Якщо ми думаємо про слово "мачуха" - чи вітчим з її вадою, - напевно, пригадується фігура злої в історії про Попелюшку. Можливо, саме в цьому причина (серед інших), чому в деяких випадках для нас так важливо прийняти нового партнера батьків.
Образ мачухи пов’язаний зі стереотипними і, перш за все, негативними підтекстами, включені в багато історій, які нам читали або розповідали, коли ми були маленькими. Таким чином, нова фігура, яку в дитинстві можна розглядати як щось дивне в межах безпеки будинку, у багатьох випадках стає сумнівом в ідеалі романтичної любові в підлітковому віці, з усім тим, що несе цей період.
Немає сумнівів, що потрапляння додому чи сім'ї когось іншого, або що ми не знаємо, може бути потенційним джерелом конфлікту, особливо якщо ми вважаємо, що це прийшло на зміну любові батьків після їх смерті, розлучення чи залишення.
Відмова від мачухи або вітчима залежно від віку
Перша реакція дітей при побаченні партнера батька чи матері - це відмова. У деяких випадках це стане помітнішим, ніж в інших, але це, як правило, переважна емоція після дізнання про ситуацію або під час "офіційного представлення" пари вдома. Хоча це правда, що оскільки дитина вже створила композицію будинку і жила зі своїми батьками до того, як сталася ситуація розриву, тим складніше йому буде прийняти вас.
У колективній уяві ми ототожнюємо мачуху чи вітчима з кимось злим, що він хоче відмежувати нас від нашого батька чи матері, і тому ми мусимо нічого йому ненавидіти і не довіряти. Однак ми не можемо звинувачувати лише історії Діснея за дитину приблизно 5 або 6 років, що є ідентифікацією, яку він обробляє стосовно нових пар.
Якщо діти є підлітками, адаптація може бути ще складнішою, ніж у дитинстві, оскільки, як ми вже говорили раніше, створення нових цінностей підштовхується самою реальністю, певним чином нав'язаною. Однак, на щастя, це не завжди так діти вірять в середовище, яке стає все більш різноманітним і з більшою мінливістю в сімейних моделях так що те, що їм доводиться жити зараз, уже сталося з кимось із їхніх друзів чи колег.
Незважаючи на це, пам’ятайте, що на цьому етапі відбувається багато змін у тілі та в особистості, отже, страждання можуть бути дуже помітними. Вони можуть скласти світ розуміння того, як батько чи мати хочуть відновити своє життя з іншою людиною, навіть якщо минуло багато років з того часу, як батьки розлучилися або хтось із них помер.
Зверніть увагу, що неприйняття вітчимів не закінчується настанням статевого дозрівання, а може продовжуватися в молодості. Але, можливо, у цих випадках мотивація інша. Як тільки підліток зрозумів, що їх батьки роблять помилки і що вони все ще заслуговують того, щоб ними захоплювались і любили, проблемою може бути ревнощі або розподіл таймшеру.
Доброю новиною цього разу є те, що дорослі мають більший потенціал аналізувати речі розумово, а не емоційно, і розуміють, що рішення батьків, якщо воно є для їхнього блага, повинно бути відзначене та прийняте.
Як змусити дітей прийняти мене як мачуху чи вітчима?
По-перше, ви повинні знати, як поставити себе в ситуацію, і розуміти, що ви не там, щоб замінити когось, навіть якщо батько дитини помер. Потім, визначення ролі або ролі в сім'ї дуже важливо, змусити вас поважати та поводитися з іншими, як вони того заслуговують.
Своєю чергою, необхідно бути реалістичним щодо ситуації. Якщо ви знали людину, яка має дітей, вирішувати вам чи не продовжувати їх вирішувати вам. Робіть кроки, коли будете готові, вам не доведеться йти цим шляхом, якщо це не час. Тут вступає в силу ваш емоційний інтелект.
Будьте максимально гнучкими і намагайтеся зрозуміти ситуацію. Одним словом, ти новий у домі чи сім’ї. Постарайтеся бути позитивними, бути в гарному настрої, приймати, коли дитина не хоче з вами говорити або підліток починає кричати на вас. Час - найкращий засіб за цих обставин. Якщо ви знаходитесь з людиною, яку любите, ви можете подолати будь-які труднощі, включаючи те, щоб їхні діти бачили вас як злого в сюжетах.
З іншого боку, майте на увазі, що проблема не особиста, а ситуація. Встаньте на місце дітей і подумайте, як би ви почувалися, якби ваш батько чи мати привели додому нового партнера. У свою чергу уникайте всіляких ситуацій, які можуть призвести до плутанини та непорозумінь. Поясніть, однак, яку роль ви граєте, як обговорювали з вашим партнером.
Ефективно спілкуйтеся з дітьми вашого партнера, зробіть все можливе, щоб трохи пізнати їх, але, не задихаючи їх і не вторгуючись у їх простір, визнайте, що будуть приємніші моменти та інші, де все буде не так просто або вони стануть більш прокатними. Навчіться обробляти ситуації і не забувайте, що це шлях коротких кроків, в якому кожен прогрес можна розглядати як справжнє досягнення.
Яміла Папа Пінтор - це журналіст, що спеціалізується на спорті (Коло спортивних журналістів, 2006-2008). У період з 2010 по 2011 рік він працював як спортивний журналіст у "Аргентінос Пасіон". З 2011 року працює в написання статей на різні теми: серед них здоров’я, спорт, подорожі, домашні тварини та кулінарні рецепти. Крім того, це так ведучий радіо і телебачення, і великий ентузіаст природного життя. Вона вегетаріанка і активний учасник фонду, відповідального за посадку дерев у країні походження, Аргентині. Що стосується мов, він вільно володіє англійською та португальською мовами та має базовий рівень арабської. Нещодавно він закінчив навчання за курсом: '' Вступ до їжі та здоров'я '' (Стенфордський університет, 2019)