"Ближче! Ближче!"
"Мені бракує сьогодні сміливості".
Можливо, уважний читач запитає, чому я починаю це комерційно? Чому я згадую тексти рекламних оголошень, які спрямовані (ті оголошення, а не тексти, тексти не мають наміру) на засоби гігієни, цільовою групою яких є квітучі жінки?
Уважний читач повинен сформулювати питання по-іншому. Чи повинен він задатися питанням, чи справді потрібно також пропагувати такі повсякденні потреби? Або сила маркетингу намагається залучити навіть тих споживачів, які ще цього не роблять, але могли б платити? Як “Ісусе! Ця реклама для вставок - який рай! Я би хотів, щоб я був кремфі колом! Ого, але я не можу бути спійманим, бо я жінка! Добрий ранок! "
І тому чоловіки [хоча вони хотіли б придбати товар бренду Always (безкоштовний переклад), але він був би на їхній кицьці (хе, це йому вдалося), тому, я хотів сказати на хуй] нічого не залишилося але співати пісню ближче., наближаючись до щасливих дівчат по телевізору і заздрячи їм чарівному моменту, який вони ніколи не зрозуміють.
Сила реклами вразила мене так сильно, як дитину, що я хотів придбати устілки для одного члена нашої родини - жінки - на Різдво. Зрештою, якщо жінки в рекламі так задоволені тим, що насправді роблять з жінкою, я подумав. Нарешті купила миючий засіб. У мене не вистачило грошей на вставки, але я думаю, що радість від подарунку була порівнянна.
Оголошення для жінок набагато приємніші та веселіші, ніж чоловічі. До того ж, актори чоловічих роликів якось не відповідають дійсності. Коли по телевізору з’являється реклама продукту проти метеоризму, головний герой росте і набрякає, і замість голосу сьогодні мені не вистачає сміливості, щоб почути кінцеві тони духових інструментів. Чому?
Час від часу кожен хлопець ламається, але потрібно публічно зневажати нас таким чином?
Творці рекламних роликів не могли достовірно скопіювати реальність і зробити кадр, коли жінка, що сиділа перед телевізором, нюхала б повітря у вітальні і запитувала чоловіка: "Ти що?"
Чоловік кивав головою, використовував засіб проти здуття живота, а жінка закінчувала запис словами: "Кожен чоловік пукає. Але моє найбільше! »З посмішкою на обличчі та коробочкою в руці вона представляла товар.
Хоча реклама тютюну була досить поширеною, реклама сигарет "Марс" (сигарети, які взагалі не потребують реклами) мала досить цікавий слоган: "Я знаю, що я хочу". Традиційний сигаретний працівник і вовк із Ну почекай, заєць направив нас що він знає, чого хоче. Слоган «Я знаю, чого не хочу» мав би набагато вищу інформативну цінність, якби реклама була спрямована на продукт для схуднення, а відразлива жінка відіграла репрезентативний зразок. Тож той, хто курить Марскі, знає, чого він хоче?
Я залишу питання без відповіді. Відома ще одна реклама (ймовірно, для чоловіків), де Марек повинен мати шоколадку, бо коли він зголодніє, він перетворюється на справжнього хуя, але творці обернули його в примадону. Марек не виглядає добре ні як примадонна, ні як Марек. В обох випадках це схоже на звичайну кицьку з жирною головою і стирчить животом. Якби голод Марка проходив у реальних умовах, я б сказав йому: «Ти голодний? Тож їдь їсти! "
Насправді голодному другу ніхто не дарує шоколадку. Я чув, що один священик роздає гірців нібито не через голод, а лише для такого домовленості.
«Майте гору, бо ви перетворюєтесь на справжню приманду!» (Таким чином вона набуває зовсім іншого виміру. Хто читав оракул, десять батьків).
Отримавши безкоштовно, хлопець із рекламного ролику такий же реальний, як і сюжет оригінальної словацької серії.
То хто такий хлопець з реклами?
Він гарний хлопець, який, коли він натирає пахви (прекрасне слово, ці пахви) дезодорантом, вони всі йому дають?
Або це той, хто із задоволенням знову позичить гроші у небанкноти і не забуде довірити сусідові умови цієї установи? І це так красиво завершується, що «ми цього не зробили, тому позичили». Якби я був на його місці, я б сказав: «Христе з грошима! Ми отримали пральну машину, один з нас, нам довелося брати позики у тих небанківських шлюх, тому що ті банківські шлюхи більше нам у борг не позичатимуть! "
Або це той, хто кладе голову на коліна жінці (сидячи на дивані) в рекламі устілок, хто одягнений лише в трусики, але це чудово, тому що я маю Завжди (безкоштовний переклад) і оскільки я її маю, у вас це як подушка?
Реклама працює точно так, як слід. Купіть плитку шоколаду, і ваші спортивні виступи будуть незабутніми, я трахнувся, коли мені було дванадцять, і пішов представляти школу плавання. Я купив палицю, яку Марек їсть, коли перетворюється на справжнього хуя. Я його з’їв, став на старті і після старту стрибнув у воду. Це було плавання мого життя. Я закінчив останнім. Нахуй! Найголовніше, що я зараз на видному місці, і хоча мені не вистачає сміливості, я все ближче і ближче.