні бути розчаровані більш скромним Різдвом. Як ця економічна нестабільність впливає на стосунки між подружжям?

Це може стати поштовхом для певного розчарування, адже хотілося б привітати своїх близьких зі святом. Однак ми можемо мати їх і без цього. Ми повинні це усвідомити. Те, що ми зараз не можемо мати дорогих подарунків, ще не означає, що ми не любимо одне одного. Потрібно час від часу зупинятися і усвідомлювати, що життя полягає не лише в матеріальних речах. Це вчить нас думати про те, як я можу зробити іншого щасливим. Також можна сказати, що цього року ми зробимо Різдво іншим.

Статистика свідчить про збільшення кількості тривог або депресій. Це особливо яскраво проявляється перед Різдвом або, навпаки, святкова атмосфера може допомогти полегшити подібні умови?

Різдвяна атмосфера може допомогти людині промокнути. Однак, з моєї точки зору, кількість цих держав скоріше збільшиться до Різдва. Якщо хтось хоче бути з коханими і не може, а коли до цього додається страх перед власною інфекцією чи загрозою близьким, це дуже важко. Почуття самотності і самотності вражає людину більшою мірою. У такі моменти нам можуть допомогти сучасні технології, завдяки яким ми можемо бачити себе здалеку. Нам потрібно бути творчими і шукати рішення.

Людина, яка погано почувається, може допомогти собі?

Добре не дивитись на ситуацію як на велику гору переді мною, яку я повинен завоювати будь-якою ціною. Іноді мова йде лише про пошук відповіді на те, як я переживаю цей день. Як зробити його красивішим. Добре робити щодня дрібницю. Можливо, таку ми зробили б у будь-якому випадку, але свідомо робимо це для задоволення. Коли людина йде варити каву чи чай, вона робить це від спраги, але може зробити це і для розваги та вибрати, наприклад, найкрасивішу чашку. Звичайно, завжди є можливість скористатися телефоном довіри та зателефонувати.

Як міг подружжя в кризі відновити свої стосунки в різдвяній атмосфері?

Він базується на розумінні того, що ми різні і що і жінка, і чоловік мають різні потреби. Тож у один момент ми можемо захотіти абсолютно протилежних речей. Однак це не означає, що наші стосунки погані, що ми робимо щось не так, або що інший не зацікавлений у нас. Це найпоширеніші припущення, які потім псують загальні моменти.

Чоловіки повинні мати власний простір, де вони можуть побути наодинці, а жінки іноді потребують зосередженої уваги своїх чоловіків. Ці дві потреби часто стикаються і приводять пару в замкнене коло, в якому жоден із них не задоволений. Добре домовитись заздалегідь і відверто поговорити про свої потреби. Якщо я не сформулюю їх правильно, інший може сприйняти це особисто.

Що може бути таким швидким рятувальним кругом, якщо сім’я нарощується під час свят?

Основа - не залишатися в такій ситуації і, якщо потрібно, піти, бо ніхто не кидається. (Сміх.) Часто здається, що один ховається, а інший переслідує його. Тоді це допоможе лише залишити домогосподарство і піти гуляти, наприклад. Якщо я помічаю себе, що починаю дратівливо реагувати, то я можу, наприклад, на деякий час вийти за межі собаки або піти кудись, де я можу залишитися наодинці.

Важливо усвідомлювати свої очікування від ситуації, від партнера, від себе і вміти їх називати. Як варіант, запитайте, що нам потрібно. Це може допомогти нам справляти Різдво в радості та домашньому затишку.