Ми всі це знаємо. Ледачий сонячний ранок затягується повільно, матері на дитячому майданчику розмовляють про підготовку до обіду, щасливі діти граються на піску. Просто, ідилія. Раптом щось трапляється, маленька дівчинка кричить без розбору, плаче, кидає руки і кидається на землю. Мати стоїть поруч, усі інші дами з цікавістю дивляться на неї і мовчазним напівшепотом оцінюють негайну реакцію матері. Вона говорить підвищеним голосом: «Я ж тобі казала, не кидай пісок. Ми їдемо додому! Прямо зараз. Ви не можете поводитися. Не робіть цирку! Скільки разів я повинен тобі казати, що піску не кидають? »Він хапає принцесу за руку і намагається в паніці втекти з поля. Далеко від людей, подалі від тих ідеальних матерів та їх осудливих поглядів. Сором, стрес і істерична дитина. Кінець ідеального сонячного ранку.
Як можна уникнути цих ситуацій? Як не стати батьком, який просто не знає, як впоратися з напруженою ситуацією і дозволяє захопитися власними емоціями?
Згідно з книгою Наомі Алдорт "Виховувати дітей та зростати з ними", це так повага до всіх стосунків. Хоча нам може здатися, що малюки не можуть зрозуміти, що ми хочемо від них, все навпаки. Він радить нам дивитись на дітей як на досконалих і закінчених людей, які з нами піклуються про них. Aми будемо ставитись до них з народження як до рівноправного партнера, а не як до маленьких людей, які все ще дурні і нічого не розуміють, ми знаходимося на найкращому шляху для виховання відповідальних, незалежних та зрілих особистостей. І це те, що ми шукаємо, чи не так? Марна та шкідлива перевтома намагатися зламати дитину, контролювати її та змушувати сліпо коритися. Логічно, що вона завжди буде слабшою по відношенню до дорослого. Доводити на ньому власну важливість або лікувати свої комплекси не має місця в сучасній освіті.
Профілактика завжди краща, ніж боротьба з наслідками
Тому зосередимось на тому, щоб показати дітям позитивні приклади поведінки, перш ніж чекати, поки вони щось зроблять, а потім вигадувати покарання, лаятись і погрожувати. Якщо діти гніваються або захищають свою незалежність, їм байдуже, якщо їх покарають. З іншого боку, ті діти, які бояться наслідків нашого гніву, переживають і будуть думати, що ми їх більше не любимо. Вони виростуть кривими молодими людьми з нульовою впевненістю в собі, які будуть очікувати і дарувати любов лише за заслуги і жити згідно з ідеями батьків.
Ми можемо розпочати запобігання майбутнім душевних сцен з раннього дитинства. Для маленьких дітей надзвичайно важливо з’ясувати, що вони хочуть нам сказати своїми криками чи криками. Вони не можуть спілкуватися інакше, тому вирішують плакати. Якщо ми несемо дитину за тіло і уважно спостерігаємо за ним, навіть якщо він не розмовляє, ми можемо легко дізнатися, коли він хмуриться, сопить або відривається від нас, він виявляє своє невдоволення. Давайте реагуватимемо на такі тонкі ознаки дискомфорту, і дитина навіть у пізнішому віці буде знати, що у нього немає причин кричати, щоб привернути нашу увагу.
Наша початкова реакція на напад дитини на гнів може бути панікою і спробою негайно закінчити сцену за будь-яку ціну. І буквально. Прямо зараз і скільки б це не коштувало. Ми або вдаємося до обіцянок, яких ми пізніше не знаємо або не хочемо виконувати, або намагаємося перенаправити увагу дитини в інше місце. На протилежному кінці частих реакцій батьків на напади в дитинстві ми бачимо погрози та покарання. Зростає відчуття безпорадності та сорому, адже такий цирк зазвичай відбувається на публіці, на полі, у гостях, у магазині. Тоді справа вже не в пошуку рішення, а в спробі вразити когось, можливо, лише себе,.
Важливо розрізняти два типи судом. Перший пов’язаний з голодом, хворобою чи втомою нашої дитини, і коли нам вдається з’ясувати можливу причину, легко задовольнити потреби малюка. Другий складніший, оскільки приховує боротьбу за владу. Чим старші діти, тим більше вони можуть використовувати цей спосіб привернення уваги, щоб з’ясувати, де ми встановили для них межі, або перевірити наші реакції.
У ситуації, коли наш наймолодший член сім'ї почувається абсолютно безпорадним, він намагається отримати хоча б частковий контроль над собою через галасливу сцену. Пам’ятаймо, що кожного разу, коли він кричить «Ні!» Відповідно. у нього напад гніву, він намагається нам щось сказати, він просто ще не знає як. Єдине правильне рішення - зберігати спокій ні за яких обставин, тому що в цій парі ми дорослі і розсудливі. Зробіть нерухомо, трохи назад, щоб отримати фізичну та психічну дистанцію від напруженої ситуації, подивіться на дитину кілька секунд і спробуйте з’ясувати, що він намагається вам сказати.
Навіть дітям не подобається відчуття безпорадності
Часто дитина відчуває, що не є господарем свого тіла, часу, вона не може вирішити сама. Ось чому важливо, щоб ми залишили йому свободу вибору та вибору самостійно. Водночас давати дітям занадто багато сил контрпродуктивно, бо вони не зможуть з цим впоратися. Наприклад, якщо ви щоранку боретеся з тим, що носить принцеса в дитячому садку або на дитячому майданчику, не відкривайте шафу, щоб вибрати гумові чоботи влітку або босоніжки взимку. Принесіть їй дві пари теплого взуття і нехай вона вибирає з них. Якщо діти перебувають у потенційно небезпечній ситуації, важливо сказати, який ризик. Діти, природно, прагнуть робити правильні речі, задовольняти і догоджати нам. Якщо вони проти нас, ми хочемо керувати ними, і це їм не подобається. Хто хотів би, щоб маніпулювали ними?
Якщо ваша дитина перевіряє межі, які ви для неї встановили, зберігайте спокій і не вплутуйтеся в суперечку. Говоріть спокійним голосом, подібно до читання казки (де це було, де було.) І дайте йому зрозуміти, що ви розумієте, чому він злий, але це правило, і у вас немає можливості змінити реальність. Наприклад: "Я знаю, що ти хотів залишитися в басейні, але басейн уже закривається".
Дитячі сцени, що лютують, також є причиною браку уваги. Якщо ви розмовляєте з сусідом, і це було занадто довго в очах ваших дітей, то приділіть їм максимум уваги. І знову, будьте абсолютно присутніми в ситуації.
Основна порада щодо того, як впоратися з істеричними нападами згідно Наомі Алдорт
Подумайте заздалегідь, що може спричинити розчарування вашої дитини, вдаючись до галасливого цирку, і уникайте цього.
Якщо він переживає шопінг, краще залиште його у дідуся бабусі та йдіть до магазину самі.
Розкажіть йому про свої плани і включіть його до них. Не вирішуйте їх без них.
Якщо ви ведете його в магазин іграшок, заздалегідь повідомте йому, що ви можете придбати йому лише те, про що ви домовились.
Ніколи
- не вдаватися до насильства. Ляпас або «один мудак за дупкою» навчить його, що насильство над іншими - це добре.
- не намагайтеся фізично приручити його, крім якщо він вибігає на вулицю або загрожує поранення.
- не погрожуйте і не карайте себе під час триваючої драми. На той момент діти не поводяться раціонально, вони навіть не можуть так думати, і такий підхід лише заводить їх у більший штопор.
- не сперечайтеся з ними. Ви не можете перемогти або переконати когось поводитись абсурдно.
- не бентежте і не висміюйте свою дитину. Інакше ви навчите його, що наносити шкоду і принижувати оточуючих - це нормально.