Що заважає нам жити так, як ми хочемо? Можливо, це наші почуття. Нас часто блокує паралізуючий страх і виснажливе почуття провини. Обидва ці почуття сповільнюють нас і забруднюють, спокушають на той шлях, куди нас природно тягне. Якщо почуття провини охоплює нас, а страх блокує, ми втрачаємо контакт із собою. Ми губимося в почутті нікчемності та в ролі жертви.

провина

Коли ми не живемо тим, що хочемо, ми змушуємо те, що не потураємо собі, і дозволяємо собі. Ми порушуємо стосунки, але також послаблюємо себе. Ми тікаємо або нападаємо зі страху. Ми змушуємо увагу, викликаємо почуття провини у інших людей або маніпулюємо іншим чином, щоб досягти свого або принаймні полегшити себе. Відносини руйнуються, вони згасають, тому що є напруга і ґрунт для конфліктів та відчуження. Більшість емоцій і почуттів виражаються не безпосередньо, а несвідомо. Ми починаємо губитися в ньому, раптово реагуючи на відносно невеликий імпульс роздратовано, істерично або з образою. Це знак того, що страх, провина і сумнів зростають. Це створює хаос, неспокій і задуху у стосунках.

Побоюючись не прийняти та не піти, ми робимо поступки та дії, яких ми не робили б інакше. Ми не будемо прямо говорити іншим, що нас розлючує, що нам не подобається і що в нас у серці. Ми боїмося реакцій, боїмося, що ми вибухнемо, або той, хто зреагує воєнно, ми боїмося конфлікту. Ми боїмося демонструвати свої слабкі сторони. Коротше кажучи, ми боїмося відмови, почуття сорому та осуду. Ми уникаємо почуття неповноцінності.

І тому ми не граємо в чисту гру. Ми носимо маски і ми намагаємось бути «кращими» в очах інших, приймати нас і любити, і тому ми часто даємо надлюдські вистави. Ми жертвуємо собою, щоб зловживати собою, і вимагаємо визнання, вдячності та прийняття. Коли ми цього не отримуємо, ми зазвичай впадаємо в ще більше почуття провини, в кращому випадку ми можемо дозволити собі гнів. Однак це суттєво порушує стосунки, якщо ми показуємо це у вигляді докори сумління, тиску, крику та критики.
Коли ми не отримуємо любові, ми шукаємо альтернативні рішення у формі визнання та захоплення. Якщо це не спрацьовує, тоді ми хочемо, щоб вони принаймні поважали нас або мали над ними владу. Ми часто провокуємо у них взаємозалежність. Фінансові чи емоційні. Ми даруємо їм щось або робимо щось для них, ми доводимо їм їх цінність та унікальність. У гіршому випадку ми запобігаємо зникненню цієї залежності.

Виходом з цієї моделі поведінки є припинення робити те, що насправді не хочеться робити самі. Усвідомте, що ми робимо для інших, боячись відхилення чи провини. Важливо усвідомити, яка наша правда, чого ми справді хочемо, що відчуваємо в глибині серця. Потрібно бути чесним із собою, не поспішати і слухати. Будьте в курсі того, коли ми почуваємось пораненими, сумними чи злими. Якщо ми не усвідомлюємо, що насправді відчуваємо, оскільки відрізались від неприємних почуттів, ми втрачаємо контакт із собою, інші відчувають це і дозволяють собі більш-менш. Вони навіть зневажають нас і беруть із пирога родзинки. Замість щирої подяки та близькості ми отримуємо брехню та розчарування чи конфронтацію.

Пора діяти відповідно до своїх почуттів, а не постійно піддаватися страху і провині. У той же час добре враховувати іншого, налаштовуватися на нього і передавати йому свою правду неушкодженим чином, розглядати слова. Добре чітко усвідомлювати, як у нас це є і куди рухаємось, поки ми не будемо готові до змін і самоствердження. Спочатку розглянемо, що ми можемо викликати своїми рішеннями. Зазвичай немає щасливого ставлення "Мені досить і я збираюся це змінити". Тоді нас можуть охопити почуття гніву, раціональність і емоції зникнуть, що, в свою чергу, може спричинити подальші почуття провини внаслідок нової ескалації ситуації. Потрібно подумати над цілою ситуацією і усвідомити, що ми несемо, ми несемо нашу відповідальність. Можливо, сміливість нарешті сказати собі та влаштуватись може призвести до конфлікту, непорозуміння або тимчасового відчуження. Немає причин відчувати провину за свої справжні почуття, думки та спостереження. Звичайно, це також залежить від тембру голосу та того, як ми ставимося до інших. Не звинувачуйте себе в чомусь не так, ми постійно вчимось. Майте на увазі почуття іншого та його здатність терпіти зміни.

Якщо ми почнемо розуміти себе і усвідомлювати свої мотиви, ми можемо діяти більш вільно. Коли ми стаємо більш сприйнятливими та чутливими до себе, ми будемо бути і до інших. А це означає, що ми можемо спокійно сказати їм «досить», або, з чистою совістю, ми не будемо робити того, що ми просто хотіли подякувати і піднятися в очах інших. Можливо, з цією зміною ми почнемо нові ситуації, буде простір для дискусій або тимчасового охолодження. Звичайно, добре ретельно опрацьовувати можливі застереження щодо інших, мотиви поведінки та знати передумови своїх побажань та потреб, а не сперечатися та розтягуватися через конфлікти з іншими. Звільнення від страхів і почуттів провини вимагає ретельної внутрішньої роботи над собою, поєднаної з самопізнанням та поступовим дозріванням.

Якщо вас цікавить тема, є вечірній САД САМОЗНАННЯ, якщо ви не можете дати собі поради, існує група підтримки, орієнтована на самопізнання ШЛЯХ ДО СЕБЕ або індивідуальна консультація.