коли вони

Нещодавно я відкрив дискусію про гіперактивних дітей серед нас зі статтею «Допоможимо одне одному». Я хотів би сьогодні показати вам, як я сам формував ставлення до них, щоб вони були твердими, справедливими і водночас чуйними.

Не дозволяйте дітям заподіювати шкоду собі чи іншим. Потрібно чітко і чітко сказати: "Я не дозволю вам нашкодити собі. Я дуже тебе люблю, і боляче, коли ти поводишся так " Однак після цих слів важливо з’ясувати, чому дитина відреагувала, як вона відреагувала. З справжнім інтересом ми повинні слухати його пояснення і допомагати йому називати свої почуття, щоб він міг полегшити лише тому, що ми розуміємо, принаймні, напевно, як він рухається. Якщо ми намагаємося зрозуміти досвід дітей, це означає, що ми стоїмо поруч з ними. Ми теж можемо відкрито сказати їм, що нам боляче, сердиться, якщо вони поводяться певним чином. Вони також повинні бачити наші межі, щоб побачити наслідки своєї поведінки, також через почуття, які викликає їх поведінка. Крім того, вони повинні почути, що ми продовжуємо їх любити і що ми будемо стояти поруч з ними, незважаючи на їхні помилки. Це дуже важливо, щоб допомогти їм заспокоїти свій неспокійний внутрішній світ. Навчимось бути собою із своїми почуттями та потребами. Це вчить нас, дорослих, бути вразливими. Нарешті, ми навчимося діяти більш достовірно, а не вимагаючи певних очікувань, пов’язаних з нашою віддаленістю від них чи нашими почуттями.

Якщо дитина щось робить, вона повинна відчути наслідки своїх дій. Не рятуйте його, якщо це справедливий наслідок. Ці діти також вчаться контролювати свій гнів, маючи відчувати функціонування нашого світу та стосунків з перших вуст. Їм також потрібно пережити почуття, які неприємні і є джерелом страждань. Однак вони важливі, оскільки внутрішній біль робить кожну людину сильнішою та співчутливішою. Таким чином вони також виправляють свій надмірний гнів. І знову, навіть у ці важкі хвилини нам потрібно стояти із співчуттям, обіймати їх, щоб вони відчували, що навіть якщо ми не погоджуємось з їхньою поведінкою, ми покладаємо їм свою довіру через свою любов. Вони повинні бачити стосунки з усіма почуттями, як негативними, так і позитивними, що виникають в результаті їхніх дій, щоб зрозуміти життя.

Вчителі також можуть чуйно працювати з батьками. З ними можна домовитись, що їм скажуть, що зробила дитина, але справедливо. Які почуття та ситуації змусили його зробити це і не карати і не відкидати дитину вдома, а знову притискатися до нього і шукати вдома можливості з ним, як він може поводитися інакше в подібних ситуаціях. Любов і довіра посилюють більш позитивну поведінку ефективніше.

Що потрібно цим діткам?

У них набагато більше хаосу в житті, ніж ми можемо собі уявити. Коли вони когось ранять, їм потрібно побачити нашу тверду позицію "ні, я не дозволю", на яку можна покладатися, коли вони відчувають внутрішню розгубленість. Вони повинні бачити наш чутливий інтерес до почуттів, які спонукали їх до цього, та своїх думок, що спричинили непорозуміння. Ми пояснимо їм, як це працює у нашому внутрішньому світі, коли вони діють таким чином і давайте запропонуємо їм інші способи дії, де вони можуть виражати почуття та гнів незашкодженим способом.

Ми пояснюємо свою поведінку з дітьми через книги, які я також написав для допомоги імпульсивним дітям. На основі самопізнавальних казок та самопізнавальних міркувань ми поступово створили з дітьми такі речення, які ми регулярно повторюємо:

- Наш рот - це двері, куди виходять проблеми, і ми відчуваємо полегшення. Відкритість - це мужність.

- Поштовх - це протилежність натискання. Дітей, які штовхаються, тягне до себе, бо вони відчувають відштовхування.

- Гнів правильно проявляти. Давайте замінимо удари та битви словами, які повідомляють нам, як ми почуваємось і що нам не боляче. (Я-твердження, тут вони засвоюють словесне напористе вираження гніву.)

- Коли ми звинувачуємо, наші пальці схожі на зброю, яку ми націлюємо на інших. По суті, їх лякає наш образливий тон і їм потрібно захищатися. Вони нападають або тікають від подальшого спілкування.

- Знущання не відповідає дійсності. Інші кажуть їм, щоб вони зіпсували нам настрій, бо їм нудно або вони самі мають поганий настрій. Якщо ми їх не помічаємо, вони залишаються з іншими і, зрештою, у них гірший настрій. (свідоме ставлення)

- Угоди та правила важливі, оскільки вони роблять нас менш конфліктними.

- Так ми почуваємось. Ті, кому незручно, іноді поводяться незручно по відношенню до інших

У школі ми також проводимо спільноти з дітьми, де діти шукають позитивні сторони інших. Я наголошую їм, що коли вони розроблять ці сайти, які інші цінують на них, вони матимуть більше позитивних стосунків. У проблемних ситуаціях ми відкриваємо творчі щоденники та малюємо гуртки, щоб їх заспокоїти - мандали та розмови. Коли дитина злиться, діти можуть відповісти за допомогою казок про самопізнання: «Остерігайтеся, гнів керує вами!» Або вони співчутливо запитують: «Що вас злить?» У формі «Я» (I-твердження).

Завдяки цій роботі з дітьми я також намагаюся включити імпульсивних дітей до колективу, розуміючи їхні вчинки, інші діти розуміють їх і не дивлячись на зовнішню поведінку, а також бачачи внутрішні причини просто. Як я вже писав, у мене все більше і більше виникає відчуття, що з часом знань про зовнішній світ буде недостатньо, а й внутрішній, якщо ми хочемо конструктивно вирішити проблемні ситуації з дітьми. Мені не подобається, якщо цих дітей потрібно розлучати. Як ми хочемо навчитися жити пліч-о-пліч і поважати унікальність кожного з нас, коли ми розлучаємось, щоб не намагатися зрозуміти одне одного, хоча ми, здається, різні, але всі ми маємо однакову суть з почуттями. Тільки хтось реагує більш врівноважено, а хтось більш імпульсивно, що не означає, що він "гірший", але більш гіперчутливий або вже онімів через нечутливу поведінку, яку він часто отримував.

Це мурашина робота, але це важливо. Ніщо не є простим, а інші предмети дітям нелегко вивчити, їм потрібна практика, терпіння, толерантність, і вони також потребують, коли дізнаються щось про себе. Доросла імпульсивна людина, яка вирішує змінити свою поведінку, багато разів зустрічається, перш ніж її поведінка відповідає його уяві. Тому важливо терпіти помилки навіть для цих дітей, які ще навчаються самоконтролю. Батькам і вчителям дуже важливо спілкуватися разом у тому сенсі, що вчитель чуйно вислуховує ситуацію батьків і бачить її складні аспекти, а також важкі почуття, через які повинен пережити батько, коли він вчиться приймати ситуацію першим . Це важко через засудження, критику болить. Ми соціальні істоти і хочемо, щоб нас прийняли.