Я спробую коротко описати те, що я міг би розповідати вам тижнями. Багато разів слово випливало з мене так, як часом течуть мої сльози. Два роки - це багато часу. Нестерпно довго.

інший

У мене чудовий чоловік, вона розпочала дитячий проект. Більше двох років тому. Я злетів від щастя, думки про материнство. Все було рожеве. Хороша робота, з розумною зарплатою, приємна квартира (ми навіть не хотіли власної квартири через нинішні умови кредитування), гармонійні щасливі стосунки, чудове весілля. Що ще вам потрібно? Дитина, і цього достатньо для моєї казки. Або цього було б достатньо.

Десять місяців пропущені менструації, непотрібні години перебування в СТК, довгі очікування, настирливі двохвилинні огляди, недбалі лікарі, відчай, приватна клініка, СПКЯ, аденома гіпофіза, що викликає високий рівень пролактину, дієта, фізичні вправи, ліки. На словах, події останніх двох років можна розповісти так коротко. Можливо, це багато для багатьох. Щоб побачити це ззовні. Але те, що знаходиться всередині мене, могло б бути використано для написання книги. Хтось сказав, що він жаліє себе, думає він. Можливо, але для мене це особиста трагедія. Я просто хочу виписати це собі, розповісти світові про свій гнів і біль. Це спалило мені смужку в оці.

Я була такою дурною, з кожною менструальною недостатністю, спричиненою хворобою, моє власне тіло обманювалось. Я хотіла бути настільки вагітною, що кожного разу, коли вірила, тепер і є. Я також залучила свого чоловіка до свого першого тесту, ми чекали на результат блискучими очима, тоді як теоретично ми вже облаштували дитячу кімнату. Це стало негативним. Озираючись назад, це все ще вражаючий досвід. З того часу я не залучала свого чоловіка. Він тримається і тримає душу в мені, я не хочу, щоб він бачив мене, коли я тестую. Я не хочу, щоб ти бачив біль, який я відчуваю від невдачі. Він робить все можливе, щоб допомогти, але не може. Тому я його захищаю. Він завжди підтримує і захищає мене, тому я захищаю і його. Я попереджаю його, щоб він не розумів, наскільки лайна ситуація. Звичайно, у мене дні кращі, ніж сьогодні. Я не в депресії, але кілька днів занурююсь у біль. До речі, я вже кілька місяців захищаюсь. Я не тестую, у мене немає сил на більше.

Що стосується СПКЯ, я приймаю ліки протягом трьох місяців, жорстку дієту - два місяці, фізичні вправи - місяць, а інші препарати від пролактинемії - місяць. У мене 35-й день циклу. Я так довіряв кожному ліку, дієті, фізичним вправам, сподівався, що за весь цей час принаймні це допоможе мені пройти цикл протягом 33 днів. Це саме тому, що я вже кілька разів проходив 33-денний цикл. Але нічого. У мене були більш легкі судоми, ніж менструальні, майже кожен день, але в грудях не напружується. Вони ходили раніше менсі. І за словами мого чоловіка, вони більші. Як мені спало на думку, що я зараз можу бути вагітною? Ні. На іншому форумі хтось запитав мене, чому я не тестую. Відповідь проста. Я не наважуюсь. І це розуміє лише той, хто носить подібне взуття. Це не дитяча, не незріла річ. Я боюся тестів на вагітність так само, як боюся павуків, мишей, грабіжників. Ця тест-смужка має силу, принаймні наді мною. Поки я не купив його, я можу сказати собі, що я навіть не думав, що вагітний. Але якщо я куплю його, я просто пояснить собі, чому я знову був таким лохом. Тож я не приймаю тест. Навіть наступного разу, коли я не дізнаюся з ліжечка, що я буду мати дитину.

До тих пір моя фантазія залишиться. Заходжу в маленьку кімнату, де ліжечко порожнє. Я дивлюсь якийсь час, а потім відвожу погляд, розірваний крокодилами. Я дивлюсь на уявний ігровий килимок посеред кімнати і посміхаюся. Я бачу обличчя свого сина чи дочки, дивлюсь на мене і усміхаюся. Його стать завжди різна, але я уявляю його обличчя однаково. Я бачу його риси, його діда, його бабусю, мою власну, його черницю. Потім я приходжу до себе, щось повертаюся до реальності, і знову ж таки, у мене просто перед собою тісна, пишна кімната. Я зітхаю на ліжку, не вперше. Я трохи плачу, потім виходжу, миюся, навожу порядок. Мій чоловік скоро повертається додому. Він така хороша людина, не потрібно щодня переживати все це. Я знаю, що йому теж боляче, але мені немає сенсу щодня чхати йому в обійми. Він приходить додому і питає, яку газету? Все гаразд, я люблю тебе. Він обіймає мене, стискає і дає мені ще одну силу витримати наступний день. Кожен раз, коли я дивлюсь на це, це додає мені сили. Вона настільки хороший чоловік, що я народжу дитину, навіть якщо весь світ проти мене.

Це моя боротьба, наша боротьба за першу дитину. Ми переможемо - іноді зі знаком питання, іноді зі знаком оклику.