Як відома на міжнародному рівні поп-зірка всесвітньо відомої розважальної родини, Джанет Джексон, здається, зробила все. Але у своїй чесній новій книзі «Правда ти» Джанет виявляється, що все життя бореться з проблемами самопочуття та самооцінки. Ділячись істинами, Джексон сподівається допомогти іншим також знайти мир. Ось уривок.

джанет

Щоб стати вільним

У 1977 році, коли мені було десять років, я знявся у телефільмі "Good Times". Моїм героєм була Пенні, жорстока дитина з відчайдушною любов’ю. Я не дуже хотів робити шоу. Я не хотів бути далеко від своєї родини. І я негативно відчував своє тіло лише на телебаченні.

Перш ніж почати виробництво, я сказав мені дві речі: я був жирним і мав це зняти, а коли я почав розвиватися, мені довелося зв'язати груди. В обох випадках повідомлення було руйнівним - моє тіло було поганим. Повідомлення також було чітким - воно було успішним, я змінив вигляд.

Я навіть не знала, що означає «прикріпити до грудей». Спочатку я був у жаху. Були якісь операції? Для такої молодої дівчини це бентежило. Звичайно, я затримав плутанину в собі.

"Це означає, що ми повинні зв'язати груди, щоб це могло виглядати як плоска скриня", - сказала шафа.

Тому кожного дня, коли я записував, я відчував, що на моїх грудях були широкі марлеві стрічки, щоб приховати природну форму моїх грудей. Це було незручно і принизливо.

Я ніколи ні з ким не розмовляв. Він ніколи нічого не говорив моїм батькам, братам чи сестрам. Я все в ньому заховав. Я не знав, що робити з почуттям страху та розгубленості. Тож я їх сховав. Мені соромно за них. Зрештою, я була актрисою, і моя робота полягала в тому, щоб радувати і розважати публіку для інших - письменників, режисерів та продюсерів. Не було місця для особистої плутанини.

Була книга, яка піднімала такі теми, як зображення тіла, і я її відразу прочитав. Була книга, яка сказала мені, що я не одна - що мільйони людей, жінок та дітей розгублені самі по собі - я буду вдячний. Книга, яка в моєму житті була б іншою.

Я хочу, щоб ця книга змінилася.

Важливо, щоб я представився таким, яким я є. Тож я повинен відразу сказати вам, що я не фахівець. Він не має психічної сили і, звичайно, не має таємної мудрості. Я просто Джанет. У мене є сильні, слабкі сторони, страхи, щастя, смуток. Я відчував радість і біль. Я дуже емоційний. Я дуже вразлива. І оскільки всі, хто мене знає, свідчать, я надзвичайно чутливий. Я маю моделі поведінки протягом усього життя, які викликали у мене труднощі - моделі є громіздкими. Як у всіх, у мене є талант, але з цими талантами є проблеми.

Ця книга присвячена вирішенню проблем, з якими ми стикаємось.

Я борюся з дієтою йо-йо вже більше трьох десятиліть. Деякі мої серйозні битви були дуже публічними. Але більшість із них були внутрішніми. Навіть найтонший, коли він хвалив моє тіло, я не був задоволений тим, що побачив у дзеркалі чи тим, що почував.

До сих пір я ніколи не говорив про витоки своєї боротьби вгору-вниз, але вони почалися в дуже молодому віці. Я ніколи навіть не говорив про божевільні чутки, які кружляли навколо цього - наприклад, про видалення ребер та інші екстремальні пластичні операції. Мене злить, що я читаю цю брехню, але ніколи не заморожував відповіді.

Я ніколи не займався важкою роботою, щоб навести себе - душу, душу, серце і душу - у формі. Я зачекав потрібного часу і вирішив, що настав час.

Я витратив більшу частину свого дорослого життя, щоб зрозуміти, ким я був. Для цього мені довелося позбутися поведінки, яка його збила. Мені довелося досягти і досягти реалістичних цілей. Краще було їсти, я краще вправлявся, міг краще дивитись, почуваюся краще, стане краще.

Коли самооцінка не схожа на концепцію, яку ви чули про ток-шоу, як ви можете її реалізувати? Як ти починаєш почуватись добре, коли тобі було погано за життя? Як ви ставитесь до негідного почуття - стану, який я знаю, будь-хто -, що відчуває себе корисним? Як стати більш самокритичним і щедро самоприйнятим від переходу?

Я хочу поділитися з вами історіями з моєї власної боротьби. Але я також хочу поділитися історіями, які я слухав - фанатами та друзями, які порушували ті самі питання. Я вірю, що ці історії вам допоможуть.

Я оптимістичний. Я знаю, що це може змінитися. Найсерйозніші проблеми можна вирішити. Ми можемо бути задоволені тим, хто ми є. Незалежно від того, чи нам два, чи двадцять років, чи високі ми, низькі, вузькі чи широкі, ми можемо навчитися любити про себе справді прекрасні речі - речі походять зсередини та з найважливіших речей.

На найглибшому рівні ми всі пов’язані, і всі ми можемо бути пов’язані. Нам потрібно підключитися, щоб пережити емоційні бурі. Сподіваюсь, ця книга, якою б маленькою вона не була, допоможе вам приурочити ці бурі.

Більшу частину свого дорослого життя я писав цю книгу в якійсь формі. Подорож до місця знань і любові була довгою і важкою.

Я не здивований, коли мене запитують: «Як ти можеш - для всіх людей - задавати питання самооцінки? Але, будь ласка, повірте мені: моя боротьба справжня.

Я вдячний за успіх. Успіх вражає. Однак правда полягає в тому, що зосередження уваги ще більше ускладнює особисті проблеми. Ми ніколи не можемо стати приватними та вирішувати власні проблеми. Все видно світові. Моя картина була гнітюче ясною: страх і невпевненість викликають погану впевненість у собі. Погані почуття призводять до депресії, а депресія перебільшується. Їжа для втечі та затишку. Це почалося в молодому віці і залишалося постійним. Коли я впадаю у фанк, я звертаюся до їжі. Одного разу я навчився контролювати свою їжу, особливо коли мені доводилось щось робити - напр. Запис, концерт або виступ на телебаченні. Він міг працювати, дотримуватися суворого порядку, і це могло статися. Я дисциплінував.

У 2006 році, коли я набрав вагу для фільму і підірвав 180 кілограмів, мої фотографії з'явилися в таблоїдах. Тільки мої найближчі друзі знали, що я всю дорогу бігав по піску три-п’ять миль. Я була чудова. Я був м’язистим. Я був сильним. Я не їв піцу. Я займався. Я був важчим, ніж був, але не був слабким. Незважаючи на те, що я до цього часу схудла на десять-п’ятнадцять фунтів, це здавалося неможливим, незважаючи на тренування.

Тож моє серце звертається до людей, які кажуть, що працюють, але все ще не можуть схуднути - або які їдять дуже мало, але не можуть ковзати. Я знаю розчарування. Я знаю смуток.

Я також знаю, що в картину входить сексизм: вага та м’язи вважаються сексуальними для чоловіків. Але жінок судять за більш суворими стандартами; вони часто нереальні та несправедливі.

Коли я старанно намагався скинути зайву вагу фізичними вправами, мало хто розумів, у чому справа. Навіть редактор цієї книги був вражений, дізнавшись, що я напружено працював у цей період.

Коли продюсерська компанія змінила дати, інші мої зобов’язання змусили мене відмовитись від фільму. Я був дуже розчарований. Я був справді готовий до цієї ролі. В одній сцені персонаж повинен був лише носити нижню білизну у воді. Я був готовий це зробити. Я хотів, щоб люди могли бачити мене актором як актором над магією та образом.

Я провів стільки часу психологічно готуючись до цієї ролі, що коли він пройшов, він підвів очі і не впізнав себе. Я не був дурним; Це було жирне. Живіт застряг у нозі. У мене почали боліти ноги і суглоби, коли я вранці встала з ліжка. Оскільки жоден мій одяг не підходив, я жив у поті. Я залишався спітнілим, бо не хотів купувати більше одягу; це не той розмір, з яким я планував залишитися.

Я знав, що це погано, коли одного разу я стрибнув на кухонний рахунок, щоб сісти, як це часто бувало, і відчував біль на боці. Простий, звичайний рух перевершив мої здібності.

Я зрозумів, що це буде моїм найбільшим викликом. Довелося худнути, але як?

Але дисципліни було недостатньо. Я сказав собі: «Ти можеш це зробити. Ви робили важче, ніж це.

Я почав бігати ще більше. І те, що для мене спрацювало належним чином - екстремальна експлуатація та екстремальні дієти - просто не відрізало мене.

Саме тоді я вирішив отримати допомогу. Я зізнався, що не можу зробити це сам.

Я нарешті схудла. І в процесі я дізнався багато нового про себе. Я дізнався, що неможливість набрати вагу та інвалідність не лише грають роль у фільмі. Це була не просто разова подія - адже, чесно кажучи, я провів цю битву все своє життя.

Шлях до саморозуміння вийшов за межі мого бажання мати певний розмір чи певну вагу.

Коли я проходив цю величезну проблему схуднення, я думав собі, що інші мали таку ж боротьбу. Я повинен поділитися своїм. Це призвело до цієї книги.

Моя мета - полегшити ситуацію кожному - дівчині, жінці, хлопчикові чи чоловікові -.

У 2008 році я схудла на шістдесят фунтів, але здобула щось набагато цінніше: любов і визнання для себе, яке я ніколи не втрачу.

Я сподіваюся і молюсь про те, що моя історія та інші допоможуть вам перетворити свою історію в позитивному і любовному напрямку.

"Настільки красивий, як ..."

Де наші почуття, що ми менше, ніж вони походять?

Чому, здається, емоційна невпевненість стежить за нами з самого початку нашого життя?

Як тільки ми це з’ясуємо, може бути корисно повернутися до початку. Найдавніші історії іноді є найбільш відомими.

Мої найдавніші спогади виростають у домі гігантського англійського Тюдора в Каліфорнії, недалеко від Лос-Анджелеса, штат Каліфорнія. Я народився в місті Гері, штат Індіана, але про це маю лише один особливий спогад: одруження моєї сестри Ребі. Того дня я пам’ятаю багато любові та тепла. Після того, як мої брати стали відомими, і ми переїхали до Каліфорнії, мої спогади справді потряслись.

Я був ще однією дитиною. Сум темного дощового дня порадував його. Звук і запах дощу розслабились. Я любив пінг-пінг-пінг крапель дощу на своєму вікні. Я попросив би маму, чи не взяла б вона її під машину в машину під дощем. Пізніше в житті, коли я отримав дозвіл, я проведу години зливою.

Мені сподобалась атмосфера сірого неба. Мені подобалося притулитися до вікна і дивитись на мокрий світ. Мені сподобався зв’язок з водою. Коли прийшов вибір спалень, я обрав північне крило. Він зустрів одну з улюблених особливостей будинку - хитромудрий фонтан, що сидів біля входу до довгого брукованого входу. Я любив слухати воду, яка виходила з фонтану. Дощова вода полегшила мені розум.

Одного разу, коли мені було шість, я прокинувся рано і побачив, що дощ, який розпочався напередодні ввечері, все ще йде. Був невеликий дощ, рідкісна літня буря в Південній Каліфорнії. Я вийшов на вулицю, щоб відчути це на своєму обличчі. Я не проти був промокнути волосся під дощем. Мені це сподобалося. Я носила волосся, як маленька дівчинка. Я тільки почав розчісувати, коли почав грати. Моє волосся, змочене зливою, відчуває себе звільненим.

Повернувшись, я висох і пішов до сімейної бібліотеки. Книги, облицьовані стінами, надавали кімнаті тиші, яку я любив. Я також любив тепло кімнати - спека була великою. Спека залишається спокійною.

У кінці бібліотеки було величезне вікно із зображенням розсувних дверей, достатньо великих для розміщення. Я міг простягнути руку і читати в животі, або на спині, або сидіти на ногах. Іноді я там засинав. Інший раз я просто дивився на дощ.

Цього особливого дня я побачив кадр своєї сестри Ребі, коли вона закінчила середню школу. Безперечно, це була найкрасивіша дівчина, яку я коли-небудь бачив. У той момент до мене прийшла думка: коли я виросту, я завжди буду такою красивою, як Ребі? Це те, на що я сподівався. Я знаю, що справді захоплювався красою своєї сестри, але озираючись назад, бачу, що, порівнюючи себе з нею, я почувався недоречним.

Було б чудово, щоб хтось сказав мені: «Не порівнюй себе з кимось іншим. Порівняння майже завжди шкідливі. Порівняння означає, що у вас є переможець і програш - і ви - той, хто почувається програвшим.

Ця книга про пошук істини та знання того, що ти така ж красива, як і ти. Забудьте про неприємні порівняльні повідомлення. Я пам’ятаю ці порівняння, коли був єдиною чорношкірою дитиною у цілій білій школі. Деякі діти робили речі, які не мали на меті бути значущими, але вони були фанкі і змушували їх почуватися менше. Пам’ятаю, я хотів доторкнутися до свого волосся, бо воно не було прямим - воно було іншим.

Я просто думав про порівняння наступного дня, коли друг розповів мені цю історію:

У спальню своєї п’ятирічної доньки увійшла мати. Дівчинка з ножицями в руці зайняла стягуючи кучеряве волосся.

- Дитинко! - закричала мати. "Що ти робиш?"

"Вона прекрасна", - сказала вона. - У кожної красивої дівчини в школі пряме волосся.

- З тобою все добре, - сказала мати. - Кластер гарний.

- Але пряме волосся симпатичніше. Я буду більш густонаселеним з прямим волоссям, і це сподобається всім.

Історія розбилася в моєму серці.

І все ж у всіх нас подібні історії.

Ще маленькою дитиною я майже одразу почав судити інших. Це переконало мене, що чогось не вистачає. Я відчував, що не того розміру та неправильної форми.

Коли ми діти, багато людей відчувають, що все погано - не погано у світі, але погано для нас.

Ми не розумні. Ми не цінні. Ми не гідні любити.

Ми не в змозі зупинити ідеалізацію інших і мінімізувати себе.

Як зупинити це мислення? Що робити, якщо ці звуки - сильні та тривалі негативні звуки - вірять нам у все, крім нас самих?

Правда:

Це правда, що кучеряве волосся.

Це правда, що пряме волосся.

Це правда, що є розсіяне волосся, світле волосся, чорне волосся і всі відтінки.

Всі різні і красиво унікальні.

Коли ми цінуємо свою унікальність, ми цінуємо все, що стосується нас. Нам не потрібно шукати модель ідеальної краси, коли ми усвідомлюємо, що власну красу не можна дублювати.

Але коли мені було шість, у мене не було ні найменшого сліду своєї унікальності. Я знав лише те, що моя сестра була найкрасивішою жінкою у світі - і я ніколи не наближався до її краси. Коли мені було шість років, мені вже було погано.