Максимальна використання ситуації - це дуже поганий підхід до неї. Моє життя було серією втеч із рухомих пісків.

Роуз Уайлдер Лейн,

письменник і засновник Американського лібертарського руху

Коли Дженніфер було тридцять два, її батьки влаштували пишне весілля в сільській місцевості. На ній було все - навіть рожеві тюльпани та дивовижна музика. На той час вона прожила з Картером понад три роки. На свято прийшли сім’я, друзі та дві собаки.

Коли через шість місяців Дженніфер прийшла на свою першу терапію, вона закінчувала свої подяки та шукала адвоката для розлучення. Картер уже десь спав зі своїми друзями, тож було лише питання часу, коли хтось почує, що вони розлучилися. Дженніфер відчувала, ніби обдурила себе. "Я витратила більше часу на планування весілля, ніж на щасливий шлюб", - схлипнула вона.

Дженніфер завжди виглядала як хтось на межі між діловими зустрічами та мавпою після алкоголю. Вона одягалася елегантно, але виглядала виснаженою та розгубленою. Вона закінчила один з найкращих університетів і щойно розпочала свою кар’єру в PR, але все ще досить безтурботно розмила партії.

Картер змінив роботу, у нього не було стабільної професійної ідентичності. Замість того, щоб залишитися в коледжі останній рік, він поїхав на гастролі зі своїм оркестром. Вона розпалася, але він не переставав любити музику. Працював у різних місцях звукорежисером та промоутером музичних колективів. Дженніфер і Картер були, мабуть, найкрутішою і модною парою своїх знайомих. Вони любили говорити про серіали, той, який вони дивитимуться далі.

Після весілля тон їх розмов змінився. Вони зустріли агента з нерухомості, і він показав їм розрахунки по іпотеці. Якби вони врахували дитину, для них це було б ще гірше фінансово. Дженніфер сподівалася, що до того часу, коли діти будуть маленькими, вона зможе працювати неповний робочий день, тому їй потрібен був Картер, щоб незабаром почати заробляти більше грошей. Вона думала повернутися додому в Нью-Гемпшир, де живе дешевше і їй допомагають батьки. Картер хотів залишитися там, де вони жили зараз - можливо, назавжди. Їх веселе життя зайшло в глухий кут.

Найбільше знеохочувало Дженніфер те, що вона намагалася зробити все, що їй було потрібно. "Батьки були одружені молодими. Вони зустрічалися близько півроку, і я знаю, що моя мама ні з ким не спала до весілля. Звідки вони знали, чи спрацює це для них. Ми з Картером були старшими, коли ми починали зустрічатися. Ми прожили разом близько трьох років. Як це могло статися? »Вона застогнала.

Психологічна терапія називається "повільнішою і швидшою". Іноді допомагає, якщо ти сповільнюєш людей так, щоб думати про свій спосіб мислення. Щодо аргументації, у кожного є прогалини. Якщо зупинитись і пролити світло на ці психічні спалахи, ви виявите передумови, що спонукають поведінку, навіть не усвідомлюючи цього. Зовсім просто, я виявив одне з приміщень Дженніфер: спільне проживання - це тест на шлюб. Це поширена помилка.

За останні п'ятдесят років відсоток пар, що проживають разом, збільшився більш ніж на 1500 відсотків. У 1960 році в одному домогосподарстві проживало лише близько п’ятисот неодружених людей. Зараз ця цифра становить майже вісім мільйонів американців. Близько половини двадцятих років живуть у віці від двадцяти до тридцяти років принаймні з одним партнером. Понад половині шлюбів передує спільне проживання. Ця зміна здебільшого пояснюється сексуальною революцією та наявністю контрацепції, і економічне становище молодих людей, безумовно, відіграє певну роль. Але коли ви розмовляєте з людьми років двадцяти, ви слухаєте інших: співіснування як профілактика.

В ході загальнонаціонального опитування майже половина 20-річних погодилася: "Чи ви б вийти заміж лише за когось, хто був би готовий жити з вами раніше, щоб побачити, чи зможете ви порозумітися?" Близько двох третин людей у ​​двадцять років що якщо ви переїдете в одну квартиру до весілля, то ви запобігнете розлученню.

Дженніфер належала до них. Вона вважала, що, на відміну від своїх батьків, які одружилися як молоді і зробили це швидко, її шлюб був би більш успішним, якби вона жила спочатку зі своїм партнером. Але партнери, які "живуть першими разом", зрештою, менш задоволені шлюбом та розлученням більшою мірою, ніж пари, які не живуть разом. Соціологи називають це ефектом спільного проживання.

проживання

Егон Шиле: Дівчина в чорному (1911). Джерело: wikimedia

Ефект спільного проживання вражає багатьох фахівців, які досліджують шлюб. Деякі повернулися до аргументації, що ті, хто вирішив жити з партнером до шлюбу, просто менш звичні і тому більш схильні до примирення з розлученням. Однак дослідження показують, що ефект спільного проживання не можна чітко пояснити індивідуальними характеристиками, такими як релігія, освіта чи політичні переконання. Якщо я дивлюся на своїх клієнтів, те саме вірно: не можна сказати, що ліберальні клієнти співживають, а консервативні - ні. Насправді тенденція до спільного проживання до шлюбу однакова як у червоних, так і в блакитних штатах - і те саме стосується кожної західної країни.

То як ви пояснюєте ефект спільного проживання? Чому підхід "спробувати, поки купуєш" не гарантує щасливих стосунків? Недавні дослідження показують, що причиною є лише співіснування.

Не вирішуй, прослизни

Ми з Дженніфер працювали над відповіддю на питання "Як це могло статися?"

Ми поговорили про те, як ми з Картером почали зустрічатися, а згодом жити. Відповідно до досліджень на цю тему, Дженніфер також сказала, що це "просто сталося" і "що так було простіше. Ми заплатили за дві квартири і все ще спали між собою. Я завжди забував щось, що мені було потрібно для роботи, в тій чи іншій квартирі. Ми були дуже раді, це було дешевше і менш вимогливе. Ми вирішили жити разом порівняно швидко, але навіть якщо це не спрацювало, ми могли швидко відступити від цього ".

Дженніфер розповіла про те, що ми називаємо "не приймати рішення, не ковзати". Перехід від прогулянок до сну і від частого сну до спільного проживання може бути поступовим і плавним, не привертаючи уваги до себе кільцями, церемоніями чи інколи навіть чимось на зразок розмови. Пари часто не говорять про те, чому вони хочуть жити разом, і що це означало б.

Коли дослідники задають ці питання людям років двадцяти, переважно жінки кажуть, що хочуть більше любові, тоді як чоловіки кажуть, що вони мають легший доступ до сексу. Нерідкі випадки, коли партнери живуть разом заради різних, невисловлених - а іноді навіть підсвідомих - цілей. Але і чоловіки, і жінки сходяться на думці, що їхні вимоги до співмешканця нижчі, ніж до чоловіка чи дружини.

Я запитав Дженніфер, чи не вдалося вона жити з Картером, чи це було свідоме рішення, як, наприклад, при прийнятті рішення про заручини чи шлюб.

"Ось про що мова", - сказала вона. "Це був не шлюб, тому було не так важливо думати про це".

"І зараз? Коли ти зараз про це думаєш? "

"Очевидно, моїми критеріями були хороший секс, веселі вихідні, цікаві друзі, дешевша оренда".

"Ви сумнівались, чи добре у вас було, коли ви переїхали?"

"Десь у потилиці мене злякало, що Картер насправді не мав якихось справжніх робочих амбіцій, напрямку. Я думаю, я вважав, що спільне проживання буде гарним випробуванням того, наскільки він був серйозним. За винятком того, що зараз я бачу, що ми ніколи не сприймали співіснування дуже серйозно. Той факт, що він працював у музичному бізнесі, зробив його ідеальним другом на двадцять років. Все життя він стояв і падав заради розваги. Наше життя стояло і впало на розваги ".

Дженніфер і Картер - як і багато людей у ​​двадцятих роках, які живуть разом, в основному були більше сусідів по кімнаті, що займаються сексом, ніж двоє людей, які живуть у зв'язках на все життя. Вони мали якусь туманну ідею перевірити стосунки, але вони не наважились в'їхати на території, які є характерними стрес-тестами для шлюбу: вони не повернули іпотеку, не намагалися завагітніти, не проводили ночі з дітьми, не проводив канікули зі свекрухою, коли вони цього не хотіли. школа для дітей та пенсійного віку, не дивився на платіжні квитанції партнера чи виписки з кредитних карток. Якщо ви живете з кимось, є переваги, але ви не обов’язково наближаєтесь до того, як виглядає шлюб. Це особливо актуально в той час, коли період від двадцятих до тридцятих років пропагується як шанс отримати задоволення ".

«А що було далі?» - запитав я.

"Через рік-два я почав думати про те, що ми робимо".

"Рік? Або два? »- закінчив я.

"Я не знаю. "Відповіла Дженніфер.

- Тож час теж ковзав, - сказав я.

"Саме так. Все було так туманно. Ця невизначеність мене найбільше розчарувала. Мені здавалося, ніби я беру участь у кількохрічному інтерв’ю, щоб з’ясувати, стану я його дружиною чи ні. Ми грали один з одним і сперечалися. Я ніколи не відчував, що він сприймав наші стосунки по-справжньому серйозно. Я все ще не відчуваю цього - що очевидно ".

Егон Шиле: Лежача жінка із зеленими панчохами (1917), фото: wikimedia

Реклама

Можливо, щось було в турботах Дженніфер. Якщо ми хочемо зрозуміти, чому, це допоможе, якщо ми усвідомимо, що, технічно кажучи, це ефект спільного проживання перед заручинням або перед зобов’язанням, а не ефект передшлюбного спільного проживання. Пари, які починають жити разом до шлюбу, але після заручин, ті, хто приєднується до їхнього життя після чіткого і публічного зобов'язання перед своїм партнером, зазнають того самого ризику нещасного або розірваного шлюбу, як пари, які одружуються до шлюбу. Вони не живуть. Вони не страждають від ефекту спільного проживання.

Ті пари, які починають спільне життя до того, як чітко і спільно зобов’язуються до стосунків, схильні до браку спілкування, нижчого рівня відданості. Їхні шлюби більш нестабільні. Багато досліджень показали, що люди в цих союзах менше одружуються до і навіть після шлюбу. Особливо це стосується чоловіків.

Ми з Дженніфер заговорили про те, як вони з Картером перейшли від спільного життя до шлюбу. Це була зміна, повна рішень та ритуалів, вона не могла "просто відбутися".

- Шлюб стався не просто так, - сказала Дженніфер, закочуючи очі. "Мені довелося копати Картера, щоб купити мені кільце, призначити дату, домовитись про церемонію та запрошення. До всього ".

"Чому це було так важко?"

"Він не став людиною, придатною для одруження, але наше життя було організовано таким чином, що насправді нам не довелося поводитися як дорослі. Якось я припускав, що це якось здригнеться, коли ми одружимося ".

- Ви припустили це.

- Я сподівався на це, - Дженніфер похмуро посміхнулася. "Я також подумав: який ще варіант у вас є?"

- Ви могли розлучитися з ним.

- Це теж було непросто.

- Стільки про швидку віддачу, - сказав я.

"Це було як рухомий пісок", - сумно сказала Дженніфер.

Блокування

Порівняння Дженніфер із рухомими пісками мене не здивувало. Ковзання у спільне проживання не було б проблемою, якби з нього легко було вислизнути. Це не легко.

Двадцяті роки часто кидаються у ситуації, які вони вважають фінансово вигідними та майже безризичними, і через місяці чи роки вони виявляють, що не можуть відкопатися від них. Це як підписання угоди про кредитну картку з нульовим відсотком протягом першого року використання. Після дванадцятого місяця процентна ставка зросте до двадцяти трьох відсотків, але ви застрягли, тому що пропустили стільки, що не можете повернути її один раз і якось не вдалося перевести борг на іншу низькопроцентну картку. Співіснування насправді абсолютно однакове. У поведінковій економіці це явище відоме як блокування споживачів.

Блокування визначає зменшену ймовірність пошуку інших варіантів або прийняття рішення про інший варіант, коли хтось вкладений у щось. Початкові інвестиції, які називаються початковими витратами, можуть бути великими або малими. Форма. Плата за вхід. Час, витрачений на створення облікового запису в Інтернеті. Розстрочка на машину. Чим вищі витрати на організацію, тим менша ймовірність того, що ми почнемо жити разом. Але навіть мінімальні інвестиції можуть призвести до блокування, особливо якщо ми стикаємось із ціною змін.

Витрати на зміни або час, гроші чи зусилля, необхідні для змін, є більш складними. Коли ми вперше інвестуємо в щось, витрати на зміни є гіпотетичними та майбутніми, тому ми схильні недооцінювати їх. Неважко уявити, що ми просто отримаємо нову кредитну картку пізніше або що ми будемо турбуватися про розірвання договору лізингу, коли це необхідно. Проблема полягає в тому, що коли настає цей час, ціна змін стає більшою при уважному розгляді, ніж при віддаленому.

Співіснування перенасичене налаштуваннями та зміною витрат - основних інгредієнтів блокування. Якщо ви починаєте жити з кимось, це може бути весело та економічно ефективно - між ними тонко сплетені витрати на налаштування. Після багатьох років, проведених серед наркоманів сусідки по кімнаті або співмешканця, ми дуже раді поділитися з кимось наймом гарної однокімнатної квартири. Пари спільно користуються Wi-Fi та домашніми тваринами та люблять їздити разом купувати меблі. Пізніше ці витрати на організацію впливають на те, наскільки ми готові піти.

"У нас були спільні меблі", - сказала Дженніфер. "У нас були наші собаки та спільні друзі. Ми проводили вихідні разом - мали певні звички, рутину. Було б дуже, дуже важко розлучитися ".

Коли я пояснив Дженніфер, що це за замок, вона проковтнула. "Коли я був підлітком, я все ще звинувачував свою матір у тому, що вона залишилася з батьком, коли вона, очевидно, не була ним задоволена. Зараз я її набагато краще розумію. Вирватися з досвідчених стосунків непросто. І у неї було двоє дітей, їй теж довелося думати про них. Я залишилася з Картером, бо не могла дозволити собі новий диван, - з жалем схлипнула Дженніфер.

«Придбання нового дивана може стати непереборною перешкодою для людей років двадцяти, - сказав я Дженніфер, і вона продовжувала плакати, - але мені здається, що в цьому було не лише диван. А як щодо вартості змін? "

Дженніфер трохи задумалася, а потім сказала: "Мій вік змінив усі витрати на зміни. Коли ми почали жити разом, мені було двадцять. Мені здавалося, що я зможу легко пересуватися, коли захочу. Але тоді мені раптом було тридцять, і все було інакше ".

"Вартість змін, щоб почати спочатку, здається нам у тридцяті роки", - сказав я.

«Всі одружувались. Я хотів одружитися. І тоді я побачив, що ми з Картером одружились, бо жили разом, коли нам було за тридцять ".

"Раптом для вас видалося важливішим одружитися, аніж це, чи буде це працювати для вас", - сказав я.

"Я справді, дуже, дуже збентежений, але мені майже було все одно, чи це у нас працює. Я думав, що навіть якщо це не спрацює, принаймні я одружуся, коли всі вони одружаться. Я нічого не пропущу, - Дженніфер фыркнула. "Але розлучення було набагато гіршим, ніж я думав. Не можу сказати, що шкодую про стосунки з Картером, але шкодую, що ми почали жити разом, або що я не зміг залишити його до того, як все це зайшло так далеко. Зараз, так чи інакше, я починаю спочатку. І моя вихідна позиція набагато гірша ".

- Але ти вилазиш із замку, - нагадав я їй. "Як ти?"

"Я повинен зіткнутися з фактами. Картер був чудовим другом років двадцяти, але він не був добрим чоловіком і ніколи ним не буде. На роботі у мене все добре, і я хочу створити сім’ю. Картер до цього не готовий. Якось це ніколи не було справжнім, офіційним - поки ми не одружилися ".

Здається, несприятливий зв’язок між спільним проживанням та розлученням послаблюється. Трохи кращою є новина про те, що опитування дослідницького центру Pew 2010 року показало, що майже дві третини американців розглядають спільне життя як крок до шлюбу. Цей спільний і серйозний погляд на спільне проживання може допомогти зменшити ефект спільного проживання, оскільки нові дослідження показують, що "серійні співмешканці" та пари, які по-різному серйозно ставляться до стосунків, найбільш схильні до ризику впливу спільного проживання.

Розлучення може розглядатися як дуже далекий і малоймовірний кінець двадцятих років, які живуть разом і веселяться. Коли я іноді розмовляю про це з клієнтами, я часто заперечую: «Не хвилюйся, я не маю наміру одружуватися з ним, тому ми навіть не ризикуємо розлучитися. Я просто вбиваю час ". Але навіть якщо ми відкинемо ефект блокування, нещасні шлюби та розлучення - це не єдиний ризик, і Дженніфер не єдина клієнтка, яка шкодує, що почала жити з кимось. Багато, багато клієнтів безпосередньо перед або після 30 бажають не витрачати стільки часу на стосунки, які тривали б лише місяці, якби вони не почали жити з людиною відразу. Зрештою, вони вбили набагато більше часу, ніж очікували, і тепер вони хочуть повернути його.

Двадцяті і тридцяті роки хочуть серйозно поставитися до відносин, але вони розгублені і не впевнені, чи обрали вони свого партнера свідомо. Якщо відносини ґрунтуються на перевагах і неясностях, може бути руйнівним заявити про людей, яких ми любимо. Якщо ми будуємо життя на "можливо, ти мені будеш достатній", це просто не так обов'язково, як життя, побудоване на "так" обома партнерами, так, що уособлює серйозні стосунки або шлюб.

Є кілька речей, які можуть захистити людей двадцятих років від ефекту спільного проживання. Одне - просто не переїжджати в одну квартиру - це очевидно. Оскільки це не цілком реалістична пропозиція, дослідники також рекомендують нам, як партнерам, пояснити, наскільки серйозно думає інша людина, перш ніж вони почнуть жити разом. Також має сенс передбачати та регулярно переглядати обмежувальні умови, які можуть перешкодити вам виїхати, якщо ви захочете це зробити.

Існують інші способи перевірити стосунки, крім спільного життя, включаючи широкий спектр видів діяльності, не тільки побачень та сексу. Є й інші способи з’ясувати, чи закохані ви у свого партнера, чи принаймні любите одне одного (про це далі). Я не за або не проти спільного проживання, але для того, щоб двадцяті роки усвідомили, що це не гарантія, не кажучи вже про нещастя та розлучення. Переїзд до хлопця може збільшити ваші шанси на помилку - або витратити занадто багато часу на цю помилку.

Текст є уривком із книги Мег Джей «Рішальне десятиліття», нещодавно виданої Premedia. Він публікується за згодою видавця.

Примітка редактора: Один з наших вірних читачів був ображений вибором ілюстрацій до тексту, я не думаю, що для цього була причина, але оскільки ми не маємо наміру образити, ми вирішили замінити центральне зображення на текст. Дякуємо вашим читачам за розуміння. Я. Данишка