"Мамо, ти можеш дати мені кота? Тату, пий, будь ласка. Ви дасте мені кістки з коробки? Чи можете ви передати мені іграшкову машинку на полиці? Ти купиш мені те лего? Я голодний! Чи можете ви сказати мені, як зробити домашню роботу? »Ось лише деякі вимоги, що випливають із нескінченних щоденних побажань, прохань та прохань наших дітей. Багато батьків негайно реагують на прохання дітей. Вони задовольняють свої потреби, бо це маленькі незграбні діти, котрі гостро потребують допомоги дорослих. Так і повинно бути. Поки діти маленькі, батьки є їх захисниками, відповідальними за їхнє життя. Їм здається природним, що вони роблять те, про що просить дитина. ОДРАЗ. Однак усі вимоги дітей справді чудові?
Коли батьки долають нагальні вимоги
Як і кожного раннього вечора, Ленка готує вечерю для своєї родини. Всі сидять за столом, обговорюють і чекають в унісон. Ленка ставить на стіл курку з рисом і подає її всім на тарілці. Він сидить останнім за своєю вечерею. "Мамо, мені все ще не вистачає виделки", - звертається до неї 10-річний Петко буквально за кілька секунд після того, як вона починає їсти. Ленка встає без жодного слова і тікає з вибаченнями, щоб довести розвилку, яку вона забула в поспіху. Після того, як знову сіла за стіл, 7-річна Евічка благає її води. Голодний і знесилений, Ленка знову встає і кладе склянку води на стіл. Не роздумуючи, роблячи паузу над ситуацією, що тут щось не так, він намагається вкласти вечерю в себе, щоб вона була доступна всім за кілька хвилин.
Чому Ленка не помітила, що її здоровий 10-річний син міг сам взяти виделку з шухляди або що її 7-річна дочка могла поставити склянку води на стіл, якщо вона спрагла? Чому діти терміново попросили у неї щось, що вони могли зробити самі давно? Ленка навчилася негайно реагувати на їхні прохання, ніби задовольняючи власні потреби. В основному навіть не свої, бо вони вже давно стали другорядними.
Майкл Вінтергофф - дитячий психіатр і вже багато років займається дитячою та підлітковою психотерапією. У своїй практиці він помітив одну з найпоширеніших проблем, з якою стикається з сучасними батьками. Симбіоз у вихованні - це те, що Вінтергоф описує як злиття психіки батьків з психікою дитини. Він описує це як нездорове явище, яке виникає у стосунках між дитиною та батьком.
Він може розвинутися на базі партнерської освіти, коли це відбувається обмін владою між батьками та дитиною. Батьки бажають виховувати свою дитину в доброзичливій атмосфері, але не усвідомлюють, що такі дружні стосунки далеко не збалансовані. Дитина призначає батьків і відстоює свою волю, хоча він уже не є малюком, якого потрібно негайно задовольнити. Тим не менше, він продовжує просити про це. У партнерстві батьки навчили його, що нормально задовольняти всі його вимоги, і, незважаючи на ріст дитини, ставлення батьків залишалося незмінним. Сама дитина не має ні мотивації, ні можливості змінювати щось щодо цього. Батько реагує на вимоги дитини не замислюючись і рефлекторно, ніби це якась частина його тіла, напр. рука. (Дитина просить виделку, мати передає її без вагань.) Однак Вінтерхофф стверджує, що якщо батько та дитина налаштовані таким чином, така дитина матиме серйозні проблеми, оскільки пізніше він не може змиритися з конфліктом чи можливим неприйняттям батьками чи іншими людьми в житті. Психічний розвиток цих дітей залишається фіксованим протягом 18-30 місяців, і їхнє его, як правило, дуже сильне в цьому випадку.
Вінтергоф пояснює, що батьки, які опинились у стані психічного симбіозу зі своєю дитиною, вступають у стадію, коли вони не здатні протистояти напрузі, яку створює дитина, і тому вони негайно виконують кожне його бажання. Такі діти нічого не вчаться чекати. І вони не можуть цього звинуватити. Вони формуються лише завдяки поведінці батьків. За їх реакцією, вони, природно, цього очікують назавжди все буде обертатися навколо них і навколо заспокоєння їх потреб. Це замкнене коло, де батьки сприймають власне задоволення через свою дитину та його задоволення. Однак потреби батьків і дитини не однакові, і дитина повинна поступово визнавати цей факт, коли він росте природним шляхом. Якщо батько не дозволяє цього, це заважає йому здорово розвиватися.
Важливий момент, щоб почекати
Батьки повинні знати про реальні здібності дитини в певному віці і відповідати на її прохання відповідно.
Американська журналістка і письменниця Памела Друкерман написала кілька книг про французьке виховання та те, наскільки важливим є "момент очікування". Він стверджує, що навчальний урок щодо очікування - це те, що робить французьких дітей та їхні сім'ї мирними, а дітям легше працювати з батьками. Французи вірять у це діти не народжуються терпляче, але вони стають такими завдяки допомозі батьків. У них також є діти, які нервово руйнуються, коли не отримують цукерок або не дозволяють батькам закінчити телефонний дзвінок або сісти за кавою в кафе. Різниця в тому Отже, французькі батьки відмовляються жити і вважають своїм обов’язком навчити дітей терпінню та самоконтролю. Вони впевнені, що такий спосіб життя не робить щасливим ні дітей, ні їхніх батьків.
Один з найважливіших сучасних психологів, Вальтер Мішель, здійснив відомий і жартівливий експеримент із цукерками із зефіру на дітях. Його метою було з'ясувати, чи змогла дитина зачекати і встояти перед спокусою не їсти зефір, якщо це означало отримати дві такі цукерки пізніше. Вчені задавались питанням, чи дійсно 4-річна дитина може відкласти задоволення своїх безпосередніх потреб на користь іншої причини. Вони знайшли це можливим. 30% перевірених дітей змогли настільки сильно контролювати свої емоції, як страх чи різні пориви, що вони протистояли спокусі спокуси. Вони також виявили, що діти, які протистояли спокусі, були тими, хто міг розважитись і відволіктися.
Почекай хвилинку, милий!
Друкерман у своїй книзі "Дитина і що зараз ?!" він пише, що цілком природно, що від маленької дитини не можна чекати мирного очікування, якщо вона хоче задовольнити будь-які її потреби. Однак головне - це навчіть свою увагу від даної потреби на мить відвернути і відстрочити своє бажання задоволення. Деякі діти граються в ґудзик на светрі, інші щось співають або рахують картинки на стіні.
За її словами, для того, щоб дитина здобула цю здатність, не потрібні спеціальні техніки, щоб діти її навчали. Все, що вам потрібно зробити, це регулярно розмовляти зі своїми дітьми: "ЗАЧЕКАЙТЕ!" Якщо ви зможете переконатись, що дитина чекає вашої уваги кілька разів на день, вона або вона придумає, як повеселитися деякий час, і відкриє дуже важливу життєву навичку. "Але якщо ти вискакуєш при будь-якій нагоді і залишаєш усе, що робиш, його силою буде не терпіння. Гул і непропорційна увага, безумовно, так ", пише Друкерман.
На думку вчених, чекати кілька секунд або кілька хвилин (залежно від віку дитини) є розумною вимогою. Для дитини після вступу до дитячого садка, а пізніше до школи ця здатність буде одним із ключових для здатності дитини процвітати. Кожна дитина потребує правил, а також відчуття того, що її люблять. Щоб правильно дозріти, йому потрібна любов, а також певна доза розчарування.
"Зачекай хвилинку, Мірка. Я зараз розмовляю з тіткою. Ми тут же будемо ".
"Чекай. Зараз я розмовляю з бабусею, коли вона може прийти до нас. Я за секунду подбаю про тебе, Кубка ".
Незважаючи на це, добрі відповіді, яких діти вчаться чекати, можуть звучати так. Крім того, ви можете домовитись із ними про сигнал, щоб діти не заскакували під час розмови чи телефонного дзвінка. Неправильно закінчувати дзвінок за кілька хвилин, якщо біля вас стоїть 7-річна дитина. У цьому віці вона повинна вміти чекати кілька хвилин. Дитина повинна сприймати, що в її оточенні є життя і стосунки, які вам потрібні і які ви хочете розвивати. Якщо дитина правильно розвивається, у таких ситуаціях не слід регулярно шукати вашої уваги. Він повинен поступово почати розуміти, що хоча ми любимо його понад усе, це не центр Всесвіту.
Якщо ви вирішите заохотити своїх дітей розвивати вміння чекати, не забудьте взяти до уваги їх вік і здібності, які справді їм насамперед належать. Якщо батько змушує дитину чекати занадто довго, це також може негативно позначитися на її самоконтролі. Чим менша дитина, тим більше батько повинен допомагати їй подолати страх очікування.
"Так, я знаю, що ти голодний. Подивіться, паста майже готова. давай, ми візьмемо друшляк і процідимо їх ”.
Що принесе дітям очікування?
Діти, які вчаться управляти певним розладом, стають підлітками, які вони можуть впоратися з невдачами, вони мають кращу концентрацію, логіку та аргументованість. Тут є парадокс, який батьки не усвідомлюють добросовісно, і це полягає в тому, що чим краще вони хочуть для своїх дітей, тим більше вони завдають їм шкоди, негайно задовольняючи їх потреби, ігноруючи їх вік та обставини.
Наприклад, дослідження говорять про це здатність дитини чекати їжі передбачає вищий бал тесту або його нижчий індекс маси тіла (ІМТ).
Психолог Вінтергоф попереджає, що дітям, які не проходять всі стадії психічного розвитку і зупиняються на якійсь ранній стадії, буде погано. У зрілому віці ці діти не зможуть впоратися з розладом. Вони будуть порушувати уявлення про стосунки і не знатимуть, що потрібно чекати чогось у житті або щось терпіти. За його словами, ці молоді люди не зможуть інтегруватися в робочий процес, не зможуть сформувати правильне ставлення до роботи, матимуть відчуття точності, вони не будуть визнавати авторитети чи певні процеси. Вони розцінюватимуть будь-які необхідні зусилля як напад на себе та знущання. За його словами, це причина того, що компанії вже зустрічаються з невмотивованими, непередбачуваними молодими людьми, які не можуть влаштуватися на роботу і, навіть якщо вони це роблять, їх не влаштовує. Вони стають молодими людьми, які не в змозі стиснути зуби і прийняти критику, - думає психолог.
В експерименті з зефіром вчені дізналися не тільки, що певні діти вже здатні придушити свої потреби у віці 4 років, але й те, що рівень нашої самодисципліни в цьому віці пов’язаний із самодисципліною, яку ми матимемо у зрілому віці.
Колишня вчителька та психолог Анжела Лі Дакворт також давно досліджувала взаємозв’язок між самоконтролем та середніми оцінками учнів. Вона також це знайшла "Інтелект насправді важливий для успіху, але не такий важливий, як самоконтроль".