Емоції
Ми наполягаємо на тому, щоб перегорнути сторінку, але недавнє дослідження показує, що фізичні та психологічні наслідки можуть тривати чотири роки
Більше, ніж перемогти втрату коханої людини, це навчитися жити з нею та дати собі дозвіл бути знову щасливим.
AntonioGuillem/Getty Images/iStockphoto
Близько півночі, коли я сідаю перед комп’ютером і заходжу на форум із занепокоєнням. Жінка, чия мати щойно померла запитує: "Я не знаю, що це дуель. Поєдинок повинен бути сутичкою з чимось або кимось. З ким я повинен битися? Відповіді інших користувачів різноманітні, і, читаючи їх, я розумію, що це стара тема. З часу запитання цієї анонімної жінки минуло два роки, і я не можу не замислюватися, чи до цього часу вона не оговталася від втрати матері.
У мережі розмножуються форуми підтримки людям, які постраждали смерть коханої людини. Прогулюючись серед них, дещо незручно в ролі вуайєриста нещастя інших людей, я усвідомлюю, що багато людей, які беруть участь у розмовах, вказують на те саме місце: нестача місця та розуміння що вони зазвичай знаходять для обробки ваших втрат.
Втрата коханої людини є одним з найсильніших болів, який існує і впливає на фізичне та психічне здоров'я
AntonioGuillem/Getty Images/iStockphoto
Чому ми не говоримо про поєдинок? Можливо, з тих самих причин ми не любимо говорити про смерть, слон посеред кімнати нашого суспільства. Ми живемо повністю спиною до цього, постійно отримуючи інформацію про нові суперпродукти, добавки чи поради, які змусять нас жити довше. Ніхто не наважується сказати, що скільки б насіння чіа та ягід годжі ми не з’їли, ми не станемо безсмертними.
Запізнюється дуель бо втрата коханої людини є однією з більш інтенсивний біль які існують. Нещодавнє дослідження, проведене в Австралії на понад 26 500 людей і опубліковане в журналі Плос Один дійшов висновку, що смерть друга причини поблизу "серйозне зменшення" у фізичному, психічному здоров’ї, на емоційна стійкість і в суспільне життя, і що фізичні та психологічні наслідки вони можуть досягти останні чотири роки і не один, як вважали донедавна.
Смерть друга впливає на здоров'я, емоційну стабільність та соціальне життя, згідно з останніми австралійськими дослідженнями
Але так само, як ми вважаємо за краще жити так, ніби смерті не існує, принаймні на Заході, люди ми схильні робити все можливе, щоб уникнути болю. Часто ми навіть тікаємо від нього, свого і чужого, хоча Карл Юнг уже попереджав, що те, чому ми противимось, це те, що зберігається в нашому житті.
Марія Сіруа, клінічний психолог та автор Короткий курс щастя після втрати (Green Fire Press) вважає, що «загалом ми не знаємо, як добре поводитися з горем, і зазвичай ми почуваємось натисніть, щоб перегорнути сторінку, оговтатися від втрат або подолати. Багато з нас мають на увазі дуже нереальні часові рамки, які говорять нам, що "ми повинні були це вже подолати". Це нісенітниця. Остаточної резолюції немає, "відновити". Це здоровим є навчання, як жити зі своєю втратою найкращим чином, щоб у нас було час і простір для скорботи, а також дозвіл повернутися до життя. У потрібний час горе просто стає частиною нашої подорожі як люди. Це змінить тон, масштаб і фактуру і зможе краще вплітатися в тканину нашого життя ".
"Здорова річ - це навчитися жити зі своєю втратою, дати собі час і простір для смутку та дозвіл повернутися до життя"
Марія Сіруа
Клінічний психолог
Біль, різні дослідження пояснюють, саме в цьому випадку агент змін. Саме це, після великої втрати, дозволяє нам змінитися і перейти до іншої точки. Пройти через це і дозволити собі бути такими, як воно проходить над нами, як велика хвиля, - це єдиний шлях дістатися до іншого боку тунелю.
Для Марії Сіруа горе є процесом, подібним до подорожі, в якій ми відвідуємо та знову і знову переглядаємо певний досвід. Це відбувається не впорядковано, але ми можемо пережити хвилини страшного болю а потім інші, в яких ми згадуємо добрі часи і відчуваємо спокій: "Ми можемо випробувати гнів за тим, що могло або мало статися, а потім спочатку коротко, моменти миру та прийняття. З часом прийняття збитків починає зростати, хоча воно може бути тимчасово порушене новими збитками. Отже, найкорисніше - це сприймати як подорож у часі важкі емоції: здивування, зневіра, гнів, гіркота, смуток, жаль, ностальгія. що в якийсь момент вони заспокоюються як з'являється більше прийняття".
З часом під час горя хвилини гніву, невіри, горя та ностальгії слідують один за одним разом з іншими миру та прийняття
mactrunk/Getty Images/iStockphoto
¿Є більш складні втрати обробляти те, що інші? За словами Сіруа, усі вони унікальні, і кожна людина переживає це по-своєму. «Навіть якщо ми уявляємо, що втрата дитини завжди буде більш болісною, ніж втрата дружини чи друга, ми не можемо бути впевнені в цьому. Ми можемо вас запевнити, що це шлях кожна втрата для кожної людини різна. З втратою мене брате Наприклад, у 48 років я виявив, що сумую за її дитинством. Це спогади про нього, які найбільше прижились у мене і про які я маю найбільше на увазі. З втратою мене Папа Я сумував за людиною, якій було п’ятдесят шістдесят, коли ми стали насолоджуватися тим, що разом дорослі. Я думаю, що найбільше допомагає знання того, що нам потрібно дати нам нам самим дозвіл пережити наші втрати достовірно, без судження досвід".
Сіруа також радить пам’ятати про наших близьких вони бажають, щоб ми могли насолоджуватися знову, а також “пам’ятати, що їм сподобалось у житті, щоб його вшанувати. І дайте нам час, який нам потрібен, щоб знову бути щасливими. Є шлях місяців або років, а не тижнями ", попереджає цей психолог.
Чи є складніші втрати? Усі вони унікальні: кожна втрата для кожної людини різна
Що, якщо ми хочемо допомогти комусь хто переживає цей процес траур? “Це не щось негайне, але з часом і з великою кількістю емпатії ми можемо допомогти цій людині усвідомити часів, коли ти почуваєшся краще. Моменти в тому, що навіть ненадовго він зміг посміхнутися або відчути себе мир. Коли ми спостерігаємо це разом із цією людиною, ми можемо заохотити їх надати їм пріоритет, запланувати їх навіть на їхній день, щоб вони почали давати собі дозвіл на бачити, що життя - це не тільки біль, а також зв’язок, любов, радість, подив та насолода. Цей дозвіл, з відповідним часом для кожного, є найголовнішим ".
Цей психотерапевт пояснює це метафора кінцугі Це також може бути дуже корисним для розуміння горя. Кінцугі, Японське мистецтво ремонту зламаної кераміки золотою смолою, так що віндо поломки виступу деталі Замість того, щоб бути прихованим, це може допомогти нам зрозуміти, що, хоча ми переломлені втратою, ми все одно в цілому, як чашка або тарілка, повна шрамів. "Це є запорукою здорового життя: мати можливість жити з парадоксом життя розбитим і цілісним в той самий час".
Ми часто відчуваємо тиск перегорнути сторінку або подолати смерть, але це не питання тижнів
Допомога комусь у процесі скорботи вимагає співпереживання та підкреслення моментів, коли вони посміхаються і почуваються краще, щоб вони бачили, що не все - біль