Я доросла дитина! Що означає - серед іншого - бути дорослою дитиною з дисфункціональної сім'ї? Це також означає можливість мати незрілі та незрілі партнерські стосунки. І я особисто скористався цією можливістю понад стандарт, звичайно, несвідомо.

Крім того

Будучи хлопчиком, а згодом холостяком під впливом дисфункціональної сім'ї, у моєму випадку не було нормального зближення з однолітками, а також з представниками нижчої статі на основі дружби, прихильності, перших кохань тощо. Просто мої стосунки з людьми загалом не мали змоги рости та розвиватися. Я прожив у дитинстві та юності відверто відірваний від реальності - у своїй оболонці неприйняття та самотності.

В коледжі я навчав своїх однокласників завдяки (серед іншого) перфекціонізму. І ось я якось «зав'язався» зі своєю нинішньою дружиною Янкою. Це було як - але ми обоє думали - досконале кохання без необґрунтованих вибухів пристрасті. Сьогодні ми знаємо, що я знайшов у ній те, що так відчайдушно шукав у матері - безумовні побажання. Янка, навпаки, певний час знаходила довіру до мене, на відміну від свого дикого будинку, який потрапив у пастку алкоголізму та співзалежності. Крім того, на той час, будучи співзалежним, я зміг реалізувати себе як «рятувальника»! У той час я допомагав Янку вирватися з такого принизливого партнерства за принципом: жертва - тиран. Просто радари взаємозалежності вели нас одне до одного, і ми з неймовірною силою замикалися у стосунках двох дорослих дітей.

Симбіотичні стосунки

Психологи говорять про такі стосунки, що він симбіотик, відповідно. залежний. Просто, зі свого боку, я переплутав любов із залежністю від стосунків. Той факт, що я зміг це заплутати, є наслідком мого недоброго виховання і неможливості дізнатися, що таке любов насправді. Але як це буває в таких стосунках - вся сімейна історія повторювалася. Перші проблеми у стосунках з’явилися після перших щасливих років.

Сьогодні я знаю, що це не випадково на момент прибуття нашого першого потомства. Після народження дочки народилися ще двоє хлопчиків. На той час я не міг витримати конкуренції щодо Янки і заздрив власним дітям. Крім того, я "засрав" від такої великої відповідальності, і, щоб позбутися цього психологічного тягаря, я зробив несвідому маніпуляцію для того, щоб ми почали жити під одним дахом з моєю матір'ю. З мого боку були страшні і важкі часи, сповнені пасивної агресії (в основному агресія мовчанням, маніпуляціями, емоційним шантажем тощо). Янка потрапила від попередніх стосунків, коли над нею знущались фізично (відмова у вільному пересуванні, цензура дружби,…), до стосунків, де панував мій психопатологічний терор. Крім того, моя взаємозалежна мати, трохи досить істерична мати, була задіяна у всьому між нами двома.

Минали роки, наші діти виростали, і Янка почав працювати після кількох років дитячого садка. І тоді їй, мабуть, спало на думку - хоча, мабуть, несвідомо - що це так не триватиме. І у відносинах доросла дитина стала виділятися і дистанціюватися від моїх дитячих вимог. У той час я сприймав її ставлення як якусь зраду. Тоді я абсолютно не знав, що почуття тривоги починає зі мною розриватися. Занепокоєння в результаті неможливо визначити страх покинути. Її безумовне прийняття стало загрозою для мене через роки абсолютної непохитності. Однак, з моїм низьким емоційним інтелектом, я сприймав ці стани дуже спотвореними - тобто якщо я сприймав їх якимось чином.

Крок за кроком

У психології, але не тільки в ній, діє правило, що не можна просто пропустити якийсь етап розвитку і зростання і як ніщо продовжувати на вищому рівні. Це потрібно робити покроково! І справді, я повинен підтвердити це зі мною, хоча і не на дуже приємному особистому досвіді.

До того ж, в описаному вище настрої, під виглядом незалежності до спортивних виставок на витривалість, у віці 38 років я закохався в іншу жінку. Таким чином, я, несвідомо, також здійснив щонайменше два пропущені кроки з юнацького віку:

  • закоханість
  • відірваність від батьків - на жаль, у моєму випадку від дружини - як початок підліткового віку.

На жаль, або Богудік, його дружині також вдалося зробити перші кроки у розвитку та зростанні особистості, не найщасливіші. Звичайно, під впливом мого платонічного та наївного роману вона панікувала через втрачену підтримку в інших стосунках з іншим чоловіком. Відносини з іншим чоловіком, який зрадив її через рік, були, на мій погляд, останнім цвяхом у труні, який називали раком. Після розриву з ним її почали охоплювати напади паніки та пригнічені настрої. Але я усвідомлюю, що за ці роки я вдарив значну частину цих цвяхів.

Постійний стрес, щільна, емоційно заряджена атмосфера ... жодної гидоти і серйозних психосоматичних захворювань на горизонті. На початку 2016 року Янка промацав грудочки, і молодий лікар помилково поставив їм діагноз як неракові. Лише через кілька місяців після огляду у іншого досвідченого лікаря їй чітко поставили діагноз - рак молочної залози, що розвинувся. Вона пройшла півроку хіміотерапії, а потім, нещодавно Різдво, зробила операцію з видалення грудей. Однак результати лікування дуже хороші, і не потрібно продовжувати лікування радіацією. Тим часом Янка звертався за професійною допомогою до психіатра та психотерапевта, а також до групи самодопомоги.

Так само я навіть звертався за професійною допомогою до психотерапевта. І я поступово позбувся наркоманії і, за допомогою щедрої терапевта, протистояв тенденції переходу до інших залежностей. Після кількох рецидивів, майже через чотири роки, я закінчив свої дитячі, платонічні та взаємозалежні стосунки із згаданою дуже молодою жінкою, яка, до речі, також із неблагополучної родини з натяками на ймовірно шизоїдну структуру особистості.

В даний час ситуація дуже коротка, така:
  • мої стосунки з дітьми значно покращилися (моїй дочці 19, синам 17 і 11 років) - чому я завдячую психотерапією та групами самодопомоги
  • Я щасливий - я радий цьому .
  • Особисто я іноді страждаю від тривоги та перепадів настрою - поки що я можу з цим впоратися
  • Дружина Янки повідомила мене кілька днів тому, що у неї новий серйозний знайомий і вона хоче розлучитися - на що я погодився за взаємною згодою
  • Особисто я до цього часу майже утримувався від стосунків, бо в минулому часто ставав залежним від них!

Отже, це все. Звичайно, все це відбувалося протягом 20 років, причому останні 5 років явно переживали кризу. Побачимо, що далі (?). Сьогодні, звичайно, я шукаю і знаходжу не лише ментальний, а й духовний вимір усього цього. ... І я маю перед собою прийняття смиренності життя. Тож, можливо, я все-таки зможу подолати, прийняти та інтегрувати ... 🙂