Це відповіді на Ваші недоречні коментарі

Одна з речей, яка викликає найбільше розчарувань у матерів (а також у батьків) у вихованні своїх дітей, - це те, як найближчі люди постійно критикують їх спосіб його здійснення. Особливо цікавим є випадок бабусь дітей, матерів чи свекрух батьків їхніх дітей, які, особливо коли вони багато присутні у житті дітей, неминуче висловлюють свою думку, часто створюючи абсолютно непотрібні ситуації. Матері, народжені в сімдесятих і вісімдесятих роках, проти бабусь, що народилися в сорокових і п'ятдесятих роках, навряд чи можуть домовитись, якщо бабусі не перероблені або матері не отримали освіту за параметрами шістдесяти років тому, що, навпаки, мало під впливом часу, в якому вони жили.

подолати

Усвідомлюючи, що в багатьох будинках виникають конфлікти з цими проблемами через нерозуміння та надмірне втручання, Азуцена Кабальєро пропонує ряд ключів та рекомендацій, які можуть допомогти вирішити ці конфлікти. Вона є співзасновницею Pedagogía Blanca, викладачем, який має понад п'ятнадцятирічний досвід роботи, мати трьох дітей, двоє з них вже підлітки, дочка та невістка.

Виховувати не бабусям

- Чому у матерів стільки розбіжностей у навчанні своїх дітей із бабусями (мати матері та свекруха матері)?

—З різних причин, з одного боку, відбувається зміна поколінь, з іншого - розбіжності в думках, але перш за все проблема самооцінки, сумнівів, похованої провини, яка часом несе материнство і яка з’являється під килимом емоційних тіней, про які майже забули, і які виявляють, як стати бабусею.

Найчастіше бабусі висловлюють свою думку, переконані, що вони допомагають, вони сприймають дочку чи невістку як когось молодого і з невеликим досвідом, і вони справді вірять, що допомагають. Коли молода мама не погоджується з їх думкою, бабусям погано стає з двох причин: одна, тому що вони справді мали добрі наміри, і дві, оскільки, хоча це не намір матері ставити під сумнів, як вони виховували своїх дітей, вона хоче лише щоб було зрозуміло, як вона хоче виховувати та виховувати своїх.

Матері тепер прагнуть до більшого

—Більшість суперечок виникають, коли мова йде про рекомендації щодо прийому їжі, сну і особливо при застосуванні певної педагогіки. Люди похилого віку завжди говорять так: Ну, я так виховав своїх дітей, і вони вийшли чудовими добре. Які хороші речі нам принесла нова педагогіка і чому?

—Нова педагогіка принесла нам нові погляди не лише на дитинство та юність, а й на материнство. Материнство більше не розглядається як обов'язок і величезна відповідальність без більшої кількості, але ми маємо нову концепцію "насолоджуватися материнством". Це робить відносини з нашими дітьми бачими іншими словами, окрім здійснення авторитету та виховання професійного успіху та знання того, як бути. Зараз є й інші компоненти, які ми розглядаємо з першого дня, починаючи з емоційного інтелекту, підвищення та розвитку креативності, адекватної соціальної інтеграції тощо. Ми змогли перевірити, що деякі звичні практики, успадковані від вікторіанської епохи, не дали найкращих можливих плодів і що ми поводились з дітьми з повагою та емпатією, встановлюючи чіткі межі, але, не засновуючи свою освіту на системі покарань, багато менше на вербальному та психологічному насильстві, дозволяють краще розвиватися як на когнітивному, емоційному, так і на соціальному рівні.

Сьогодні батьки хочуть створити атмосферу поваги та довіри зі своїми дітьми. Люди похилого віку часом мають рацію, що навчали своїх дітей х-ти, і це вийшло добре, або, здається, так. Але багато разів вони не помічають афективних та емоційних дефіцитів, що виникають у віддалених стосунках або прихильності між людьми, які, оскільки вони є батьками та дітьми, повинні бути набагато тіснішими та довірливішими, а також у проблемах самооцінки значної частини суспільства, від авторитарних і не дуже емпатійних. Сьогоднішні матері не тільки хочуть, щоб їхні діти могли завтра добре розвиватися у своєму робочому та соціальному житті, вони прагнуть набагато більше, мати стосунки взаємоповаги та довіри, міцні та тривалі, і для цього вони повинні створити такий клімат співчуття, поваги, довіри та плавного спілкування з самого початку. Усі ці вказівки щодо "тому, що я так кажу", "ти замовк, бо ти маленький", "або ти робиш це, або я караю тебе" тощо, застарілі, і хоча бабусі рекомендують їм допомогти нам, це не той тип допомоги, яку шукають сьогоднішні мами.

Переваги білої педагогіки

—Біла педагогіка виступає за спосіб виховання, заснований на повазі до дітей, щоб вони виховували любов, прихильність, повагу та здатність з раннього дитинства приймати невеликі рішення, проте людям все ще дуже важко це робити. Зрозуміти . Чому, якщо пояснене є вигідним для неповнолітнього?

Біла педагогіка окупилася в будинках та школах - адже більшість із нас виховували по-різному, і ми віримо, що якби це було добре для нас чи достатньо, це могло б бути і для наших дітей. Це також впливає на те, що якщо ви відтворюєте те, що робить більшість, здається, що якщо ви помилитеся, вони будуть менше критикувати вас, оскільки ви зробили те, що зробили всі. Це одне з найбільших зла нашого суспільства, ми занадто дбаємо про те, що думають інші. Якби ми почали більше цікавитись тим, що вони думають про нас і про нас самих, про наших дітей та онуків, ми б, мабуть, були б все більш відкритими для Білої Педагогіки, адже єдине, що сприяє, - це більший зв’язок та добробут між усіма і для всіх, і це вже приносить свої плоди не тільки в будинках, але і в класах різних шкіл та інститутів, які роблять ставку на цей новий спосіб розгляду та лікування дітей та підлітків.

—Як протистояти критиці у сімейному середовищі щодо обраного батьками способу навчання? Критика або дражнити (навести приклади вторгнень, наприклад, ця дитина голодна, це тому, що ви даєте їсти їй, коли він хоче і що хоче, ця дитина розпещена, ви ніколи не ставите йому обмежень, наскільки ви делікатні) речі, які Ви можете розповісти дітям чи ні, ви думаєте, що все знаєте, і я вже виховав своїх дітей, ви нічого мене не збираєтесь вчити ...).

—Бабусі багато разів плутають зацікавленість своїми онуками та їх розвитком з тим, що може стати вторгненням у сфери нашого життя, які не відповідають їм. Але оскільки ми знаємо, що вони насправді не мають на увазі погано, коли дають певні поради, ідеально відповісти напористо, простим "спасибі, я це врахую" і більше не сперечатися, щоб не витрачати даремно енергію на щось, що не має сенсу. оскільки мати продовжуватиме робити те, що вважає найбільш доречним, щодня зі своєю дитиною, або відповідати "дякую за ваш інтерес, наразі я продовжуватиму це робити по-своєму, коли мені потрібна допомога, я дам вам знати ", звичайно, завжди з посмішкою, і негайно переходячи до іншої теми розмови, продовжуючи вечір якомога приємнішим способом.

Відповіді на коментарі

—Як реагувати на коментарі бабусь?

- «Ця дитина голодна, бо ти їй даєш їсти, коли хоче і що хоче ...» Досить відповісти: «не хвилюйся, я подбаю про її харчування та графік. Дитина здорова, будьте впевнені, що я про це подбаю ». І ви продовжуєте будь-яку іншу тему - від статті, прочитаної в пресі, до запитання рецепта або показування останніх фотографій, зроблених дітьми, - цілком природно.

На те, що "ця дитина розпещена, ти ніколи не обмежуєш її", ти можеш відповісти коротко, але чітко вказати, що ти відповідаєш за освіту та виховання своєї дитини, але розуміючи, що вона говорить це з турботи, щиро, приблизно так: "Тихо, звичайно, це має межі, у всіх нас є, я подбаю про це, не хвилюйся".

Якщо вони скажуть вам, "наскільки ви делікатні до речей, про які можна або не можна говорити дітям", ви можете навіть погодитися з ними, але просячи поваги до вашого вибору. «Так, це правда, на мене дуже впливає те, що говорять моїм дітям, і тому, з поваги до мене, я прошу вас не говорити певних фраз. Вам це нічого не коштує, і ви мене радуєте, дякую ». Якщо ви не хочете з ним погодитися, просто скажіть щось на кшталт: «Я розумію, що ви не можете зрозуміти важливості піклуватися про те, що говорять дітям, але оскільки я це чітко розумію, а вони мої діти, я прошу ви дбаєте про те, що ви їм говорите, оскільки це вам нічого не коштує, і нам це важливо ».

"Ти думаєш, що ти все знаєш, і я вже виховав своїх дітей, ти нічого мене не збираєшся вчити". Зіткнувшись із таким типом фраз, в якому вони демонструють нам один зі своїх несвідомих страхів, що ми ставимо під сумнів її материнство, хоча ми розуміємо, що проходить у неї в голові, ми не можемо поступитися, тому що ми не говоримо про те, коли вона її виховала діти, ми говоримо, виховання наших дітей і наші діти є пріоритетом. Такий добрий, але твердий: «Я не думаю, що я все знаю, і я не маю наміру чогось вас навчити. Як ти кажеш, ти вже виховував своїх дітей і робив це так, як вважав найкращим, тепер моя черга виховувати своїх, як я вважаю найкращим. Я розумію, що іноді ви не згодні, але нам потрібно, щоб ви підтримали нас, поважаючи наші рішення про те, як виховувати наших дітей, так само, як ви заслужили повагу за свій спосіб виховання. Саме тому, що ви вже виховали свою сім'ю, ви зможете зрозуміти, що для мене означає виховувати свою сім'ю ».

У будь-якому випадку ідеально відповісти напористо - це змінити тему, щоб не застрягти в одній розмові, і щоб це стало темою для подальшого обговорення. Якщо ми коли-небудь не можемо швидко зійти зі шляху, і бабуся сперечається, наша відповідь не повинна полягати в спробі спростувати, вона повинна полягати в підкріпленні того, що ми вже говорили, про те, що ми зараз виховуємо і виховуємо, і це те, що потрібно приймати і поважати, щось на кшталт «Я розумію, що у вас є ваша думка і ви хочете допомогти, але вам насправді не потрібно турбуватися, ми дбаємо про себе по-своєму, ви користуєтесь про те, що ти бабуся і насолоджуєшся своїми онуками, ось зараз твоя черга ", і якщо він продовжить, він відрізає себе дуже коротко:" Ми не просимо вас це зрозуміти, просто щоб ви це прийняли і поважайте нас, батьки тепер ми ".

У будь-якому випадку більшість бабусь приймуть початкові відповіді та приймуть зміну теми, оскільки переважна більшість бажає, щоб їхні діти та онуки були добре і насолоджувались своєю родиною. І перш за все, давайте пам’ятати, що робить нас незручними в ситуації такого типу на завтра, тому що ми також будемо свекрухами. І пам’ятайте, що хоча наші доньки та невістки, мабуть, будуть робити різні речі, вони заслуговують на нашу підтримку, повагу та довіру. Зрештою, якщо діти здорові та щасливі, ми будемо думати, що думаємо, вони будуть робити щось правильно.?

Підпишіться на Сімейний бюлетень і щотижня безкоштовно отримуйте наші найкращі новини на електронну пошту