Як виховувати дитину? Метод «Поважай і поважай» бере дитину за партнера
Виховання дітей на основі здійснення влади відійшло в минуле. З одного боку, це неефективно, а з іншого - виснажує. Крім того, це заважає правильному розвитку дітей. Ось так автори книги та курсів «Поважай і шануй» підходять до традиційної моделі виховання дітей. Вони не закінчили на півдорозі і придумали власну альтернативу у формі партнерства, поважаючи підхід до освіти. Як бути правильним партнером для дітей? І чи не зітре подібне виховання основні межі, які повинні приймати діти? Який метод поважати і поважати зблизька?
Слухняна дитина - мрія не навчених батьків
Більшість з нас хочуть правильно виховувати своїх дітей. Ми не любимо робити помилки, навіть більше, ніж наші батьки. З дитинства ми пам’ятаємо, що нам подобалося, а що ні. Однак порівняно важко перевести нові зразки поведінки у наше власне виховання, тому що ми дуже часто рухаємося по рельсах, встановлених батьками. Потім ми часто повторюємо їх помилки, свідомо чи ні. Раніше про "слухняних" дітей найчастіше згадували у зв'язку з освітою. Покірність явно мала позитивний знак. На думку авторів "Поважай і поважай", якими є психологи Павол і Тетяна Жихва, разом із Яною Новачковою та Добромілою Неволовою, але слухняна дитина - це мрія нетренованих батьків. У нього немає власної волі і не тільки в дитинстві, але і в зрілому віці тоді він слухає того, хто має силу.
Важлива власна відповідальність
То чи слід нам хотіти неслухняної дитини? Автори та викладачі все популярніших курсів стверджують, що це перш за все питання прищеплення власної відповідальності дітей. Вони завжди повинні усвідомлювати наслідки власних дій, своєї поведінки і нести за це наслідки. Тоді така відповідальність спрацьовує, навіть якщо батька з суворим поглядом немає поруч. Водночас це має бути метою партнерства та шанобливого підходу до навчання - допомогти дітям способами, що відповідають їх віку, прищепити їм власну ціннісну сходинку, якою вони йтимуть самі, без необхідності допомоги турботливих батьків. Словом, готуйте готових, зрілих людей. "Дитина повинна робити добрі справи самостійно, не тому, що у них є кімната від вас, або тому, що вони вас бояться", - пояснює Тереза, 30-річна дівчина, яка пройшла курс "Поважай і Поважай". "У якийсь момент я не був впевнений, чи роблю все правильно. Якщо я добре поговорю з дітьми. Це дало мені нову перспективу, і це точно працює з моїми дітьми", - говорить він.
На думку авторів книги та курсу, матері та батьки повинні втручатися у рішення дітей, лише якщо їм загрожує смерть. Потім засіб спілкування відходить на другий план. Але на все інше це досить багато.
Діти ранять те саме, що і дорослі
Діти піклуються про те саме, що і дорослі. Ми не хочемо, щоб нас ображали самі, ми не любимо вульгарності, таїнства, іронічні зауваження, наказ, каяття чи емоційний шантаж. Тим не менше, батьки іноді ставляться до своїх дітей таким чином, навіть якщо вони "добре думають". Такий підхід шкодить дітям і пригнічує їх впевненість у собі та самооцінку. Скільки разів мамам, які оглядають дитячу білизну, потрібно пропустити примітку про «поросят». "Діти не є різними видами, ніж дорослі, тому немає розумних причин поводитися з ними по-іншому. Однак ми, мабуть, не дозволили б собі лікування інших дорослих", - додає Тереза.
Створюйте межі разом з дітьми
Він додає, що відмова від авторитарної освіти, безумовно, не означає порушення всіх кордонів. Навпаки. "Навіть під час курсу вони сказали нам, що коли діти не мають чітких, твердих меж, вони втрачають почуття безпеки. Як тільки щось є правдою, а вдруге - ні, це створює у них тривогу і невпевненість. Психологи пропонують створювати межі не для дітей, а для дітей. У такому підході до створення кордонів прихована суттєва різниця - вони створюються не твердою рукою влади, а з повагою та повагою до самих дітей. "Неможливо виховувати авторитет, а потім очікувати, що діти будуть поводитися демократично", - стверджують автори.
Поради методу Поважати і поважати: Опис, вибір, позитивне спілкування
Є кілька способів застосувати теорію на практиці та повідомити законні вимоги дитини.
Батьки можуть скористатися описом ситуації та запросити дітей на допомогу. Якщо в кімнаті є неохайні іграшки, краще уникати класичного каяття: "Як це знову не охайно?" Або: "Було б дивом, якби ти коли-небудь прибрав свою кімнату!" Натомість ви можете розпочати з «Іграшки не охайні». І додати: «Що ми з цим робитимемо?»
Інший варіант - надати загальну інформацію, наприклад: «Ми не ходимо взуті вдома, щоб не було бруду». Замість роздратованого: "Негайно зніміть це взуття, інакше вас попнуть!"
Також краще використовувати позитивне повідомлення замість негативного («Ми повинні говорити правду» замість «Не брехати» тощо) або відкрито висловити свої побажання, сподівання та почуття («Я хотів би речей митися завжди в кошику "або требарі" я хотів би, щоб ми вирішували наші суперечки лише між нами ").
Підходящою альтернативою є також дати дитині можливість вибору, вона вчить приймати рішення та відповідальності. До того ж, діти щасливіші від можливості самостійно вирішувати деякі речі як «великі».
"Це також працює для дрібниць, але вибір повинен бути чітко сформульований, реалістичний для віку дитини та результату, прийнятного для мене чи мого чоловіка. Вибраний дитиною варіант тоді потрібно поважати, а не відкидати", - каже мати Тереза. Поважний підхід вчить дитину спиратися на життєвий досвід від впливу її вибору. Наприклад, коли він виконує домашнє завдання, батьки повинні дозволити йому пережити наслідки подібного рішення наступного дня в школі.