Жарт не має \ "оригінальної \", \ "кращої \", \ "гіршої \", \ "пошкодженої \" версії та інших подібних маркерів. Є варіації, і кожен має оригінал/найкраще, що вони вперше почули, тому говорити не потрібно, бо хтось інший знає іншу версію.

1936 року

# 37192 2010-11-01. 21:32 - Чому жінки не мають мізків?
- Тому що бічне ребро - це не кістковий мозок.

Скільки розумних білявих жінок може поміститися в ліфті?
- Всі.

Два секлери barkochbázas під час збору врожаю:
- Концепція?
- Так.
Вони продовжують жати. Приблизно через дві години:
- можу запитати?
- Звичайно.
- Електромагнітне поле.
- Як ти це дізнався?
-Я встиг подумати. Зайонц

# 37190 2010-11-01. 13:25 - Мамо! Тепер, коли мені 16, я можу використовувати тіні для повік, помаду, ґрунтовку, пудру та надіти міні-спідницю та високі підбори?
- Я не думаю, Пістіке!

- Як ти пізнаєш помилку американського виробництва?
- У мухи ще одна нога.
- І як ти пізнаєш помилку російського виробництва?
- У кімнаті є ще одна шафа.

- Морічка, розкажи, що сталося в 1802 році?
- Саме тоді народився Лайош Кошут.
- Дуже добре. А в 1805р
- Тоді йому виповнилося три.

Артистка однієї з театральних колективів проводить виставу про свої дитячі переживання:
- Я любила кататися, коли була п’ятирічною дівчинкою. Я весь час дивився на свого маленького коня на поні.
- Слухай, він шепоче сусіду супротивника, він знову омолоджується.
- Чому?
- Він сказав поні замість мамонта.

- У чому різниця між гумовим столом і свекрухою?
- .
- Якщо ви стрибнете на гумовий стіл рівними ногами, ви роззуєтеся перед ним!

- Дружина Бели вірна, але симпатична!
- Досить симпатична, але не віддана!

Вчитель граматики запитує Моріку:
- О котрій годині ці дієслова: Я холодний, ти холодний, він холодний.
Móricka відповідає за:
- У холодну погоду.

- Хто абсолютно заздрить?
- .
- Хто не трахається, щоб інший не насолоджувався.

# 37187 2010-11-01. 00:59 Я лягла спати на цьому XD

Російський та угорський хірурги під час перерви в конференції говорять:
- Ми маємо настільки високий ступінь хірургічної науки, що коли моя мама осліпла, ми імплантували очі рибі замість її очей, і з тих пір вона прекрасно бачить! хвалиться росіянин.
- Риб’яче око ?! І він бачить?
- Природно!
- У нас був цікавий випадок: столяр стрічковою пилкою порізав пальці, - розповідає угорник. «Поруч була корова, ми відрізали їй вим’я і пришили дрібнички замість пальців. Відтоді ви не тільки можете чудово користуватися руками, але якщо ви їсте достатньо трави, ви також можете доїти 7-8 літрів молока на день.!
- Так, якщо ви їсте достатньо трави! І хто це бачив?
- Ця твоя ебана мати з риб'ячим оком.


Правила гольфу в спальні

1. Кожен гравець повинен надати своє обладнання.
Обладнання, як правило, ракетка і два м’ячі.

2. Власник курсу повинен дати згоду на гру.

3. На відміну від відкритого гольфу, тут мета полягає в тому, щоб забити ракетку в отвір,
поки кульки залишаються назовні.

4. Для гарної гри стрижень бити повинен бути жорстким.
Власник поля має право перевірити твердість бруса.

5. Власник курсу (для збереження цілісності отвору)
залишає за собою право визначати довжину кажана.

6. Завдання гри - зробити скільки завгодно ударів,
щоб власник курсу міг із задоволенням визнати, що гра закінчена. Якщо цього не зробити, це може призвести до того, що Ви більше не зможете грати на цьому корті.

7. Вважається поганим для когось грати лунку відразу після прибуття на поле.
Досвідчений гравець зазвичай потребує часу, щоб помилуватися всім ходом, особливо красиво оформленими бункерами.

8. Гравці попереджаються не згадувати інші рівні (які вони вже грали або грають одночасно) як власника курсу, який зараз грається. Відомі відчайдушні власники курсів, які з цієї причини пошкодили спорядження гравця.

9. Ми закликаємо гравців мати відповідний дощовий одяг для кожної події.

Правила гольфу для спальні II

10. Гравці повинні переконатися, що їх гра ідеально розроблена, особливо коли вони вперше грають на корті. Відомі гравці, які обурились, коли виявили, що хтось інший грає на приватному курсі, який, на їхню думку, був.

11. Гравці не повинні вважати, що курс можна грати постійно. Деякі гравці можуть соромитися усвідомлення того, що курс тимчасово на ремонті. У цьому випадку від гравців очікується надзвичайна тактичність. Потім просунуті гравці знайдуть альтернативні способи гри.

12. Гравцям рекомендується звертатися за дозволом до власника курсу,
перед тим, як відіграти дев'ятку.

13. Зазвичай рекомендується повільна гра, але гравці повинні бути готові збільшувати швидкість, хоча і тимчасово, на прохання власника поля.

14. Це вважається дивовижною продуктивністю - якщо дозволяє час -
якщо гравець може зіграти лунку більше одного разу під час матчу.

15. Власник майданчика - єдиний суддя, який є найкращим гравцем. Гравцям рекомендується добре подумати, перш ніж перейти на постійне членство на курсі. Власник курсу може викликати додаткові очікування, і правила можуть бути змінені. Через це багато гравців воліють грати на декількох різних рівнях.

# 37184 31.10.2010 11:24 Юнак хотів придбати подарунок на день народження своєї коханої, і оскільки вони були недовго разом, після довгих роздумів він вирішив, що пара рукавичок буде найбільш доречною: романтичною, але не дуже особистою.

Сестра її коханої провела її до магазину та допомогла вибрати рукавички. Сестра купила собі трусики. Пакуючи речі, продавець перетасував одяг, тож сестра стала рукавичками, а мила трусиками. Юнак запечатував пакет, не перевіривши, і відправив його коханій разом із наступним супровідним листом:

"Я вибрав це, бо помітив, що ви не носите його, коли ми зустрічаємось вечорами. Якби ваша сестра не була зі мною, я вибрав би довгу ґудзик, але вона також носить коротку, що простіше Цей відтінок дуже ніжний, але леді-продавець показала власноруч, у що була одягнена останні три тижні і ще ледве брудна. Я спробував її з тобою і виглядав у ній дуже добре. там з вами, щоб дати вам першим, тому що немає сумнівів, що інші руки будуть торкнутісь ще до того, як ми зможемо навіть зустрітися. Коли ви знімаєте його, не забувайте трохи видувати його, тому що він, природно, трохи намокне від носіть. Подумайте, скільки разів я поцілую вас у найближчі роки. Сподіваюся, це теж буде на вас у п’ятницю! Love Ui.: Останню моду згідно з цим слід скласти назад, щоб виглядати трохи хутра ".

# 37180 31.10.2010 08:44 5. Якщо ми подивимось на сазфорінт обличчям до обличчя, волосся Аді скручене вправо чи вліво?

Коли Аді було п'ятсот? Нинішній - Ракоці.:)

7. Ми були в Мюнхені 6 грудня 1936 року?

Хороша відповідь на це - неділя.

# 37179 31.10.2010 06:02 Ідеальна дружина

"Це була вражаюча ідея, кохана, тримати свої брудні шкарпетки на столі. Тож ти завжди це маєш на увазі, і я точно не забуду її випрати".

"Як мило з вас, що ви пускаєте туалетні сидіння, щоб ви заощадили мені жест, коли я хочу закричати".

"Який уважний до вас, що ви постійно не нагадуєте мені про мій вік! Беззег мої колеги-придурки подарували мені букет квітів на день народження. Я ледве міг нести їх додому. У нас не так багато ваз. Це добре кидати кілька пив щовечора, щоб я міг використовувати порожні пляшки як вазу ".

"Ти знову театральний, скільки разів я повинен сказати, що ти набагато симпатичніший із маленькою підказкою в салоні? Сіпірк у паб і не приходь до мене до 4 години дня, бо я не збираюся впустити вас ".

"Будь ласка, підведіть верблюда, щоб і ви почули сірник на кухні!"

"Ти знову ховаєшся від мене зі свіжим голінням? Скільки разів я повинен говорити, що ти не мужніший за дводенну бороду?"

"Ви поставили цей пилосос відразу? Ви руйнуєте мої ілюзії. Тільки пісок змушує їх це робити, а ваше пиво, яке я щойно наповнив, прогрівається".

- Скажи мені, будь ласка, ще раз, що ти вчора зафіксував зраду Луї за допомогою цього блискучого фокусу!

"Мені подобається, як ти закінчуєшся, коли ти ховаєшся поруч зі мною, тому що я відчуваю, що ти справді можеш відпочити поруч зі мною після напруженого, важкого дня!"


Ідеальна дружина II.:

«Обов’язково повідомте мені, що ваша мати вклала в перцеву рагу, що зробило його таким смачним, бо наступного разу я не хочу обтяжувати ваш шлунок цим аматорським смоктанням, навченим від моєї матері».

"Я волів би поритися по полярному кулі, бо перерахував його: за ціною цієї спідниці можна придбати рівно дві банки пива".

"Для вас цілком нормально піклуватися про те, як іноді ви всю ніч піклуєтесь про душу бідного Джено в Старому горіховому дереві, адже з тих пір, як його дружина залишила вас, йому справді нема від кого чекати доброго слова. Якщо ви бачите це йому погано, що ти прийдеш додому до трьох ночі і, скоріше, пробудеш з ним, і не матимеш клопоту ".

"Звичайно, підемо назад, я б хотів ще кілька разів об’їхати той прекрасний Порше!"

"А тепер ідіть на полум'я! Ось дівчина танго, яку я показав вам на пляжі перед буфетом. Тепер ви можете уважніше поглянути".

"Ось порно-сторінка або дві, перегляньте їх, поки я швидко міняю батареї на відео пульті!"

"Я люблю спостерігати за напруженою увагою на вашому обличчі, коли ви граєте на комп’ютері".

Під час прелюдії дівчина буде говорити:
- Прослідкуйте своє ущільнювальне кільце.
- Це не моє ущільнювальне кільце, це мій годинник.

Грабіжники банків проникають до міського банку.
- Роздягніть усіх голими і ляжте обличчям на підлогу! - кричить, пускаючи серію в стіну.
Касир виконує замовлення із закритими очима, а її колега каже їй:
- Не потрібно закривати очі, бо це справжнє пограбування банку, а не офісна вечірка!

Досить молода жінка народжує здорову дитину в акушерстві. Оскільки у дитини руде волосся, головний лікар каже:
- У тата також руде волосся?
- Не знаю, - відповідає мама, - бо вона була в капелюсі.

# 37175 30.10.2010 19:40 але друге - дивно

принаймні для тих, хто не думає про старі сигнали тривоги: D

# 37173 30.10.2010. 17:48 о 11 така дурна

Ваш лікар прописує 3 таблетки кожні півгодини, коли закінчується остання? Через 1 годину

# 37172 30.10.2010. 16:36 1. У селянина 11 сараїв. Козулук, за 9 винятками, буде знищений.
Хані залишається?

2. Він засинає о 8 годині вечора перед тим, як підняти годину до 9 години ранку.
Хані спить?

3. Чи може в Індії хтось одружитися на вдові?

4. Реге видає старі гроші. Написано, що Зроблено в 490 році.
Валоді-е?

5. Якщо ви стикаєтесь із сажоринтом, закручене волосся Аді вправо чи вліво?

6. У темній кімнаті є гасова лампа та залізна плита. У кімнаті - самець, весь із сірником у руці. Що це спалахне першим?

7. Ми були в Мюнхені 6 грудня 1936 року?

8. Хані 9 від 1 до 1000?

9. У семи місяцях є 31 день, у 4 місяці - 30 днів, у багатьох місяцях - 28 днів?

10. Пасажирський поїзд відправляється з Будапешта на половину Мішкольця, водночас швидкісний поїзд відправляється на половину Мішкольця. Коли два поїзди зустрінуться, який ближче до Мішкольця?

11. Лікар призначає деякі ліки, які слід приймати. Ліки закінчуються в найкоротші терміни?

12. Скільки тварин і яким чином вніс Мойсей у свій ковчег?

13. Ви ведете репулогеп. 11 пасажирів сідатимуть у Будапешт. Доставте в пошані 5 і висадіть 9. У Парижі ми всі доставляємо за одним винятком. Скільки років пілоту?

14. Скільки пальців у вас на 2-х руках? І десять рук?

15. Якщо ви помрете протягом дня, ви можете отримати пенсію?

16. В еміграції або вдома Ленін написав "ToKET"?

17. Скільки форинтів на десяток? І хуссфілери?

18. Якщо masfel tegla 1,5 фута, то вісім тегла hany forint?

1. 9
2. 1
3. Не тому, що тоді він уже мертвий
4. ні
5. Аді немає в наявності
6. Сірник
7. Мікулаш
8. Один, інші - лише цифри
9. 12
10. Вони рівновіддалені
11. 1 година
12. Ное був із боягузом
13. Скільки років ви даєте відповіді (тобто вам!)
14. 10 і 50
15. ні
16. Маркс ірта
17. 12-12
18. 8

# 37171 2010-10-30. 16:27 Якщо літак впаде на кордоні між Румунією та Угорщиною, де вижили будуть поховані?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ніде вцілілих зазвичай не ховають.

(добре жити, поки що "всіх потягнуло в трубу")

# 37166 2010-10-30. 12:34 спасибі дякую:)

# 37163 30.10.2010. 11:34
Настав час обрати нового світового лідера, і ваш голос враховується в рішенні. За кого б ви проголосували?
Ось кілька фактів про кандидатів у лідери:
Кандидат у кандидати: оточений нечесними політиками та консультується з астрологом перед тим, як приймати рішення. У неї двоє коханих. Він палить поспіль і випиває 8-10 мартіні на день.

Кандидат В: двічі звільняли з офісу, спав до обіду, вживав опіум під час університету і щовечора випивав пляшку віскі.

Кандидат С: Заслужений герой війни. Вегетаріанська, куріння заборонено. Іноді вони п’ють пиво за раз і ніколи не мали позашлюбних стосунків.

Якого кандидата ви б обрали?

-------------------------------------------------
Ось кандидати:
Кандидат А: Франклін Д. Рузвельт
Кандидат В: Вінстон Черчілль
Кандидат С: Адольф Гітлер

# 37162 2010-10-30. 11:29 викидає його для "вегетаріанця", і оскільки він шукає точне слово, він не може знайти перекручені цифри (у тексті є "астролог", астролога - немає)

Але це однозначно варто рідкіше слово, напр. Шукайте слова "Черчілль", "Рузвельт", даючи менше, точніші результати.

# 37161 2010-10-30. 11:22 для мене, тоді пошукова машина ще не працює

Я писав, що він також астролог, вегетаріанець (я це пам'ятаю від нього)

# 37159 30.10.2010 11:06, що "вікторина" Гітлера, Рузвельта, Чурсіля дозволяє комусь посилатися?

коли є такі факти, і потрібно здогадуватися, яка людина була правдивою, і врешті-решт найсимпатичніші речі вийшли у Гітлера Зайонц

90-річний дядько та 88-річна тітка давно зустрічаються. Коли вони вирішать, що пора лягати спати разом. Ось що відбувається, і тоді вони мовчки лежать поруч. Чоловік думає собі:
"Ісусе! Якби я знав, що вона все ще незаймана, я був би набагато лагідніший до неї!"
А стара думає:
"Боже мій! Якби я знав, що він все ще може це зробити, я б зняв колготки".

13-річна дівчина заходить в аптеку.
- Я хотів би пачку презервативів!
- Але ти все ще такий маленький. в роті ще є молоко!
- Це не молоко!
Зайонц