Якби я був худий, ця дама не дала б думки щодо мого рішення їсти чи ні. Я розумію, не тоді, а пізніше, що потрапляння до тієї соціальної категорії «надмірна вага», схоже, дає можливість діалогу, в якому будь-хто, навіть пані в магазині, може поставити під сумнів таку інтимну та особисту вправу, як поїдання ареквіпіто . Таке враження, ніби ти втрачаєш владу та повну автономію над тілом, ніби твоє власне тіло - суспільне благо, щодо якого кожен може мати свою думку.

POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 27 вересня 2018 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00

стає

Volcánica - феміністичний журнал Nómada.

Фото: Фото rawpixel на Unsplash.

Попередження: Цей текст може мати тригери для людей з проблемами харчування.

Мені 10 або 12 років, я точно не пам’ятаю. Дама, яка відвідує найближчий до мого дому супермаркет, мені без будь-якого догляду, без будь-якого фільтра і не запитавши її думки, каже: ти занадто жирна, щоб харчуватися, дівчино, ти не повинна їсти.

Я ненавиджу її. Я її ненавиджу і ненавиджу себе. Я ненавиджу те, що я хотів придбати, і ненавиджу жалюгідну невагомість, з якою моя самооцінка була розбита на мільярд біт. Я ненавиджу в той момент і зараз у свої двадцять шість років крихкість предмета самолюбства, з тих пір і назавжди, на погляд інших.

Добратись додому. Я одягаю великий піджак і наливаю собі термос кока-коли. Я бігаю по дому, плачучи. Тепер, коли я розповідаю історію, я сміюся з безглуздості бігати коло пиття коксу, але мені теж трохи шкода себе в той момент, через те, що такі моменти, як зараз.

Якби я був худий, ця дама не дала б думки щодо мого рішення їсти чи ні. Я розумію, не тоді, а пізніше, що потрапляння до тієї соціальної категорії «зайвої ваги», схоже, дає можливість діалогу, в якому будь-хто, навіть пані в магазині, може поставити під сумнів таку інтимну та особисту вправу, як поїдання ареквіпіто . Відчувається втрата влади та повної автономії над тілом, ніби власне тіло є суспільним благом, щодо якого кожен може мати свою думку.

Я дізнався, що худорлявість має силу безкарності, вас ніхто не допитує, якщо ви худі. Ніхто не шкодує за те, що ти міг бути, але ти не за свою потенційну красу, за те гарне обличчя і як ти був би гарний з кількома кілограмами менше, за самотність, до якої ти засуджений не худнути, за своє майбутнє здоров'я. Сила худих передбачає свободу. Ця свобода має вартість всього хліба, цукру та білого борошна на землі, але це не здається дорогою ціною.

Я ніколи не можу схуднути "взагалі". Іноді я «товстий», а іноді ні, але ніколи не можу бути «худий худий». Мені 14 чи 15 років, і вага мене бентежить, катує більше, ніж будь-який інший недолік, який я міг мати. Я відчуваю, що ніколи не буду красивою. Белла в тих абсолютних і об’єктивних термінах, яких вимагають інші, незважаючи на гегемонічні риси - білі, біляві, світлі очі - але не худі. Це обумовлює мене думати про себе як про неповноцінних людей. Я веду діалоги з іншими худенькими дівчатами, і я відчуваю себе важким і незграбним, я відчуваю, що це те, що могли побачити ті, хто спостерігає за картиною. Я несамовито шукаю в романах, рекламних роликах, серіалах, журналах та співаках тіло, яке мало схоже на моє і яке перемогло. Я сприймаю себе як коло без країв чи кутів.

Деякі хлопці, близько моїх 16 років, створюють групу у Facebook під назвою "La gorda". Це для мене, там є мої фотографії. Я не найтовстіша, але вони знають, що болить і болить. Вони мене ненавиділи, я вже не знаю чому, вже не важливо чому. Думаю, я колись сказав, що ні, ні, не пам’ятаю. Я клянусь двома речами: що я помщуся і що буду робити це через бажання: як у фільмі Діснея, я перетворююся на лебедя, і його урок ніколи не буде дорівнювати я. Крім того, я збираюся перестати привертати увагу і виділятися, я не можу ризикувати, що той, хто не любить мене з будь-якої причини, назве мене товстим. В один крок я підключаюся до одного з них, думаю, я йому дуже сподобався. Це неважливо.

Я перестаю їсти борошно та солодощі, тримаю їх і виконую перше завдання: худну, стаю гіперсексуальним. Я стрижу волосся і починаю позувати як літня людина. Я відчуваю - я впевнений - що хтось старше 18 років ніколи не зробить щось подібне до цієї групи у Facebook. Я перестаю з ними взаємодіяти. Я перестаю їх бачити. Я думаю, що, можливо, спонукання чоловіків закохатись, щоб вони полюбили мене і бажали мене, є частиною цієї помсти, цієї обіцянки.

Друга мета також: я модерую свій голос, я відчуваю скромність, коли вони публічно називають мене, я відчуваю розчарування, коли вони викривають мене за позитивні речі перед моїми колегами в університеті. Крім того, як тільки можу, я залишаю країну. Я знову вигадую себе. Я вдаю, що забув.

Мені завжди незручно, коли біля мене хтось говорить про вагу. Коли хтось хоче виміряти одяг, коли хтось говорить про їжу або мої харчові звички. Я будую сексуальний пристрій - обов’язковий мобільний пристрій у житті жінок - і перевіряю, що протилежної статі не цікаві зайві кілограми під час сексу. Я перевіряю це, але яка різниця, мені цікаво. Вага не втручається під час сексуальних стосунків або бажання, але він втручається в любов, у соціальний статус худорлявості, у "вашу гарненьку дівчину", "вашу гарячу дівчину". Зрештою, чоловіки тієї миті - ідіоти, які не мають жодної ідентичності, крім тендітного характеру їхньої маскулінності. Я хотів би знати раніше.

Я хочу зникнути перед дзеркалом. Я контролюю це, щоб вижити, але я завжди міг би бути худішим, завжди хочу бути. Можливо, нам ніколи не перестане бути 13 років. Можливо, я відчуваю, що очі світу все ще є очима моєї тітки Марини, пані з супермаркету, шкільних хлопців.

Я вже худий. Я закохуюсь. Я вже маю всю цю "владу". Я закохуюся в того, кого мені ніколи не вистачає. Я хочу бути достатньо, я пропоную бути достатнім і більше, я пропоную кістки, різкі риси. У своєму новому житті, не вживаючи борошна, я одного разу вигадав, що у мене алергія на молюсків, щоб не довелося їсти рис у паельї при одруженні деяких друзів.

Я контролював себе, цензурував, міряв, зважував так суворо і непохитно, що дивно, що не потрібно було ні від кого приховувати. Для мого світу, моєї родини та друзів не здавалося поганим, що я провів так більше двох років. Ніхто не вірив, що в цьому надзвичайному нагляді та нагляді існувала проблема, страждання, принаймні тривожний обмежений доступ до мирських задоволень. Зовсім навпаки. Люди привітали мене за те, що я худну, за мою «волю»; Я була людиною, якій можна довіряти, завдяки своїм здібностям до самоконтролю, і я була такою красивою, такою лесливо красивою. Вперше я повністю виконав доручення, і суспільство винагородило мене за це. Не було жодного, але, посилаючись на мене, жодного умовного способу говорити про своє життя.

Туга і тривога бурхливих зв’язків зростали в моїй голові, як незворотний бур’ян. Може, просто, можливо, після нападу тривоги та переїдання вона могла кинути. Зрештою, та їжа, до якої я не звик, буде мені не подобатися, і не варто відкидати "всі сили" від нападу тривоги. Я мию руки, кладу рушник на край унітазу і кладу три пальці собі в горло. Я кладу пальці спочатку в рот, щоб їх вирвало, перш ніж вкласти пальці в шкаралупу, щоб мастурбувати і навчитися кінчати. Покарання так заохочувалось, а задоволення так цензурувалось.

Так боляче Але відчувається, що в цьому є якась насолода. Їжа, все, йде. Я думаю, що я просто зламав систему і просто з’їв все це безрезультатно. Так боляче, і я хотів би пам’ятати це як факт, що вимагав більше зусиль, більшої логістики, більше табу: нічого з цього не потрібно. Це, швидше, таке відчуття, ніби я виконую соціальні замовлення, ніби роблю те, що нарешті всі очікували від мене.

Також я вчуся розпізнавати в сльозячих очах та запалених слинних залозах форму краси та дивне почуття спокою. Не має значення, що моє волосся перестає блищати, чи нігті ламаються, чи що блідість забирає мої щоки. Я худший. Я займаю менше місця.

Спочатку я використовую цей ресурс лише тоді, коли у мене напади тривоги і я більше їжу: там немає задоволення, я забуваю насолоджуватися і насолоджуватися. Під час нападів тривоги або «запоїв» я хочу споживати каскади шоколаду та борошна за рекордні терміни, перш ніж день закінчиться і межі повернуться. Це винятковий стан, при якому немає задоволення. Живіт болить, його їдять з ненажерливістю, яка більше схожа на обов'язок, їжа як покарання. Нестерпна провина.

Після цього важко знову навчитися знати, коли і чому їсти.

Блювота частішає, і інструмент починає працювати. Я втрачаю ще більше ваги, купую чорні джинси розміру 6, і компліменти падають на мене. Я приєднуюсь до майже іншої еліти, іншої соціальної касти, маю доступ до інших бесід, інших кіл і, перш за все, інших чоловіків. Я в лізі «об'єктивно красивих», гетеронормованих та гегемоністів, я приєднуюсь до цього вибраного кола влади та привілеїв. Увага мене затьмарює. Я ніколи не можу її обіймати чи щось робити з нею. Це фіктивна сила, яка існує, щоб її спостерігали, зловживали та порушували "кращі" чоловіки, деякі, хто вартий більше.

Я не обрав цього. Я не вибрав цей жахливий світ і не вибрав, що вага є таким визначальним фактором щастя, сили та любові. Мені не буде погано за те, що я хочу розширити межі прийнятого, щоб суспільство любило мене, а не помирати самотньо, щоб не померти від розбитого серця.

Попри все вони розбивають моє серце, або я розбиваю його. Я не знаю. Я вирішую покинути країну. Я продовжую блювати, але я більше не можу терпіти цей контекст, світ на мені тяжкий. Той світ мені важить. Я відчуваю, що вартість належності до цієї гегемонії та гри за її правилами є надто дорогою, і я починаю здогадуватися, що я не зможу це заплатити.

Я блюю ще раз. Я блюву, поки він не стане черствим. Немає сенсу більше, якщо тітка Марина, привид крамниці - серед тисяч дам, які коментували мою вагу, не запитуючи їхньої думки, - а також пам’ять і можливість невідомих і злих хлопців того, що я хочу взяти помста. Це вже не має сенсу, бо мені більше не доводиться виконувати якийсь смішний мандат соціального класу. Я жінка-мігрант, і вона буде худою, як наявність документа. Суперечка в іншому, вона в іншому місці. Вперше за мільйон років я відчуваю і відчуваю голі почуття миру.

Я перестаю блювати, бо нікого не знаю, бо я не менш самотній, незважаючи на те, що такий худий і тому, що дотримання правила має сенс лише за наявності свідків, якщо це відповідає очікуванням інших, але тут мене ніхто не знає: мене ніхто не спостерігає. Мені дуже пощастило, бо мені не важко кинути. Я знаходжу друзів, наповнюю себе фемінізмом, і моє життя перестає так радикально обертати увагу чоловіків. Населення феміністичного сьогодення настільки звільнене, що здається, що вперше дихає повітрям після вічного апное під водою.

Я є свідком того, як змінюються часи, а разом із ними і розповіді про тіло. Я можу стати свідком нових поколінь, для яких не існує "правильних тіл" або "як приховати любовні ручки". Я бачу, як полчища підлітків із животами носять пупки, і впізнають красу в різноманітті, і як жоден журнал в даний час не наважиться говорити з ними і навчити їх ненавидіти себе, як це робили з нами. Мені приємно їх бачити. Мені шкода, що я належав до мого, а не їхнього покоління.

Довгий час я вважаю, що в моїй свідомості немає наслідків того, що я провів два роки з булімією (мені знадобилося багато часу, щоб назвати це так). Я вірю в це, але є такі ознаки, як неможливість дізнатися розміри свого тіла, виміряти відстань моїх стегон руками та нестримна тривога, яку породжує сама ідея потрапити на вагу, що свідчить про інше.

Я дуже товстію, але я теж закохуюсь. Пізніше я розлюблюю, вони "розбивають" моє серце, я сам розбиваю деяких, блукаю, відчуваю, знову відчуваю. Я не закінчую речей, які повинен закінчити, але закінчую багато інших. Я плачу податки, знімаю квартиру, працюю, навчаюсь і дізнаюся про фемінізм, щоб будувати колективно, в громаді.

Я багато виступаю на публіці. Кожного разу, коли вони надсилають мені фотографії місць, з якими я збираюся поговорити, серце б’ється, щоб уявити, чи збираюся я «виглядати товстим», але мені вдається стримувати свій смуток і намагатися підкорити свій дискомфорт і занепокоєння теоретичним і практичні знання. страждання від того, що я бачу себе зображеним чужими для мене очима.

Я відчуваю подвійну провину, бо я феміністка. Я не повинен почуватися таким. Він повинен любити мене беззастережно, незважаючи на всіх.

Я починаю з'являтися по телевізору. Я не поділяю в своїх соціальних мережах свого найсвідомішого втручання щодо сексуальних та репродуктивних прав жінок, тому що я виглядаю кахетоною. Я почуваюся смішно, але я вчуся прощати себе. Я не встановив правила цього жахливого світу, я не потраплю в пастку особистого розширення можливостей та вигадок та нав'язування любові до мене, незважаючи ні на що, якщо світ не любить мене, завжди в руках тіл, сформованих за нормою. Проблема не я, проблема ти.

Я починаю вправлятися, і мандат худості перетворюється на нову логіку добробуту. Мені це подобається, тому що я кидаю палити у своєму повсякденному житті, але коли я п’ю, іноді зловживаю і повертаюся до куріння. Цікаво, чому я відчуваю цей потяг втратити контроль. Я запитую себе, і я пам'ятаю, як там, протягом усього свого життя, я ніколи не говорив вуглеводам і не докоряв кокосовому рису з колумбійського узбережжя Карибського моря. Я задаю собі питання, і пам’ятаю, як я вечеряв 5 днів на тиждень салат із салату з тунцем, забуваючи будь-яку солодку патакону, просячи своїх друзів їсти шоколад переді мною і дивлячись на них із удаваним задоволенням та травмою. Я сумніваюся в цьому і пам’ятаю, як сказав «ні» власному торту до дня народження! Тому що «трохи призведе до нових і нових». Тоді я маю відповідь. Ті кілька ексцесів - які згодом також наповнюють мене почуттям провини - ведуть мене до місця без обмежень, і це, бачите, корисно для мого розуму, або принаймні йому це потрібно. На моє тіло впливає його історія.

Я кажу собі, що люблю займатися для свого фізичного стану та емоційного балансу, і частково вірю в це. Інша частина вважає, що це найменш руйнівний метод - бути гегемоністом, не піддавати сумнівам, не бути (більш) дисидентом, не втручати людей і давати свою думку про мене, не виділятися, не потрібно пояснювати нікому нічого, щоб мати можливість повірити в гетеросексуальний міф про пошук романтичного кохання і, отже, брехню не вмирати на самоті, мати можливість помститися тим хлопцям і тому хлопцеві, і всім тим чоловікам, і тому суспільству, що коли я був таким молодий вони зламали мене, засудивши до нещасного життя.

Я не збираюся звинувачувати себе в тому, що дотримувався правил цього жахливого світу. Я не просто хочу «навчитися» любити себе, я хочу знищити все.

Якщо вам потрібно проконсультуватися з приводу розладів харчування, ви можете підійти: