Я нікому не можу сказати ... ось що сказали чотири слова, які я залишив на згадку, коли пішов із середньої школи. Чотири слова, одне повідомлення потрібно було вигадати на прощання. Мені згадався вірш Карінті. Тоді я все ще не знав, наскільки це буде правдою для мого пізнішого періоду.

можу

Влітку я жив у психотерапевтичному закладі - практично в психологічній лікарні. Це як психіатрія, але це не так. Ми зайшли на добровільних засадах, ми могли виїхати добровільно в будь-який час, ми виїжджали, могли провести вихідні вдома і нас не прив’язали до ліжка. Це набагато вільніше, ніж закритий клас: як поєднання психічного та літнього табору. Вечорами сигарети, щирі глибокі розмови, гітара, насік та співи разом під відкритим небом. Але не лише в цій та широкій різноманітності групових та індивідуальних методів лікування це місце відрізнялося від „реального світу”. Тут не було нічого табу. Ми могли і говорили про все і про що завгодно.

І цього часом не вистачає у моєму приватному житті сьогодні, у “реальному світі”. Усередині ми знали, що дурень - це не образа, психічні захворювання - це не божевілля, анорексія - не дієта, депресія - не сум, тривога - це не нервозність, а ОКР - це не примха.

Я повернувся додому з цими знаннями. Однак вдома цілком природно, що мої друзі називають тих, хто худий анорексиком, жартуючи, що вони обидва в депресії і "показуй руку, де порізи" ха-ха родовід, і для мене з кожного такого випадку мої шлунки смикаються з’являється думка, що це мовою мовою. Однак мої голосові зв’язки не слухаються - мій мозок їх зупиняє, каже він їм, „щоб бути дивно, якщо ти зараз розлютився і почнеш проповідувати, що анорексія - це не те саме, що худість та булімія, як бунт”.

І я хочу. Але я не знаю, з чого почати, чи взагалі це моя справа, я не ставлюсь у цьому в незручне становище, бо відразу виявляється, що це впливає на мене чутливо і, як би там не було, хтось піклується про мене.?

Звичайно, так, але ми не говоримо про це. Це залишається табу.

Я б розпочав з довгих монологів, але, боюся, вони будуть дивитись на мене дивно, не піклуватися про них або негайно відрізати мене, бо я особисто залучений. І як би я не хотів про це говорити, я боюся, якою буде реакція людей, якщо це виявиться. Це я, але я змінився. За мною багато випробувань, і я відрізняюся від середнього: кожен день я борюся з психічною хворобою, яка не заживає, може бути утримана на максимальному рівні.

Я хочу ввести це в розмови, але я боюся нерозуміння, судження (через помилкові уявлення) і поганої реакції.

Тому що я визнаю, що я поранений. Я приймаю свою слабкість. А що, якщо хтось скаже мені, що для нього це було багато, і піде? Або ще гірше, він не спілкується, але думає - відчуває і віддаляється.

Тож страх вас стримує, але мій роман уже в роботі, і я вірю в те, що хочу сказати, так як це потрібно в Угорщині.