навіть

Напевно, ви знаєте класичне твердження: «Я люблю цю різноманітність у житті. Хтось інший мене дратує щодня ". Це правда, що причин для зачеплення завжди достатньо, тому не дивно, що експерти вимальовують способи вирішення конфліктів, радять, як зберігати холодну голову, знеособлюватись та спілкуватися на рівні, не вдаючись до особистих образ. Отримання дистанції та передбачення виявляється дуже ефективним методом. Навіть десятирічні діти можуть успішно застосовувати його. Завдяки цьому ми можемо поглянути на гарячу ситуацію з іншої точки зору, не звинувачуючи партію, і, швидше, ми можемо закрити всю справу.

Одним з найважливіших аспектів життя є побудова стосунків. Однак ми переживаємо не лише ідеальні моменти з близькими та далекими людьми, навіть із зовсім незнайомими людьми, але часто також виникають непорозуміння. Вони можуть стати ідеальною можливістю для нас відкрити щось нове про себе, навчитися, рухатися вперед і навчити цього також дітей.

Спусковий механізм сварки може бути не очевидним на перший погляд, ми часто починаємо простий діалог, не підозрюючи, що через кілька хвилин ми опинимось посеред поля бою. Однак є один метод, за допомогою якого ми можемо пом’якшити наслідки і навчити дітей, як не кидати цілі стосунки за голову в пориві негативних емоцій, а тримати їх і рухатися далі. Це відстань. Це означає відірватися від власної миттєвої думки, забарвленої збитими емоціями, і дивитись на ситуацію очима спостерігача, а не учасника. Дослідження минулого показали, що така стратегія ефективна у боротьбі з негативними емоціями, брехнею, невірністю, конфліктом.

На відстані ми бачимо ситуацію по-іншому

Наприклад, минулого року дослідники з Університету Ватерлоо в Канаді провели дослідження, яке рекомендувало дистанцію та роздуми про майбутнє як ефективну стратегію вирішення повсякденних проблем, а також серйозних труднощів у стосунках, таких як фінансові питання чи ревнощі. Експерти кажуть, що якщо ми піддаємося негайному відчуттю, ми наливаємо олію на вогонь і можемо підготуватися до суперечки. Але коли ми виходимо із ситуації і дивимося на неї з іншої точки зору, наша увага до гарячого моменту стирається, і проблема починає зменшуватися.

Інше дослідження Університету Пенсільванії у Філадельфії було зосереджено на молоді у віці від 11 до 20 років. Експерти відстежували здатність 226 учасників згадати ситуацію, яка їх збудила, наприклад аргумент, конфлікт. Потім вони запитали їх про почуття, які в них викликала ідея. Ті, хто отримав достатню відстань, змогли розглянути інцидент як би з точки зору третьої особи, наприклад, як глядачі в кіно. У той же час вони відчували менший стрес, думали про аргумент інакше, змогли його краще зрозуміти, не довелося багато разів до нього повертатися (що є фактором ризику депресії) і не звинувачували іншу людину.

Як отримати огляд?

Вийти з ситуації в середині бійки надзвичайно важко. В пориві емоцій ми твердо і однозначно переконуємось у своїй правді, і ми чітко бачимо, що інша людина нас не розуміє, погано розуміє або помиляється. У цей момент час відіграє ключову роль. Якби ви попросили когось спробувати поглянути на цю напружену хвилину, напевно, у вас не вийшло б. Тому краще починати з себе. Скажіть своєму опонентові, що ви хочете поговорити далі, але вам потрібна хвилина, щоб об’єднати свої думки. Тоді ви зможете краще висловлюватися і ефективніше слухати. Підкресліть, що ви повернетесь до конфлікту, а не що ви йдете і закидаєте його собі за голову. Коли вам захочеться, поверніться. Наприклад, скажіть: «Чи можемо ми дивитись на все це так, ніби дивимося фільм у кінотеатрі? Ми обоє в чомусь праві і можемо в чомусь помилятися, тому я хотів би зрозуміти вашу точку зору. Я також хотів би показати вам, як я на це дивлюсь ".

Потім візьміть розмову і скажіть, що ви відняли від суперечки. Будьте чесними та відкритими, інша сторона теж буде. Поговоріть про те, що ви бачили, відводячи погляд. Ви знайшли інше значення, відчули, як ваш партнер сприймає це, побачили вплив ваших слів, щось з’явилося у вас в іншому світлі, щось, що вам вдалося прояснити, як ви розумієте іншу сторону?

Пройти складний шлях незалежності від дитинства до статевого дозрівання, від статевого дозрівання до дорослого віку та вирішення багатьох конфліктів під час цього - це не прогулянка по трояндовому саду. Хоча ми любимо своїх дітей, іноді їм важко їх зрозуміти, крім того, ми на протилежному боці. Це живильне середовище для сімейних конфліктів, до яких додаються ті, що стосуються людей з близьких та далеких країн. Крім того, у дітей є свій світ і непорозуміння в ньому. Якщо ми покажемо їм ефективний спосіб вирішити непорозуміння з раннього дитинства, ми навчимо їх використовувати власний потенціал, підтримувати свої внутрішні сили та незалежність та будувати здорові стосунки. І це чудова інвестиція на майбутнє.