Ми, можливо, чули, а може, і наші роти залишили, кліше: "Я тебе люблю, але я не закоханий у тебе". Але чому і як це почуття розвивається в нас? Ймовірно, це було принципово відсутнє або охолоджене з часом до одного з наріжних каменів здійсненої любові. Наша стаття розкриває, що таке три складові щасливих стосунків і що ми можемо робити, коли одного немає.

По-перше, давайте почнемо з того, як починаються стосунки. Виникли численні теорії щодо процесів як формування, так і руйнування відносин. Досить спрощений напрямок думок Теодор М. Ньюкомб Принцип симетрії все ще може дати відповідь на наше запитання: як розвивається наше потяг до іншої людини, а потім як взаємне потяг стає згодом здійсненою любов’ю. На думку Ньюкомба, спілкування та подібність є найбільш визначальними факторами формування стосунків. Зрештою, тільки уявіть: у розмові виникає питання, яке починають обговорювати дві людини. Виявляється, їх обох однаково цікавить ця тема, взаємно підкріплюючи одне одного про її важливість, можливо додаючи знань одне одному. А згодом вони знову говорять про ту чи іншу річ.

люблю

Ньюкомб Принцип симетрії: Як розвивається потяг між двома людьми?

Цей позитивний, стверджуючий цикл переконує нас у тому, що інша сторона підходить для нас, доповнює нас. Ми застосовуємо цю схему не тільки до процесів любові, але і до відбору наших друзів непоміченим. Подумайте лише про це: ми почуваємось краще в компанії людей, думка яких схожа на нашу.

Теорія кохання Штернберга

Якщо в нас вже розвинувся якийсь тип тяжіння, згідно з теорією Роберта Штернберга 1986 року, ми можемо визначити "вид" нашої любові за 3 вимірами (інтимність - пристрасть - прихильність).

інтимність означає, що ми можемо відкрити свої найстрашніші таємниці перед іншим, ми не соромимося нічого свого.

THE пристрасть мабуть, найяскравіший фактор: це означає сексуальне, фізичне потяг та реалізацію.

Сьогодні, можливо, так і є прихильність найстрашніше з 3 понять. Все, що він робить, це вміти триматися за іншого без сподівань і побоювань. Ми можемо уявити наші стосунки в довгостроковій перспективі, і ми не хочемо зв’язуватися ні з ким, ні емоційно, ні фізично.

Любовний трикутник Штернберга.

З малюнка вище кожен може здогадатися, якими є зв’язки під кутами трикутника. Але що ми можемо зробити, щоб здійснити або, можливо, здійснили любовний зв’язок? Ми вважаємо, що всі три фактори необхідні для щасливих стосунків. Однак, звичайно, не кожному потрібна однакова ступінь пристрасті. У найідеальнішій ситуації ми прагнемо близькості зі своїм партнером в тій же мірі, що і пристрасть чи прихильність. Але багато хто з нас не в абсолютно ідеальному становищі. Навіть тоді вам не слід падати духом, так, ви повинні це робити, щоб щось сталося! Ми повернулись би трохи до теорії Ньюкомба та висвітлили ключову важливість спілкування. Давайте поділимося з нашою парою тим, що ми відчуваємо зараз, що хочемо в ліжку, які наші плани на майбутнє, тому ситуація може бути абсолютно справедливою для обох сторін.

Поліпшення наших стосунків

А тепер давайте подивимося типи любові Штернберга та те, що ми можемо зробити, щоб зробити наші стосунки ідеальними:

Порожнє кохання: Давні часи та культурні звичаї (батьки вирішують, з ким одружитися) викликають у нас подібні стосунки. Погодьмось, це далеко не задовільно. Ми знайдемо спільний голос якомога швидше, як у повсякденному житті, так і в ліжку. Давайте створимо спільні програми, щоб ми могли ближче познайомитись. Якщо і це не спрацює, сміливо виходьте з цього зв’язку, який не має по-справжньому емоційних підстав. Давайте відкриємо себе і, таким чином, знайдемо свого відповідного партнера.

Соціальна любов: На перший погляд, це здається на ступінь кращим за категорію порожнього кохання. Насправді для багатьох подібні стосунки можуть бути цілком приємними. Зрештою, прихильність та близькість також є, але лише еволюційно важливо, щоб «хімія працювала». Ще раз нам слід наголосити на важливості спілкування. Не соромтеся запитати, що хоче інший, і сказати нам, що зробило б нас щасливими. Якщо присутній фактор близькості, розмова на цю тему теж не повинна становити проблему!

Любов: Цей тип найкраще описує поняття дружби: ми не пристрасні, насправді ми не хочемо зобов’язуватися перед нашим партнером. Тут може бути важливим пояснити, що ми хочемо від іншого, що він чекає від нас і чи варто довго залишатися в цих “стосунках”.

Важко відпустити когось, кого ми любимо. Едвард Мунк - Розлука (1896)

Романтичне кохання: У молодшому віці такий вид любові є цілком природним і характерним. Однак у літньому віці може бути проблемою, якщо одна зі сторін починає бажання зобов’язань, якого до цього часу не було у відносинах. Важливо в цей момент не лякати іншого. Дайте їй простір, щоб у неї з’явилося бажання. Звичайно, якщо ми не бачимо жодної тенденції з боку нашого партнера робити зобов’язання, і це не зміниться в майбутньому, можливо ця ідея відштовхне його відразу, на жаль, ми не маємо спільного бачення.

Сліпа любов: Насправді немає основи поза тілесністю. Це питання, чи така ситуація для нас настільки правильна. Чи можемо ми говорити один з одним поза сексом? Бо ми це визнаємо: і це не зашкодило б.

Дурне кохання: Це, мабуть, найнебезпечніші стосунки. Особливо, якщо зобов’язання присутні лише в одній із сторін. Тут також нам потрібно вивчити в собі, яку емоційну підтримку може надати нам наш партнер на додаток до тілесності. Наскільки добре поєднуються наші особистості, в яких спільних програмах ми могли б брати участь, що влаштовує нас обох?.

І останнє, але не менш важливе, ми бачимо в середині трикутника здійснив любов концепція, в якій усі три фактори (близькість, прихильність, пристрасть) присутні у відносинах. Звичайно, це робить секрет любові настільки простим. Навіть тоді ми можемо мати тертя, розбіжності, що цілком природно. Ми повинні продовжувати працювати разом, щоб підтримувати ідеальні відносини, які існують і щоб обидві сторони почували себе комфортно в довгостроковій перспективі.