Я думаю, що у разі розлучення дуже важливо, щоб дитина мала рівний доступ до обох батьків. Для цього є багато причин. Один з найважливіших - знайти якомога більше ресурсів, які допоможуть виховати дитину, що розвивається. Другий батько - це один дуже важливий ресурс.

сатір

Одному або обом батькам часто важко надати своїм дітям вільний доступ до іншого батька. Це особливо актуально, коли розпад початкової мрії батьків особливо неприємний, або коли процес розлуки переповнений виною. Однак важливо, щоб ця свобода надавалась дитині з часом.

Протягом багатьох років наша компанія та наші суди створювали суперечливі ситуації у разі розлучення. В результаті вони зробили одного з батьків «поганим», а другого «правильним». Дітей традиційно доручали "правильному" батькові (як правило, матері), а "неправильний" (зазвичай батько) мав лише обмежені права на контакт з дитиною. Зараз все більше людей усвідомлює, що поки подружжя розлучається, батьки не розлучаються зі своїми дітьми. Вони бачать, що однією з найбільш руйнівних речей для дитини у зв'язку з розлученням є фактична втрата одного з батьків. Зараз люди усвідомлюють, що дитина потребує як активної матері, так і активного батька.

Розлучені батьки можуть спільно допомагати своїм дітям добре рости. Це найкраще можливо, коли батьки "прибирають стіл" про розрив їх взаємної мрії і сповільнюють звинувачення та почуття провини.

Ще одна чудова річ - дітям важливо мати реалістичне уявлення про кожного з батьків. Цього найпростіше досягти, якщо дитина має однакові контакти з кожним із батьків. Батьки, як і діти, можуть отримати вигоду від такого типу ситуації. Мій досвід полягає в тому, що коли розлучені батьки вирішують, що їм потрібно знайти спосіб працювати разом для своїх дітей, вони часто виявляють речі, про які вони ніколи раніше не знали. Багато розлучених батьків говорили мені, що вони стали кращими друзями завдяки спільній роботі для своїх спільних дітей.

Незалежно від причини втрати одного з батьків, для всіх членів сім'ї, дітей, а також дорослих важливо мати можливість вільно сумувати у разі цієї втрати. Сум означає дозволити собі повністю пережити втрату, свої почуття та біль, пов’язаний з цим. Успішно переживши цей чутливий і болісний період, ви зможете відкрити нові можливості, що виникають.

Якщо ви спробуєте продовжити життя, не позбавившись втрат, ваш «стіл не буде прибраний», і ви не зможете розпочати нове життя. Формування задоволеного, корисного нового життя залежить від вашої емоційної свободи, щоб повністю засудити втрату своєї старої мрії та свого партнера як частини цієї мрії.

Процес трауру, виражений кроками, протікає приблизно так.

По-перше, ви розвиваєте усвідомлення того, що життя приносить ситуації, над якими ви не можете контролювати. Не має значення, чи здаються ці ситуації правильними чи неправильними.

Наступний етап, з яким слід розібратися, настає, коли один із розлучених подружжя вступає у повторний шлюб. Це може викликати сильні почуття у другого з батьків і повинно визнавати, висловлювати та володіти цими почуттями. Можуть виникнути проблеми з інтеграцією нового чоловіка/дружини в сім’ю. У той же час це представляє шанс для дитини мати у своєму житті більше люблячих дорослих. Цілком ймовірно, що якщо неповна сім’я працювала добре, то включення нового подружжя буде простішим. (Але це тема для наступної статті.)

По-третє, вам потрібно володіти власними почуттями. Прикладами такої власності є: «Я так засмучений!» І «Мені дуже погано», «Я відчуваю себе таким безпорадним». Але часто люди застряють, звинувачуючи іншу людину у власних почуттях. Прикладом звинувачення у своїх почуттях є: "Ти мене так злиш!", "Мені так погано до тебе". Іноді почуття провини виглядає так: "Чому ти зробив мені те чи інше?" або "Чому це сталося зі мною?".

Важливо розрізняти почуття, які ви відчуваєте як свої, і вину себе чи інших. Якщо ви звинувачуєте інших у своїй ситуації та своєму болі, вам буде важко створити для себе нове і радісне нове життя.

Якщо ваші почуття провини переважають або ви відчуваєте, що застрягли в них, має сенс звернутися за допомогою до фахівця, оскільки це заважає вашому власному зростанню. Ви вкладаєте свою енергію в мінеральні місця. Ви також серйозно загрожуєте зростанню своїх дітей, особливо якщо вони маленькі. Вам потрібно пережити цей чутливий і болісний період, щоб бути щасливими і мудрими, щоб супроводжувати своїх дітей.

По-четверте, вам потрібно пробачити будь-які почуття, що виникають у вас. Вони, звичайно, частина вас, але вони також і ваша нова частина. Якщо ви дозволяєте своїм почуттям змитись, ви починаєте процес інтеграції до нового життя, яке має піти далі. У довгостроковій перспективі ці почуття лише тимчасові. Однак вам і вашим дітям потрібно виражатися.

Частина процесу горя полягає у тому, щоб пережити свої почуття до партнера, який пішов. Це означає вираження болю та гніву, а також цінних компонентів та любові.

У цей період це допомагає усвідомити, що всі ми є людьми, що мають «добру» і «погану» частини. Існує небагато задокументованих випадків людських святих (з усім «добрим») або людських дияволів (з усім «поганим»). Ви поєднання цих якостей, а також тієї, яку втратили. Якщо ви виявите, що зосереджуєтесь лише на «святих» якостях або лише на «диявольських» якостях загубленого партнера, то ви пам’ятаєте лише якийсь стереотип людини, а не її загальну людину.

Якщо це влаштовує вас, знайдіть людину, якій можна довіряти, з якою ви можете поділитися вираженнями своїх почуттів у цей період. Наявність підтримки часто допомагає. Ви отримали травму, і ця травма вимагає, щоб ви її відчули, щоб мати змогу зцілитись.

У довгостроковій перспективі ці відчуття горя лише тимчасові. Їх може бути важко висловити, особливо якщо вони так звані «Негативний» тип, такий як гнів і смуток. Більшість людей неохоче йдуть на щось нове. Опір ще більший, якщо супроводжується глибоким почуттям втрат і болю. Однак слід сумувати, якщо ви хочете відбудовуватись. Вам потрібно заохочувати своїх дітей робити те саме. Якщо вам дійсно важко, знайдіть людей, які підтримають вас у процесі.

Також важливо знати, що цей процес відбудеться не відразу. Коли ми перебуваємо в середині чогось болючого, важко розгледіти контекст з вигідної точки зору. Будь терплячим до себе.

Також правда, що коли ми переживаємо дуже сильні почуття, наш розум часто не працює добре. Ми можемо виявити, що реагуємо так само, як і до втрати. Я часто чую, що люди пов’язані з людиною, яку вони втратили, яка померла. Інші говорять про те, як через тижні та місяці після втрати вони очікували, що людина, яку вони втратили, увійде в певний час доби. Нам потрібно дати час адаптуватися до нової ситуації.

Хоча цей процес складний, він також збагачує і продуктивний. Це дозволить вам створити задовільне нове життя. Ваше нове життя буде іншим і може бути дуже корисним і насиченим. Повір в це. Вірте у свої здібності та ресурси. Вірте в свою мудрість, переживаючи своє горе. Якщо ви успішно пройдете цей етап, ви відчуєте нову інтеграцію себе. Починають з’являтися нові ідеї надії та уявлення про можливості.

Наскільки добре ви справляєтеся з реальністю та вимогами бути на чолі домогосподарства з одинокими батьками, це буде пов’язано з рівнем самооцінки, який ви вже склали, та свободою, яку ви відчуваєте, щоб бути в контакті зі своїми почуттями.

Оскільки ми люди, ми повинні знайти пояснення тому, що сталося. Зіткнувшись із втратою, люди можуть зробити два пояснення: (1) "Я бідний" (звинувачуючи себе) або (2) "Це його/її вина" (звинувачуючи когось іншого). Звинувачувати себе є версією "Я Нуль" і створює відчуття провини. Звинувачувати іншого - це просто протилежність звинувачувати себе. Обидва ставлення ускладнюють вам побудову нового життя, і обидва дають негативні уроки своїм дітям.

Ось приклад того, як таке ставлення впливає на позиції дітей щодо подолання. Скажімо, жінка є головою неповної сім’ї. Він звинувачує себе або свого колишнього партнера. Її діти будуть приховувати від неї приховано і очевидно, що вони згодом відображатимуть у своїй поведінці та поглядах.

Дочка цієї жінки могла б, наприклад, навчитися таким речам, як "Ніколи не довіряй чоловікові" або "Ти завжди повинен робити те, за що чоловік хоче, щоб ти йому подякував". Ці способи навчання повертають і лякають людину. Жодне з цих знань не допоможе доньці мати позитивний погляд на себе чи чоловіків.

Син цієї жінки може бути під впливом висловлювання: "Не будь подібним до свого батька".

Оскільки син - хлопчик, він може зрозуміти, що бути чоловіком - це щось погане. Інша і ще більш ерозивна відповідь - пов’язати сина настільки близько до нього, що він не зможе почуватись добре з іншими жінками.

Це крайнощі. Однак вони існують занадто часто.

Якщо одинокий батько - чоловік, він може потрапити в ту ж пастку, звинувативши себе або свою колишню дружину. Подібні результати можуть бути і у його синів та дочок. Існує багато різновидів цих типів знань, де втрата партнера трактується головним чином з позиції вини.

Я думаю, що було б дуже корисно створити для себе групу підтримки, зокрема включити до цієї групи інших батьків-одинаків. Це допомагає мати на увазі людей, які також є головами неповних сімей. Такі люди можуть поділитися з вами стражданнями і радостями на основі свого досвіду, своїх успіхів і невдач, а також практичних порад, як це зробити.

Важливо мати друзів, розважатись і робити речі з іншими дорослими, які вам подобаються. Якщо ви просто працюєте та батьки, то життя стає дуже запустілим. Звичайно, це також вплине на ваших дітей. Потрібно знайти час на себе і ті стимули, які може вам принести лише культивування інтересів та товариство інших дорослих.

Також корисно усвідомлювати, що ваше психічне здоров’я та погляд на життя багато в чому пов’язані з почуттям задоволення та радістю в житті. Підтримуючі друзі, інтереси поза домом та час для себе можуть допомогти вам зберегти позитивне ставлення, здоровий погляд на життя та високе почуття самооцінки.

Однією з найбільших проблем для одинокого батька є те, як створити повноцінне життя. Невиконані батьки створюють більше труднощів для їхніх дітей. Існує кілька загальних порад, які можуть допомогти неповній родині добре працювати.

По-перше, дозвольте собі та своїм дітям пережити період горя після втрати одного з батьків, незалежно від того, чи була ця втрата спричинена смертю, виїздом або розлученням.

По-друге, факти та почуття про сім’ю, яка стає неповною родиною - це дві дуже різні речі. Я рекомендую здоровій родині з одним із батьків, щоб діти знали реальні факти від усіх зацікавлених, а не лише спотворення від одного з батьків. Діти повинні знати ці факти так повно, як вони відомі дорослим. Це також допомагає розповісти їм факти, коли вони трапляються, якщо це можливо. Якщо це неможливо негайно, діти повинні дізнатися про них якомога швидше. Діти ні замалі, ні занадто старі, щоб говорити з ними про ці факти.

Діти навіть чутливіші за своїх батьків до того, що відбувається. Якщо ми не поговоримо з ними про факти, вони заповнять свою власну версію про них. Часто це відбувається за рахунок власної гідності. Наприклад, їх можна звинуватити, якщо батьки розлучаються. Іншим результатом є те, що діти часто замикають у собі речі, що може спричинити непотрібні страждання, хвороби та душевний біль.

По-третє, будьте дуже обережні і не використовуйте своїх дітей проти іншого батька чи цього батька проти ваших дітей. Якщо це станеться, це проявиться у вигляді пошкоджених сімейних відносин. Спілкування в цьому випадку таке, що дитина не може висловити те, що відбувається. Їй доведеться узагальнити; тут виникає багато проблем.

По-четверте, потреби дітей не можуть чекати. Після від’їзду одного з батьків, смерті чи розлучення або з інших причин життя має тривати. Їм потрібно отримати їжу та притулок. Рахунки повинні бути сплачені. Потрібно переставити життя і змінити пріоритети. Це вимагає планування та прийняття рішень у той час, коли буває складно планувати та приймати рішення.

При реорганізації може бути корисно знайти друга чи групу підтримки та отримати поради, інформацію та дружбу. У деяких університетах, християнських організаціях та місцевих установах існують також спеціальні консультативні центри, які допомагають людям приймати рішення на перехідному етапі. Якщо ви вважаєте, що це вам підходить, зверніться за допомогою до такого роду.

Звичайно, всі ці завдання будуть простішими, якщо батьки вже кваліфіковано надають допомогу в цих сферах і якщо члени сім'ї вже навчились добре працювати разом. Якщо це не у вашій ситуації, знайдіть ресурси, які допоможуть вам виконати ці завдання.

По-п’яте, я закликаю вас та ваших дітей розвивати сильне почуття гумору. Гумор зцілює багато речей і може бути безцінним у важкі часи вашого життя.

По-шосте, якщо це можливо, створіть із вашими дітьми ситуацію, придатну для взаємного навчання та навчання. Мене часто вражали величезні ресурси дітей. Вони можуть щось запропонувати кожному з батьків і можуть бути особливо корисними у неповній сімейній ситуації. Якщо вас зв’язує думка, що бути батьком означає, що людина повинна бути для всіх людей і повинна знати все, у вас немає можливості шукати та розвивати ресурси своїх дітей.

По-сьоме, ще одне, про що ми повинні знати, - це те, що ваші діти потребують керівництва. Це лідерство замість лідерства. Потрібно пам’ятати, що кожен член вашої родини, незалежно від того, наскільки молодий чи старий, має в собі щось цінне, до чого він може внести свій внесок. Прагніть знайти та виростити його.

Важливо також усвідомити, що так і ні може бути вираженням меж і можливостей. Сказ так чи ні своїм дітям не визначає, кого люблять, а кого відкидають. Для того, щоб виконати згоду або відмову, важливо бути поінформованим про запит якомога повніше. Якщо у вас немає необхідної інформації, краще сказати: «Я не можу зараз це зробити» або «Зачекаємо», ніж сказати «так» чи «ні», з якими ми не повністю ідентифіковані.

Коли настає час, щоб батько, який був присутній, пішов, зазвичай виникає суміш почуттів: шок, розгубленість, гнів, безпорадність, розчарування та інколи полегшення. Ці почуття є частиною часто важкої реальності, з якою стикаються одинокі батьки. Це, як і інші практичні причини, вимагатиме творчої боротьби. Однак добре усвідомити, що боротьба - це, мабуть, не новий досвід для вас чи ваших дітей. Кожен з нас повинен навчитися творчо боротися. Саме такий спосіб подолання надає форму нашому життю.

Також корисно усвідомлювати, що всі ми люди, які роблять людські речі, і що більшість з нас робить все, що може. Оскільки ми живемо у світі, в якому є напруга, загрози та можливості, іноді ми не можемо це чітко бачити. І іноді, коли хтось із батьків йде, погрози та напруга настільки великі, що легко скласти відчуття, що з усім надто багато. У такому стані важко відчувати надію та шукати можливості, які можуть дати нам надію.

У ці темні часи знайте, що ви диво. Усі люди є чудотворними. Які інші живі форми мають такий же потенціал і потенціал, як люди? Іноді ми забуваємо, наскільки багаті наші ресурси. Коли ми забуваємо, ми пригнічені, хворі та безнадійні. І все-таки це може бути не так. Є й інші способи.

Якщо нам вдається зберегти високе почуття власної гідності, готовність ризикувати, наше розуміння того, що народження і смерть, а також смерть і відродження є частиною людського пакету, життя має безмежні можливості. Життя можна сприймати як трохи барельєф. Коли ми сумуємо за одним, починає з’являтися інше. Враховуючи можливість існування надії на насичене нове життя після втрати, це дозволить вам справді шукати та знаходити потрібні вам засоби.

У вас є багато де шукати ресурси. Ви маєте особисті здібності та навички. Ви можете подивитися на ступінь своєї особистої цілісності (і спиратися на неї). Ви можете шукати та вчитися на своєму досвіді. Під час цього процесу ви можете мати нові та пробуджені творчі здібності.

Ви можете мати це все на увазі і звертати увагу, коли звертаєте увагу на практичні питання як одинокий батько (ваші фінанси, житло, перебудова вашого контексту), щоб ви могли бачити, що потрібно зробити.
Потреба зіткнутися з новою ситуацією кожного з нас веде до невідомого. Це може здатися лякаючим, тим більше, що ми стикаємося з наслідками поломки сну та втрати подружжя.

Такі втрати не з приємних. Однак я відчуваю, що вони є частиною життя, і що ніхто з нас не може все передбачити. Якщо ми зможемо уникнути всіх «Чи це не жахливо?» І «Я бідний», ми можемо проявити творчість. Ми можемо звільнити свою енергію для інших частин себе, щоб рости і наповнюватися. Життя йде далі, ніж річка, воно завжди відкриває нові можливості, якщо ми відкриті для них.

Як глава неповної сім'ї, ви не виключені з суспільства. Ви одна з творчих можливостей компанії. Дотримуйтесь цієї ідеї.


Переклад Доктор філософії Hana Ščibranyová 2011

Список літератури:

Вірджинія Сатірова: За її словами. Вибрані твори (1963-1983), опубліковані в 2008 р. За ред. John Banmen, Zeig, Tucker and Theisen, Inc., Phoenix, AZ85016, с. 64 - 72.