Коли мій партнер злиться і не розмовляє зі мною, я не знаю, як діяти. Я перепрошую за щось, за що, можливо, я не відповідаю, чи чекаю, поки він «розслабиться», і ми зможемо відновити стосунки? Ці серії запитань, якими б вражаючими вони не здавалися, задаються щодня великою кількістю людей (можливо, навіть нами самими). Оскільки ця хитрість, заснована на законі льоду, є настільки поширеним, наскільки виснажливим ресурсом.
"Якщо ви злитеся, завжди думайте про наслідки", - сказав Конфуцій з великим успіхом. Тепер до цієї мудрої поради ми повинні додати ще одну дрібну деталь: "коли ти злишся, думай про образ, який ти даєш про себе".
Зрозуміло, що Ми всі маємо повне право злитися, але робити це правильно - це мистецтво і це багато говорить про людські, емоційні та психологічні якості кожної людини.
А) Так, одна з найскладніших ситуацій - це, безсумнівно, знання того, як подолати розбіжності на рівні партнера. Ми не можемо забути, що в цьому контексті будь-яка різниця, невеликі незгоди та гнів, емоції збільшуються і залишаються на поверхні.
Таким чином, ті, хто не вміє спілкуватися, керувати цим внутрішнім всесвітом, щоб знати, як домовитись та направити невеликі повсякденні тертя, безсумнівно, призведе до дуже складних ситуацій у їх стосунках.
«Розум намагається вирішити, що є справедливим. Гнів намагається зробити все, що вона вирішила, справедливим ".
-Сенека-
Коли мій партнер злиться і не розмовляє зі мною: мовчання як вид покарання
Багато з нас коли-небудь чули, щоб дитина говорила: "Ну, я зараз злюсь і не можу дихати". Цей тип дитячих коментарів може зробити нас дещо смішними, але є ті, хто вже одягнений у доросле життя та одяг вдається до тих самих незрілих стратегій. Можливо, хтось із нашого оточення діє так, виводячи слово після суперечки, затамувавши подих або просто викликаючи справді незручні сцени.
Однак ця некомпетентність, коли йдеться про управління відмінностями, є більш проблематичною, коли ми говоримо про емоційні зв’язки. Тому що Якщо мій партнер злиться і не розмовляє зі мною, я не просто страждаю; Крім того, я закінчую дуже сибіліновим типом емоційних маніпуляцій.
Більше того, найскладніше в цьому типі ситуації полягає в тому, що це зазвичай не трапляється лише один раз. Люди, які мають стосунки з профілями, які використовують мовчання як покарання, знають, що це дуже поширений ресурс. Зараз, але ... чому вони?
Закон льоду і мозку, що діє в гніві
Існує багато видів психологічного насильства. Людина має докторську ступінь за цією спеціальністю і застосовує її дуже по-різному, деякі більш грубими, а інші трохи витонченішими.
Таким чином, коли мій партнер злиться і не розмовляє зі мною, він це робить використання виду навичок, що вимагає трьох цілком конкретних вимірів: спрямованого гніву, его та цілі.
Таким чином, ті, хто застосовує закон льоду, добре знають, що вони роблять і чого хочуть. Він використовує мовчання, щоб змусити іншого, спроектувати вагу провини на пару, а потім досягти їх подання.
Він також, звичайно, сподівається, що рано чи пізно інша сторона підійде з проханням про прощення. Мовчання - це, перш за все, складний пристрій, який вирішується гнівом: ти образив мене і тепер отримаєш покарання.
З іншого боку, є важлива деталь, яку варто розглянути. Коли ми злимося, префронтальні частки, пов’язані з судженнями та роздумами, вимикаються.
Є тоді коли мозок повністю захоплений мигдалиною, викликаючи ті прикордонні емоції, які змушують нас діяти найменш успішно. Таким чином, є ті, хто здійснює над ними більший самоконтроль і не досягає цих меж, але інші, навпаки, повністю захоплюються гнівом і люттю.
Люди, які зляться і перестають з нами говорити, риси, що їх характеризують
Якщо мій партнер злиться і не розмовляє зі мною, я знаю, що вони демонструють явно дитячу поведінку. Однак його реакція мене болить, порушує і зневірює, бо стосунки повинні складатися з діалогів, а не стін.
Також зрілих менталітетів, здатних поважати відмінності, досягати консенсусу, застосовуючи взаємність та розуміння.
Таким чином, той, хто вибирає мовчання і "тепер я ігнорую вас і не розмовляю з вами", в основному визначається низкою вимірів:
- Емоційна незрілість і мало платоспроможності для обговорення дискусій та розбіжностей.
- Низька стійкість до розладів.
- Висловити бажання маніпулювати іншим, бути в центрі уваги, щоб змусити іншого здатися і таким чином взяти на себе більшу владу.
- Неможливість вирішувати проблеми та використовувати адекватне спілкування.
Тепер, поза цими характеристиками, є незаперечний факт, який ми повинні припустити: використання мовчання, найжорстокішої байдужості, коли є проблема або розбіжність є формою зловживання. Якщо це знецінює вас, якщо воно спорожнює вас, коли ви думаєте інакше, і відмовляється від слова на кілька днів, це скасовує вас як людину, яка використовує емоційний зв’язок.
Ніхто не заслуговує на такі стосунки, де далеко не поєднуючи повагу, підкреслюється лише одна реальність: страждання.