Я хотів би вибачитися на початку.
Вибачте, батьки сімей, про яких я говорив в іншій статті, і дружини почали їх підозріло запитувати: «Що було в роботі?!» (Як наші батьки, коли ми були школярами). За винятком того, що коли ми, як студенти, казали: "Нічого", це була брехня (в основному безлад), і тепер вони підозрюють нас, що насправді не було "нічого", і ми просто робимо вигляд, що зупиняємо кількість сома, який є замком на нас.
Я клянусь на честі Харабіна, що не хотів, і я сам пожалкував про свою нагороду. Дружина сказала мені, коли їхала до робота, що збирається поглянути на мою статтю. І через п’ятнадцять хвилин в машині я отримав лаконічний смс-повідомлення: «Стерво!»
Тож я просто сподіваюся, що ви не отримали подібного SMS.
Але що можна зробити. Я пообіцяв закінчити ради членів сім'ї чоловічої статі, і обіцянки слід виконувати, навіть якщо це коштує мільярди, як каже Роберт.
а) Мугабе
б) Гейссен
в) Фіко
"Втеча з виходів"
Це прикриття способів розірвати час собі навіть у сім’ї. Якщо ви вважаєте, що можете впоратися з ігноруванням, ви помиляєтесь. Не можна ігнорувати перевірену дитину з трубою. Ви можете або запхати у вуха пробкові беруші (хоча я впевнений, що беруші, ефективні проти дитячих лоз, ще не винайдено), або загорнути дитину в попільничку. Але в пристойній родині немає стільців, а також попільничок. Потрібно придумати щось більш досконале.
Перший варіант - знайти зону відпочинку в квартирі. Ті, хто має розкіш роботи в квартирі, вирішують це (див. Частину 1). В інших залишається лише найменша частина квартири, побудована зовсім для інших цілей. Нікого не дивує, що це улюблена кімната одруженого чоловіка. Аль Банді також знає свої речі.
Ця кімната стане оазисом миру в період бурхливого сімейного "добробуту". Але будьте обережні, я вас теж тут знайду! І тоді у вас є два варіанти. Зменшіть потребу до мінімуму або зафіксуйте двері.
Перший варіант абсолютно абсурдний і не може бути й мови. Зрештою, чому ми купили ці планшети, коли навіть не маємо часу на них грати? Тому другий варіант є логічним рішенням. Ви ПОВИННІ ретельно замикатися в унітазі. А потім просто посміятися з полегшенням, коли ручка погойдується під натиском розлюченого потомства. І ти спираєшся головою (у моєму випадку) або спиною на геберит, насолоджуючись самотністю.
Я боюся, що ми вичерпали зони відпочинку в квартирі. Замикання у ванній або шафі занадто багато. неможливо. Але є також льох та гараж. Гараж має ту перевагу, що ви можете приховати відпочинок у вихідні дні на передньому сидінні та за допомогою улюбленої музики для абсолютно необхідного обслуговування автомобіля, "щоб він міг безпечно керувати жінкою та дітьми".
Інша ситуація трапляється, коли дитина починає ходити. Дитина, яка ходить, напевно рано чи пізно отримає травму. І хто буде винен? Не факт, що легко ходити на таких маленьких ногах, але ви, що не були обережними (жінці не буде цікаво видувати ніс і саме тоді дитина встигла вкопати обличчя в асфальт і порізати нижню губа з двома нижніми зубами). З точки зору безпеки найкращими є торгові центри, особливо басейни з кульками. Там дитина не має можливості нашкодити собі. І вони залишаються в них довго, так дивно довго, поки їх не поранить інша дитина.
Є одна приємна перевага втечі з дому - з дітьми ви потрапите в місця, які завжди хотіли. Думаєте, жінка пішла б з вами на авіашоу? Бо коли ви говорите, що малий минулого разу показав на літак жабою і сказав, що бм-м-м-м, це причина, що питання підйому йому потрібно пояснити якомога швидше. Або також музей транспорту. У них там досить гарні шматки. Або раптом тюнінг. Дуже приємні речі. Але будьте обережні! В пориві ентузіазму з вами може трапитися так, що дитина залишатиметься зіпсованою та сонною ревом у відкритій колясці, тоді як ви давно милуватиметесь історичними Татрами ще на дві кімнати.
Дійсно - якщо ви хочете встигнути позайматися в тренажерному залі, товстійте (вага жиру - це теж дуже приємне заняття і вимагає небагато зусиль). Нарешті, жінка відправить вас до спортзалу. Якщо ні, почекайте, поки ворота позову закріпляться на наступному похороні (ви все одно в іншому місці не будете носити костюм), і зауваження: "Боже, ти застряг!". Негайно заявіть: «Добре, я з завтрашнього дня ходжу в спортзал!» І нічого страшного.
Переваги покупок
Приємним у сімейному житті є також можливість придбати дорогі речі, які вас порадують. Навіть у сім’ї, де дружина тримає бюджет. Тільки наголосіть, що ви робите це «заради своєї родини»! Хочете хороший автомобіль? Скажіть, це БЕЗПЕЧНО, а безпека дітей - першорядне! (хоча у них приблизно в сто разів більше шансів висунути очі з паперу, ніж застрягти через відсутність бічних подушок безпеки). Хочете хорошу камеру? Зрештою, рідкісні моменти, які ніколи не повторяться, повинні бути добре зафіксовані і ви не повинні дивитись на гроші! Думаю, ми не відклали б покупку дзеркальної камери! І на думку британських вчених, такий останній світлодіодний телевізор набагато прощає дитячі очі, ніж старий ЕПТ! А при покупці нового комп’ютера завжди головним чином йдеться про те, як маленький син отримає мій старий, zelbstferštendlich!
Солодкі язики з лав fotrík, безумовно, мають постійний доступ до солодощів. Такий Дід Мороз або Великдень - ось урожай. А їсти їхні пакунки - це на благо дітей - у них боліло б живіт після стільки солодощів. Але я насправді писав про щось подібне тут.
Робота по дому та прибирання
Ще одним докучливим обов’язком у сім’ї є робота по дому. Але навіть цього можна успішно уникнути!
Доведіть дружині, що ви справді нічого не знаєте вдома! Якщо вони змушують вас готувати, зіпсуйте це! Сміливо робіть дурня! Відваріть картоплю в шкірці і не розрізану, додайте лимон до молока, відваріть локшину, витягніть з посуду всі страви, щоб приготувати одне яйце - варіантів безліч. Важливо одне: проявіть ейфоричну готовність із катастрофічним результатом! Ви уникнете звинувачень у тому, що не хочете. І тоді вам залишається лише переконатися, що ваша дружина більше ніколи не дозволяє вам готувати.
Дійсно! Завжди розривайте всі контакти з родинами, де чоловіки такі ідіоти, що вони хваляться, які вони чудові кухарі! Такі сімейні батьки - це сибірська виразка миру та рівноваги у вашій родині!
Те саме стосується і прибирання.
Протріть відсмоктувачем чорний текстильний чохол, налийте брудну воду у ванну після миття балкона, поставте мокрі горщики з квітами на меблі сектора. І нехай бродить. Я спробував - це працює!
Спробуйте переконати жінку, що ви тут виключно для чоловічої роботи.
Дурно, що нам більше не доводиться полювати на дичину, виривати з неї хутро чи навіть рубати деревину - що нам напевно сподобалося б. Отже, нам залишається лише виглядати різноробочим - ерго-виконавцем спеціалізованої чоловічої роботи! Незважаючи на те, що ви знаєте, що одне відкриття штекера може вас вразити, а ремонт крана закінчиться повзанням на балконі. Якщо насправді трапилося найгірше і потрібен ремонт, відкладіть це. А коли жінки немає вдома, зателефонуйте ремонтнику. Коли робот закінчить, розкладіть інструменти під шухлядою і розслабтесь біля телевізора, в ідеалі - із викруткою в руці. А коли зафіксуєте ключ у замку, стрибніть до гнізда, затягніть останній гвинт і крикніть «готово»! Якщо вам трохи пощастить, ваша дружина ввечері пробачить вам шлюбний секс.
В кінці
Ну, і останнє, що дасть вам ваша сім’я, - це те, з яким ви більше не будете.
Справа в тому, що якщо ви добре виховуєте своїх дітей, після вашої смерті наклейка з червоною рамкою ніколи не з’явиться на вашій могилі - Сайт могили скасовано. І страждання в установі під назвою РОДИНА раптом надає вашому життю чіткого сенсу. Бо, погодьмось, ніхто ніколи не думав про щось краще, ніж про сім’ю.