Запитання користувача:

Пишу вам знову, через деякий час, але з чергової "бочки".

пробачити

Я послухався вашої поради і звернувся до чудового психолога Регента (- чоловіки - і я - стосунки.), Який приблизно через півгодини сидіння сказав: "Коли я запитав вас, чи ваш батько був деспотом, ви сказали" ні ". батько був деспотом ".

Я знав, що мій батько хуліган, але я не хотів прямо висловлюватися. Я просто розповів йому кілька ситуацій зі свого життя, коли мені було приблизно 16 - 18 років (а мені вже 42) - або я відчував, що корінь усіх проблем - це мій батько.
Навіть до цього, коли я близько року тому ходив рік на психотерапію, психолог сказав, дуже добре, (хоча я ходив на ті терапії після розлучення) - що власний батько зазнав психічного та фізичного насильства. Тоді я спробував це все зрозуміти. Тому - навіть шлюб з агресором, отже платонічні стосунки з хлопцем, про який мріють - 20 років в ілюзії, про яку я згадував у попередньому питанні та дилемі (про яку я писав тут) близько року тому.

Тести показали, що у мене високий рівень IQ 120. Психолог сказав мені, що я розумна жінка і що "Дякую Богу за все", що через х років я зміг сказати, що можу сперечатися.

Він сказав, що я дуже чутлива і все переживаю серцем. І що мені не потрібно змінюватися як особистість, бо це вже не я.

Тому він сказав мені, що я можу впоратися з цими речами самостійно. І я повинен провітрювати. Коли відчуваю потребу, вибухаю і сперечаюся.

Я думав, що пробачив батькові, я вже давно перестав мати справу з минулим. Я просто не відчуваю себе абсолютно спокійно в присутності батька. І тому я навіть не дуже її шукаю.
Можливо, це наслідок. Ця відстань. Я відчуваю, що у вас не може бути теплих стосунків.

Мене цікавить ваша думка.
Бажаю тобі всього найкращого в житті (робочому та приватному). Удачі.

З повагою Марушка.

Відповіді:

тож давайте поділимо його на дві частини. Один - як прощення, а другий - про вас та вашу особистість стосовно вашої особистої історії.

Друга справа - як пробачити. Це пов’язано з тим, щоб знайти власні сили в собі, адже до цього, тату, який принизив вас і створив таке обмежувальне середовище, потрібно стояти міцно і незалежно від нього (від авторитетів, думок.) І тут у мене є одна підозра. Ви пишете, що відчували, що батько є корінням усіх проблем, але все одно не хотіли позначати його негативно. Ви пишете, що намагаєтеся з ним мати стосунки, але насправді ви відчуваєте щось на зразок бар'єру чи застуди, здається, ви навіть не можете бути впевнені, чи це насправді йде. Підозра полягає в тому, що ви ще не пережили справжні стосунки з батьком з усім, що з цим пов’язано. В іншому дописі ви дуже красиво підсумували повідомлення в коментарі. Прочитайте ще раз, особливо другу частину, вона також стосується вас (http://nanicmama.sme.sk/psychologicka-poradna-ivan-vyskocil/s-manzelom-m.).

Це як сказав колега. Справа не в тому, щоб змінити особистість, навпаки, йдеться про те, щоб якомога більше стати самим собою, з усією глибокою скорботою з приводу «втраченого дитинства», з приводу кривд, з усім гнівом на своїх винуватців, з усіма почуття провини та несправедливості чи, можливо, зради, безнадії., ненависті, ЩО-небудь, що там. Тільки так воно може почати поступово змінюватися, рухатися.

Прощати означає відмовитись від законних претензій на злість і нехтування, щоб вони більше не стояли на заваді у відносинах (щоб їх можна було відновити). Але це також не означає забувати все, про що йде мова, чи намагатися зрозуміти чи виправдати його! І це навіть не означає все, що трапилося з вами, щоб не вижити. Хтось інший може не погодитися зі мною, але я вважаю, що намагатися пробачити (відмовитись від негативних емоцій щодо винуватця) до того, як людина належним чином переживає те, що з ним сталося, коли вона переживає, є передчасним.

Я усвідомлюю, що достатньо покладався на вашого батька на цій посаді, і це може бути набагато складніше. Тож, будь ласка, сприймайте це лише як натхнення, можливо, натхнення для подальшої терапевтичної роботи, а також як натхнення відкрити себе таким, яким ви є, яким би воно не було. Ви маєте право бути тим, кого в дитинстві намагалися переконати у чомусь іншому. Ви дорослий, і всі ми можемо з’явитися знову, як не могли, коли були під патронатом інших дорослих. І я хотів би, щоб це було не тому, що я рекомендую це вам, а тому, що ви відчуваєте, що це правильний шлях для вас.

Не соромтеся писати в коментарях, що ви взяли або чого я не знайшов, і це інакше.