Існує багато способів, за допомогою яких онуків можна «показувати», доглядати чи виховувати бабусь і дідусів. Існує стільки різних обставин і стільки різних варіантів, що вибір чітко правильного і типового варіанту виключається.

коли

Це здебільшого залежить від стосунків між дітьми та батьками, зятем та нареченою, свекрухою та свекрухою. Багато молодих пар оцінять допомогу бабусь і дідусів у догляді за дітьми, але багато молодих пар занадто далеко від обох бабусь і дідусів і відвідують лише обмежений час. Часто бабусі і дідусі все ще зайняті, не думають про пенсію або не можуть собі цього дозволити, а тоді, хоча всі хотіли б, у них не так багато часу для онуків. Інші пари, навпаки, могли б обійтися без допомоги бабусь і дідусів, але вони "занадто" активні. У багатьох ситуаціях існують принципові відмінності у погляді на «річ». Зустрічаються думки щодо виховання двох різних поколінь, і в той момент, коли жодна зі сторін не збирається підкорятися, можуть виникнути справжні конфлікти.

Ласкаво просимо допомогти

Батьки зазвичай вітають допомогу бабусь і дідусів і вдячні їй за це. Однак це непросто. Після народження дитини бабуся і дідусь беруть участь у спільному проживанні пари набагато інтенсивніше, ніж у той час, коли це були лише їхні діти. Інтерес до онуків входить у самі стосунки подружжя. Іноді навіть під приводом цього інтересу.

У фоновому режимі може бути якийсь прихований конфлікт. Новоспечена мати, як правило, дуже емоційно прив’язана до своєї дитини і хоче віддати її йому повністю. Однак бабусі та дідусі (і особливо мати чоловіка) тепер відчувають більше можливості через свого онука втручатися в молоду сім'ю та у виховання дітей. Зрештою, онук є сином їх сина, і, отже, також у певному сенсі "належить" їм. Крім того, вони вже мають відносно багатий досвід роботи з дітьми і мають намір передавати думки щодо їх виховання. Тому іноді доводиться змиритися з тим, що, вступаючи в шлюб або народжуючи дитину, він створює сім’ю не тільки зі своїм чоловіком чи дружиною, але і з дідом та бабусею.

Як вміло залучити бабусь і дідусів до виховання онука, щоб це могло бути для нас усім приємністю, а не черговим небажаним стресом?

Американський психолог Льюїс М. Терман визначив три основні критерії успішного спільного проживання. Я вважаю, що ці критерії також можуть застосовуватися до стосунків між дітьми, батьками та бабусями та дідусями. Важливими факторами довгострокових задовільних (партнерських) відносин є:

  • здатність до адаптації
  • не мати нереальних очікувань
  • здатність розвиватися разом з партнером у довгостроковій перспективі.

Здатність адаптуватися - це справді основа успішних довготривалих стосунків. Якщо один або всі учасники не адаптують свої думки, ідеї та подальшу поведінку, неможливо порозумітися між собою. У нашому вихованні батьки мають головне слово в нашій культурі і в даний час. Тому зрозуміло, що бабусі та дідусі до певної міри повинні адаптуватися до цього виховання. Це означає, що дуже домінантний літній батько, який однозначно пропагує свої погляди та погляди на виховання, швидше за все, буде в конфлікті з батьками, оскільки сучасне покоління батьків має свої чіткі і в багатьох випадках дуже сильні погляди на те, як виховувати свою дитину .

Однак це дуже залежить від того, що вимагають батьки дитини від бабусь і дідусів. Якщо вони лише чемно відвідують одне одного, потреба в адаптації буде мінімальною з обох сторін. Однак, якщо батьки очікують допомоги бабусь і дідусів, наприклад, довготривалого догляду за дітьми, вони самі повинні зіткнутися зі своїми вимогами щодо бабусь і дідусів зі своїм стилем виховання та полегшити деякі з них.

Наприклад, коли мати цілими днями ходить на роботу і довіряє дитину матері чи чоловікові, не можна, щоб вона сказала бабусі після виходу з роботи, що вони були на прогулянці лише до обіду та вдень. вони просто грали разом. Якщо ми хочемо, щоб наші батьки допомагали нам у вихованні, добре визначити основні батьківські практики або обмеження, яких ми прямо не хочемо або, навпаки, вимагаємо (щоб дитина не сиділа цілий день, дивлячись телевізор, не їжте більше двох видів солодощів, коли надворі погода трохи пристойна, вони гуляють).

Інші конкретні речі слід залишити тому, хто піклувався. Для взаємного комфорту необхідно знайти спосіб спільних переговорів та знайти задовільний компроміс, як щодо інших проблемних тем.

У випадку, якщо ми не домовляємось з бабусею та дідусем щодо основних освітніх процедур або не робимо достатньо задовільного компромісу, ми повинні отримати платну даму для догляду за дітьми і відвідувати лише бабусь і дідусів. Під час коротких відвідувань будь-які розбіжності можна «перетерпіти». Добре усвідомлювати, що те, що ми вважаємо єдино правильним, науково перевіреним на даний момент, могло насправді відрізнятися кілька років тому - і саме так наші освітні практики можуть бути застарілими через кілька років. Іноді приємно поглянути на основні теми наших освітніх практик з невеликим оглядом, можливо, у старих мам ще є якийсь досвід.

На Babyweba ви також знайдете:

Не майте нереальних очікувань

Цей стан дещо складніший, перш за все важко визнати, що наші очікування нереальні, особливо якщо ми глибоко впевнені, що це має бути так. Насправді неможливо очікувати, що виховання бабусь і дідусів буде точно таким, як у нас. Якщо у нас є якісь конкретні ідеї, нам слід зіткнутися з ними з реальністю, тобто поговорити про них із нашим чоловіком та бабусями та дідусями, і принаймні налаштувати їх після взаємних розмов, якщо взагалі ніколи не залишити їх. Знову ж таки, це буде дуже важливо для мислення іншої сторони та енергійності, з якою інша сторона вимагає виправдання її очікувань.

Здатність дозрівати та розвиватися, коригувати свої ідеї, плани, установки в межах свого розвитку, а також дозрівання та підліткового віку дітей та старіння та зміни життєвих обставин бабусь та дідусів. Ми будемо захищати свою дитину по-різному, коли вона тільки з’явиться на світ, і будемо більш доброзичливими або толерантними до деяких «інших» освітніх практик, коли дитині виповниться п’ять років і більше. Момент, якби бабуся «напхала» цукерки для шестимісячної дитини, ми, мабуть, вдарили б сильно, можливо, за рахунок гармонійних стосунків у родині. Через п’ять років ми спочатку махнемо рукою на той самий факт і, якщо потрібно, спробуємо встановити деякі правила з моєю бабусею.

Виховання дитини - довгий шлях. Дитина належить не тільки нам, і хороші стосунки з бабусею та дідусем можуть значно збагатити його життя. Починаючи з іншого, часто глибшого погляду на багато спільного, через взаємну повагу та повагу до сприйняття сім’ї як більш широкого цілого, що формує форму нашого суспільства.

Якщо ми знайдемо хороший компроміс і стосунки з бабусями та дідусями будуть гармонійними, це буде дуже корисно і збагатить наших дітей. У них будуть близькі істоти, з якими вони можуть проводити час, коли його у батьків немає. У них будуть близькі люди, яким вони можуть довіритись, коли це неможливо з батьками з якихось причин. У них з’являться близькі люди, які передають їм свою точку зору та світогляд, які можуть пояснити їм речі, поставити їх у контекст і показати, як боротися з проблемами чи деякими незручностями в житті. І останнє, але не менш важливе: у них з’явиться той, хто їх щиро любить без перебільшених претензій та без умов.