Адам і Єва разом гуляють по Раю. Раптом Єва говорить:
"Не знаю чому, але останнім часом я трохи не впевнений у майбутньому наших стосунків".
Адам глузливо зауважує це:
- Тільки не кажи, що ти стала лесбіянкою!
На весіллі наречена звертається до нареченого:
- Ти Бела, це м’ясо таке жувальне, що я ледве його можу з’їсти!
- Може, підніми свою завісу, милий.!
- Ти бачиш тих двох жінок? Каштанове волосся - це моя величність, блондинка і мій коханий!
- Цікаво, навпаки.
Граючи в гольф, після зіпсованого удару гравець опускає удар на землю і виривається:
"Чорт, якби я не був одруженим, я б давно зупинив цю дурну гру ....
Через тиждень після весілля молода жінка телефонує матері:
- Мамо, минула північ, але Ласі все ще немає вдома. Вона повинна бути з жінкою.
- Давай, дівчинонько, тобі не треба відразу думати про найгірше! Можливо, це був просто нещасний випадок ...
Дружина вирішує навчитися співати. Першого дня, коли вона починає займатися вдома, чоловік встає перед телевізором і виходить у сад.
- Вам це не так подобається? - обурено запитує дружина.
"Але, мені це подобається, я просто не хочу, щоб сусіди думали, що я б'ю".
- Чому всі урагани названі іменами жінок?
"Бо коли він приїжджає, там вітряно і дико, а коли він виїжджає, то забирає будинок і машину".
Жінка приймає свою пару, яка повертається додому із обуренням:
- Як ти уявляєш, що приходиш додому п’яним?
- Я не можу втриматися, кохана, у мене немає грошей ...
«Один з моїх дітей поскаржився дружині, що я грубо з ними розмовляю. Я не знаю, який це був, Пісті, Панна чи той маленький проклятий набряк?
Я запитав у дружини, що вона хоче на день народження. Він сказав, що він повинен бути червоним і розганятися від нуля до ста за три секунди.
Я купив їй червону вагу для ванної. З тих пір це не було зі мною ...
По дорозі додому чоловік щодня заходить у паб і напивається. Одного разу його дружина каже:
- Слухай тут, Лайош! Парафіяльний священик порадив вам завтра перед входом сказати «Отче наш», і тоді ви не ввійдете.
Добре. Наступного дня чоловік зупиняється перед пабом і починає говорити «Отче наш».
- Отче наш, хто ти на небі ... Я заходжу? Гаразд, я заходжу.
В квартиру пари вночі забирається грабіжник. Дізнавшись, він підскакує до дружини, притискає до горла величезний ніж, а потім кричить:
- Як вас звати? Мені подобається знати імена своїх жертв!
«Елізабет», - перелякана жінка смикається.
- О, мою маму також звали Ерзі! Каже розбійник. - Я не можу вбити того, хто мені це нагадує!
Одружитися:
- А як ти їх називаєш?
Чоловік відповідає тремтячим голосом:
- Мене звати Бела ... Але мої друзі просто називають мене Без!
Літня пара села, сидячи на лавці перед своїм будинком. Чоловік зітхає.
"Ти пам'ятаєш, Тека, як ми були щасливі 65 років тому".?
- Але тоді ми навіть не знали одне одного, Йоска.!
- Чую, жінка пару тижнів тому зламала вашу машину ...
- З того часу є ще одна.
- Це не так добре готується.
Закривши час у пабі, хтось із учасників компанії поспішає.
- Куди ти поспішаєш? Інші запитують.
- Я повинен піти на лекцію.
- Потім? І хто читає лекцію?
"Вітаю, друже, чую, ти одружений", - каже Ковач своєму другу.
- Ви добре чули. Мені вистачило їжі в ресторані, вона зовсім не смакувала.
- І що?
- Зараз це смачно.
Вірте в літаючі тарілки?
- Звичайно!
- Ви вже бачили літаючих тарілок?
- Не з тих пір, як я розлучився.
Чоловік дружині:
- Любий, я казав тобі, що в неділю їду кататися.?
- Ну, це нічого не буде. Вона покликала коня і сказала, що вагітна.
Давнє карантинне прислів'я: Легко для того, хто любить власну дружину ...