було

Я звик, що життя несправедливе. але ніщо не готує його до осені.

Було сонячне лютневе ранок, коли тест показав дві смуги. Я прокинувся рано, не міг дочекатися будильника. Окрім душі, я також одягнув своє тіло у торжество, одягнувши красиву сіру сукню з бісеру. Я сама не наносила макіяж, оскільки тоді вже знала, що це не принесе користі маленькій, і ми все одно будемо плакати від радості, якщо це дізнається мій чоловік. Я ледь не розтанув на сірій канапі, поки він не підвівся, звучачи, плаваючи від щастя. Не знаю, скільки часу це могло зайняти, оскільки вже нічого не мало значення, лише ми троє. Почувши новину, мого чоловіка також охопила радість: він стане батьком.

Це був прекрасний день, що ширяв.

Я розпочав історію зі зміни лікаря, тому що лікар у SZTK робить ставку, що я не житиму з собою, оскільки нікому не знадобиться стільки невдалих вагітностей. Дозвольте показати вам серцевий звук, тоді ми будемо обговорювати, - нестримно сказав він. Тоді платний, осінній, досвідчений лікар із приватної практики привітав мене люб’язно. Мені не потрібно було соромитися за те, що я вагітна і щаслива майбутня мама. Він був більш практичним, призначаючи вітаміни, тести та дату нашої наступної зустрічі.

Шорінг на цьому не закінчився. Настав п'ятий тиждень і перший тест, перше серцебиття. Він кинув з моїм. Трохи пульсуючого малинового зерна. Він був маленький, не видно ззовні, але все одно пронизував кожну нашу мить. Чи через те, що мені було погано, запаморочило голову та нудота, або тому, що ми із задоволенням планували переробку квартири, перше спільне Різдво та свято строго на другий триместр. Ми також повідомили батькам з першим знімком на УЗД хорошу новину про те, що вони будуть дідусями та бабусями. Тож ми летіли разом, все вище і вище.

Я не накладала макіяж, не фарбувала волосся, не пила ні алкоголю, ні кофеїну. Я не ходив на вечірки та піші прогулянки. Я піклувався про себе як ніколи раніше, майже відразу відчував відповідальність. Я відповідаю за своє маленьке малинове око, яке я хотів дати найкраще від усього. Я буду матір’ю, і тому всяке нездужання і нестатки того варті. Але я була красивою без макіяжу, бо була щасливою. Мій чоловік піклувався про мене, щохвилини спостерігаючи, як я відчуваю, ніби він уже дбає про нас двох. Наші бабусі і дідусі по черзі підтримували нас захисним страхом і стриманою радістю завагітніти. Ми разом летіли по цій дорозі.

Потім настав 9-й тиждень, і я справді з нетерпінням чекав побачення мого стукаючого серцевого побачення. Цей місяць був нескінченним, я дуже чекав його побачити. Звичайно, тим часом я читала, що лише вісім із десяти жінок успішно переживають вагітність, і що неприємності можуть траплятися із симптомами або без них. Але я не думав, що з нами може трапитися на волосся. Зрештою, що може бути не так, я думав, якби ти був оточений такою досконалою любов’ю. Потім доктор вивчав довго і мовчки. Я думав, що я просто нетерплячий, тож це не зайняло хвилин. але потім, зі звичайною об’єктивністю, він сказав:

"У мене немає хороших новин, ні серцебиття тут".

Потім час зупинився. падаючий літак просто шипів зі мною.

Зі своїм звичним спокоєм він сказав мені, що робити далі. Коли і де чекати, що і скільки брати з собою.

Я не перекинувся, не заплакав. Я робив нотатки, кивав головою ... Думаю, тоді мене там шокувало в офісі. Потім перейдіть у реальність, зателефонуйте моєму чоловікові, що серцебиття немає. Швидка зустріч, де все в мені було розірвано. Настільки боліло, що не було слів. Саме тоді я вперше відчув, що єдиним, хто подорожував цим рейсом, що постраждав від лиха. Гарбуз один, уже один.

Слідом п’ять жорстоких днів стрибків з парашутом. Спонтанний плач при заборі крові, в магазині, при пробудженні, засинанні. Де завгодно і де завгодно. Особливо в ті прогалини і хвилини, коли ніхто не бачить. Оскільки я жорсткий, я не можу проштовхнути свій біль у життя свого кохання, батьків та друзів. Я не можу змусити їх руйнуватися протягом усього життя. І мені б це сподобалось. Я б дуже хотів померти або назавжди припинити життя, просто щоб зупинитися. Але цей егоїзм не властивий мені.

Я намагався літати на цьому лиху, страждаючи від літака, гарно маневрувати, працювати, їсти, любити та сміятися іноді. Не минуло багато миті, поки я не задумався, що ми можемо зіпсувати, що я можу зробити, що змусило це статися. Я списаний, я нещасний. Звичайно, всі говорили, що це станеться, це природно так. Він був би хворий, не треба про це шкодувати. Справді? питання пробігло крізь мене. Я вважаю себе розумною людиною, і я розумію ці слова, але з серцем. це не може бути з серцем. Зрештою, мене нудило дев'ять тижнів, живіт випирав у штанах, кров змішалася з дитиною. Ми були тілом і кров’ю дев’ять тижнів. І тоді я визнаю, що він є. і що причини, швидше за все, не будуть виявлені навіть після операції. Тож тепер ця річ про вагітність, а не російська рулетка з жіночим тілом? Я так думаю, і ніщо вас до цього не готує.

Я не їв цілий день, я гідно готувався до найжахливішого дня у своєму житті. У мене не було симптомів ні до того, ні тоді. Я знав, що повинен бути хоробрим і якихось міцним. Я не знаю, чому добрий бог виміряв мені цей біль, але я мушу це робити до кінця. Не можна залишатися таким, це точно. Нагорі не залишився навіть літак.

7 ранку, контрольне УЗД. Я знав, що не можу очікувати нічого хорошого. Молодий доктор подивився на це, і тим часом я також отримав статистику тут. Сімдесят відсотків цього закінчується на першій вагітності, або на дуже ранніх, або на ранніх термінах. Я сказала, що розумію, але все одно не хотіла спробувати гінекологію в цій лікарні. Він пообіцяв, що я прийду навіть із гарною новиною. Ну, я не знаю, ви не можете повірити цьому в день операції. Насправді нічого.

Я просто рахував хвилини. Я тупо дивився переді мною. Я не можу плакати, я не можу плакати сам. Я мантрував. Мені доводиться чіплятись до останніх осколків моєї гідності, хоч вона і втрачається в такій ситуації. Там була дівчина, яка дуже плакала, синя пляма навколо очей. Нас повезли до палати. Я так хотів йому допомогти, дати йому втіху. Це було невтішно. Я вибрав ліжко поруч, гадаючи, чи потрібна мені допомога: я був би там. І в мене не було ні сил, ні сил.

Він закінчив перший, і я побачив, наскільки вразливим є повернення. Я був у жаху. Я буквально перелякався. Я тремтячими ногами підійшов до операційної. Тим часом я дивувався, чому я сказав чоловікові, що скоро приїду, і чому я не сказав, що люблю його. Я вже багато разів казав, що люблю тебе, але чому я не сказав цього прямо зараз? Що робити, якщо я не повернусь? Що робити, якщо я більше не можу цього сказати? Я був абсолютно поза ідеєю. Але коли я нарахував три, я вже спав.

Це не було ні довгою мрією, ні солодкою. Але він навіть не захистив його від падіння. Польоту більше не було ніде навколо мене, лише ворсистий вакуум, основний великий тихий нічого. Це огорнуло його ніжно, як хмара, отруюючи всі мої думки. Поодинці. Я був такий проклятий так довго. Я вже не була матір’ю. Я вже не був собою. Світ уже був не той. Я більше ніколи не стану таким самим, як і світ не буде таким. Як відчути того, з ким мчить літак, який раптово зникає. просто так.

Ніхто ніколи не скаже вам, куди той літак пішов і чому. Ніхто ніколи не може звести нанівець ці дев’ять тижнів і нескінченний біль з будь-якої причини. Але порожнеча, яка слідувала за болем, була глибшою і жорстокішою за все.

Я звик, що життя несправедливе, але я також не думав, що воно жорстоке.

Про аборти ми також писали тут:

Детальніше про вагітність, пологи та батьківство читайте на сторінці "Беззеганя" у Facebook.
Подібно до?

Блог "Беззеганя" використовує систему коментарів Disqus. Якщо ви хочете залишити коментар і у вас ще немає реєстрації, ви можете знайти допомогу тут >>> Про використання та налаштування Disqus ми писали тут >>>