Автор: Mgr. Ікаубіка Йолтсов - психологічна, Оленка Будатка

зараз

Ти ні в якому разі не злишся? Асі, думаю, відповідь на моє запитання тут. Ми не знаємо, як стерти гнів нашого життя (і не повинні цього хотіти). Тож давайте детальніше розглянемо, що це задумано, і як ми можемо з цим боротися.

З психологічної точки зору гнів - це емоція, яка викликається як відповідь на проблему чи конфлікт, які ми бажаємо. Це допомагає його тілу подолати перешкоду і діє як спосіб захисту. Він додає йому гніву мотивація та достатня кількість енергії вирішувати проблеми та долати перешкоди, які перешкоджають нашій меті. Однак у той же час вона має свої тіньові сторони, такі як поспішна реакція та словесна та фізична агресія, до яких ми вдаємося в гніві. Таким чином, гнів - це емоція, яка приводиться до дії. Тому він вимагає від нас швидких та імпульсивних дій, що є прямою протилежністю мирній та мирній поведінці, якої ми часто хотіли б досягти. Тож як боротися з цим парадоксом?

1. Так, ми можемо злитися
Перший крок до кращої роботи з будь-якими емоціями однаковий. Прийміть емуляцію. Наш гнів - це наша частина, а також наша радість, страх чи любов, до яких ми досягаємо своїх днів. І як і інші емоції, він виконує важливу функцію. Гнів сигналізує йому про те, що відбувається щось, що не відповідає нашим потребам, цінностям або цілям. Коли ми можемо прийняти це, тоді ми можемо вирішити, якою була конкретна потреба, цінність чи мета в тій чи іншій ситуації. І шукайте такий спосіб, щоб прийнятним для нас досягти важливої ​​справи. І дивуйтеся світові, саме цьому ми хочемо навчити своїх дітей:).

Тож приймімо гнів як необхідну та корисну частину сьогоднішнього життя. Коли приходить гнів, ми можемо сказати собі: Так, я злий. Це нормально, і від мене залежить, як боротися з цією емоцією ". Минулого разу я навіть сказав собі:" Вітаю! " Якщо я хочу злитися, я буду! »Я одразу трохи полегшив. Ми також повинні визнати, що часто будемо робити помилки. Це не означає, що ми зазнаємо невдачі. Справитися з гнівом важко.

2. Гнів має для нас важливу ланку
Як я писав вище, якщо ми виявимо найглибшу причину його гніву, ми можемо навчитися певним чином справлятися з подібними ситуаціями. Цю глибшу причину завжди потрібно шукати всередині. Так, початковий подразник, на основі якого ми починаємо злитися, зазвичай надходить ззовні. Чоловік не платить k . Дочка нас не послухає навіть десятий раз. Дивний хлопчик б’є нашу дитину. Однак цей початковий стимул не є причиною його гніву.

Давайте обговоримо три приклади та можливі причини гніву в тій чи іншій ситуації. Чому дружина сердиться на чоловіка, який не приніс ключа? Причин може бути кілька. Можливо, вона втомилася від великої домашньої роботи і відчуває, ніби це робить її чоловік. Або він сприймає це як зраду своєї довіри до нього, бо вони чітко домовились, що це його відповідальність. Або вона просто смердить і тепер не має іншого вибору, крім як винести її на початку з немовлям, що платить, що не дуже приємно. Зауважте, що потреба в гніві завжди була незадоволеною потребою Їй також потрібні відпочинок, довіра до чоловіка разом із чоловіком, а також потреба жити з дитиною в мирі та без смороду.

А як щодо неслухняної дочки? Тут я можу думати про багато іншого з можливих причин. Деякі батьки просто гніваються на саму непокору (незалежно від їхніх вимог), оскільки відчувають загрозу з боку позиції батьків. Те, що вони справді хочуть, я б, мабуть, найкраще назвав повагою. У кожного з нас є необхідність поважати, а коли вони не слухаються нас, вони їх не поважають. Ще однією частиною причини гніву при неслухуванні є відчуття часового тиску. Батько все ще м’яко працює, а дитина його не слухає і тим самим затримує. Батьки більше не витримують, і воно вибухне. Просто тому, що йому дійсно важливо вчасно приступити до роботи. Ще однією причиною гніву через непослух може бути наше розчарування тим, що ми не в змозі привести дитину до бажаної поведінки. Або принаймні не так швидко, як хотілося б. Наприклад, це можна підключити потребує вдячності. Хоча ми можемо не розуміти цього спочатку, ми можемо виявити, що інші засуджують нас як поганих або некомпетентних батьків.

А хлопчик, який вдарив нашу дитину? Природною початковою реакцією на небезпеку для дитини чи її дитини є страх, або страх. Наш мозок реагує на таку ситуацію повністю автоматично і часто, не усвідомлюючи цього. Початкова реакція, коли мозок виявляє загрозу, зазвичай супроводжується однією з двох автоматичних реакцій - перевірка або атака. А злість дає йому енергію і мужність для нападу. Звичайно, це не повинно бути фізично, воно часто є лише словесним, виражається підвищеним голосом, різними жестами. У цьому випадку одна з наших найважливіших потреб (трохи вище фізичних потреб) була під загрозою потреба в безпеці.

Коли ми усвідомлюємо, що потреби криються за нашим гнівом, ми можемо набагато краще пом'якшити це і шукати конструктивні рішення.

3. Час заспокоїтись
У деяких дослідженнях вони виявили, що коли ми злимося, займає 20 хвилин, коли відповідні гормони виводяться з системи. І лише якщо це не нагадує йому про причину його гніву! Тому важливо приділити час заспокоєнню. Коли ми в гніві, давайте діяти лише стільки, скільки насправді потрібно. Давайте негайно вживемо заходів та решти рішень відкладемо на потім.

Наприклад, якщо ми злимося на братів і сестер, які воюють, ми відокремимо їх один від одного. А тоді давайте собі і їм час заспокоїтись. Я пам’ятаю, що ми з сестрою в цих випадках ходили до двох різних кімнат. А батьки були в іншій кімнаті. Таким чином, кожен мав свій час і простір, щоб заспокоїтись.

Якщо порівнювати освіту з будинком, основи будують стосунки з дитиною, профілактика вища і навіть на даху є втручанням - тобто вирішенням кризових ситуацій, моментів, коли загострюються емоції. І коли ми на даху, ми багато чого не вирішимо, нам потрібно повернутися додому. Тому давайте просто зробимо те, що потрібно в певний момент, ми б не впали з даху і спробували повернутися вниз. Давайте запалимо безпосередню небезпеку і залишимо вирішення інших питань на потім.

Багато фахівців виступають проти заспокоєння батьків, наприклад, заспокоєння у ванній відповідно. в туалет. Це зручно, оскільки це кімната, де ми самі і замкнені, і ніхто нам не заважає. Звичайно, у менші дні ми повинні гарантувати, що вони все ще в безпеці, в паркані, у кота тощо. Якщо вдома, крім нас, є інші дорослі, це добре попросіть його про допомогу. Особливо, якщо він спокійний і незацікавлений у ситуації. Просто проведіть кілька хвилин з дітьми, перш ніж ми вийдемо з кімнати.

Це також може бути корисним для швидшого управління гнівом фізичне звільнення. Цілеспрямоване напруження і розслаблення м’язів, фізичні навантаження, влаштування в зручному положенні, глибоке дихання, трохи води або свіжого повітря. Можливо, найкраще всім довести щось інше.

Одного разу я опинився в ситуації, коли і я, і мій син були засмучені. І це було посеред лісу, де нам потрібно було наздогнати групу, з якої вона втекла. Я взяв сина, пішов далі і сказав: "Дитинко, я відчуваю, що нам обом зараз потрібно заспокоїтися!" Що, якби ми дихали разом? »І я почав глибоко вдихати. Син, після мене, знову дивується світові, і через деякий час ми обоє були спокійні.

Також приємно поговорити про свій гнів. Але не таким чином, щоб гнів залишався живим. В ідеалі я-вроки. Це опис того, що ми відчуваємо, що це спричинило і що нам потрібно. «Я справді злий, бо поспішаю і хотів би опинитися надворі!» Я можу використати висловлювання сам, у своїй голові, для з’ясування ситуації. А також ми можемо уточнити, що відбувається з нашими дітьми. Ми також можемо сказати їм, наприклад: е-е. Зараз мені потрібно заспокоїтися. Я лягаю спати на деякий час, а потім повертаюся назад. Важливо поговорити з першою людиною і не звинувачувати дитину в тому, що вона нас розсердила. Про управління ним ми можемо говорити пізніше, в більш приємній атмосфері.

Іноді, якщо йому вдається знайти щось смішне в тій чи іншій ситуації, він може гумор також дуже корисний. Ми можемо вказати на якийсь кумедний аспект усієї ситуації і посміятися разом з дитиною в даній ситуації. Або, наприклад, ми можемо почати рахувати до десяти (як ціль, щоб заспокоїтись) і починати говорити зовсім інші цифри в області підрахунку, літери, тварини чи що завгодно, це буде сміяти наших дітей. Творчості немає меж.

4. Ми двічі заходимо в одну річку?
Коли ми переживаємо ситуацію, яка викликала у нас дуже сильний або тривалий гнів, приємно повернутися до неї пізніше і обговорити це в мирі. Або поодинці у своїх думках, писаючи щоденник або розмовляючи з коханою людиною. Мета - зрозуміти, що сталося, і почати шукати рішення, завдяки якому ми змогли б уникнути подібної ситуації в майбутньому.

Один із вчителів, з якими я навчався ефективного батьківства, поговорив з ним про ситуацію з її приблизно 2-3-річним сином. Коли вона гуляла з ним та його собакою, вони обох завжди розбігались на інший бік, і вона не знала, що робити раніше. Вона була собакою, вона була дитиною. До приємної прогулянки було далеко. Тож вона вирішила, що замість того, щоб злитися і намагатися бути неможливою, вона уникатиме цієї ситуації. Перш ніж продовжувати, ви можете запропонувати принаймні одне рішення для цього.

Зазвичай існує багато можливостей перед ситуацією. Питання в тому, який з них для нас реалістичний. Наприклад, хтось може залишити дитину вдома з батьком і гуляти лише з собакою. Але також можна посадити дитину в кошик і прив’язати собаку на повідку. Він чергує ці дві альтернативи. Або посадіть собаку в навчальну школу, щоб вона краще ходила біля підніжжя і виконувала накази.

Якщо ми не можемо або не хочемо уникнути ситуації, і ми знаємо, що вона повториться, ми можемо спробувати підготуватися до себе подумки. Уявіть найгірший сценарій, але в той же час уявіть, як ми реагуємо спокійно і конструктивно. Це ідеально, коли ми максимально використовуємо ідею і по-справжньому відчуваємо безпеку та мир, з якими ми закінчуємо. Незважаючи на те, що дитина кричить дитину на весь універмаг, ми чекаємо, поки він заспокоїться і говоримо з ним спокійним голосом. Коли ми починаємо копати, ми припаркуємо візок збоку, виносимо його з магазину і сідаємо на автокрісло. І так далі. Звичайно, вам зовсім не потрібно переживати цей найгірший сценарій, але лише думка, що ми можемо з цим впоратися, заспокоїть нас. І тепер ми просто повинні бути на чеку, коли наша дитина дасть нам можливість здійснити наші ідеї.!