Фото Flickr/Брендон Аткінсон

Станьте нашим прихильником, щоб «Ставлення» могло бути тут і наступного року. А на Різдво ви отримаєте від нас спеціальне друковане видання «Ставлення».

Вертолітний синдром - явище, яке останнім часом особливо відзначається в освіті. Матері, які присвячують весь свій час та енергію своїм дітям з одним чи двома дітьми, мають більшу природну схильність до цього. Це надмірний нагляд за дітьми, який, однак, може мати наслідки протягом усього життя, особливо під час виховання сина.

Багато матерів спеціально прив'язані до стосунків зі своїм сином, які можуть нездорово перейти до надмірного захисту. У якому віці і яким чином мати повинна свідомо відступити у вихованні сина і залишити більше місця для батька дитини? Наші три експерти з питань освіти відповідають.

мати

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Якщо ми з оптимізмом дивимося на ідеал повноцінної сім’ї, в якій і батьки, і діти повністю функціонують (для деяких дітей з обмеженими можливостями це може бути дуже складно), досить дрібниці - щоб принаймні одне з дітей було сину. На відміну від гендерних ідеологів, я вважаю, що до дівчат та хлопців слід по-різному ставитись у кількох сферах. Це не тільки природно, це функціонально. Зрештою, ми хочемо виховати з них справжніх жінок, які будуть поширювати в сім’ї «запах дому», та справжніх чоловіків, які можуть бути надійними. Звичайно, це не означає, що чоловік не вміє добре готувати, а жінка не може міняти колеса на машині. Це лише означає, що жінка та чоловік мають різні функції та пріоритети в сім'ї. Скільки з нас, чоловіків, помітять у домашньому господарстві, напр. пил на підвіконні або павутинні в кутку квартири?

Відносини матері до сина (але також і батька до дочки) специфічні і знаходять своє відображення у вихідних точках освіти. Які відмінності та межі?

Мати виховувалася так само, як дівчинка, і переносить це на виховання сина. Вони часто хваляться своїм сином тим же способом, що і дівчинка - це «цукеркові» хлопчики.

Народити сина означає народити "спадкоємця престолу", тримати "сім'ю на мечі". Тому його потрібно більше "захищати". Це може бути пов’язано з архетипним мисленням матері та її зусиллями покращити свій образ.

Син є свого роду (спочатку більш податливим) замінником свого батька, з маленьким сином його "привласнення" може бути більш перспективною впевненістю, ніж чоловік. Тож йому потрібно приділити багато уваги. З них часто виростуть користувачі "мами готелів".

Хлопчикам і дівчаткам батько потрібен у ранньому віці. Батько неодноразово «кидає» дитину в повітря і ловить його, підтверджуючи його надійність. Він переживає зі своїм батьком, як фільм "З тобою я насолоджуюсь світом та пригодами, ідеально поданими" Для хлопчика батько - це той, хто вчить його не скиглити, вчиться долати перешкоди, не перестарається з тривогою та посилює його саморегуляцію.

Мама хлопчика ніколи не повинна бути на задньому плані. Однак, якщо хлопець узурпує, поглинає батьківський простір, син може мати проблеми з коханням матері і вирости справжнім чоловіком. Мами, вірте, що батьки теж піклуються про дітей.

Матері та батьки є обома батьками, тому повинні брати рівну участь у навчанні. Однак, якщо один із них піклується про освіту повністю у своїх руках, це фактично займе місце для іншого.

Реклама

Очевидно, що після народження мати, саме тому, що годує грудьми, проводить з дитиною найбільше часу. У перший рік життя дитина повинна зрозуміти, що світ є безпечним місцем, і завоювати довіру до людей. Це робиться шляхом встановлення стосунків (прив’язаності) з однією близькою людиною - первинним опікуном, тобто найчастіше з матір’ю. Однак батькові належить важка роль від народження, але принаймні з першого року життя. Поведінка батьків інстинктивна, але іноді пригнічується у батьків. Дослідники виявили, що чим раніше батьки мали можливість схопити дитину на руки і притиснутись, тим швидше вони почали поведінку батьків.

Батьки витісняються з батьківства, оскільки вони часто не впевнені в тому, як поводитися зі своїми дітьми. Гендерна рівність приносить виклики, які потрібно зрозуміти та вирішити - одним із яких є питання батьківства. Тут велика роль матерів, які мають подбати про те, щоб відкрити простір для батьківства батьків, підтримати їх у цьому. Кілька порад, як це зробити:

заохочуйте їх, а не критикуйте та виправляйте,

залиште їх наодинці з дітьми,

не надавати їм списки справ,

не нагадувати і перевіряти,

довіряйте їм і запасіться терпінням,

Зв’яжіться з ними: ми - одна команда.

Роль батьків, у свою чергу, полягає у використанні створених можливостей, а не в боротьбі за власне батьківство, рятуючись та захищаючи себе, наприклад: «Я зверну на це увагу, коли воно трохи підросте - я не знаю що з цим робити зараз. "Або" Я заробляю гроші, ти повинен піклуватися про дитину ".

Швидше за все, вчені вважають, що стосунки між матерями та дочками є найбільш особливими на клітинному рівні, але справді ми також стикаємось у житті з тим, що матері віддають перевагу, балують та захищають своїх синів. Вони приймають усі дитячі побажання, заспокоюють, здувають кожен біль, захищають від будь-якого дискомфорту та негараздів. Наслідком гіперпротективності є утримана і безпомічна дитина; наслідком балування є егоцентрична (егоцентрична) дитина. Оскільки хлопчики мали особливе ставлення до сім'ї, вони очікують, що інші люди будуть ставитись до них так само. Коли це не так, вони відчувають розчарування, несправедливість, розчарування, що часто проявляється в гніві. Чоловіки переживають гнів інакше, ніж жінки. Поки жінки в гніві намагаються спілкуватися, чоловіки рятуються або захищаються, наприклад сарказмом. Оскільки батьківство передається поколіннями, слід враховувати, що на поведінку синів по відношенню до своїх дітей впливатиме "модель роботи", яку вони внесли у доросле життя зі своєї первісної сім'ї.

Дениса Злевська, психолог, Центр навчання та розвитку

Прихильність надзвичайно важлива для дитини та її здорового психічного розвитку. Його мета - створити стійкий емоційний зв’язок по відношенню до однієї постійної особи - т. Зв надійне кріплення. Йдеться про задоволення потреб дитини та створення відчуття, що «є хтось із присутніх, про кого слід піклуватися». Отже, прив’язаність пов’язана з увагою, якій ми знову приділяємо дитину в ситуаціях, коли їй це потрібно. Прихильність поглиблюється в період т.зв. «Страх перед незнайомцями», коли дитина поволі починає переживати світ, новий і різноманітний. Це пов’язано з психомоторним розвитком, коли дитина стикається із небезпечними ситуаціями, досліджуючи світ. Тоді існування людини, до якої він прив’язаний, має вирішальне значення, оскільки це дає їй відчуття можливості вирішення виниклих ситуацій. У цей період у дитини формується перше уявлення про себе, про світ і про своє місце в ньому. Приблизно до 4 років дитина починає створювати свою власну автономію, і починається процес самостійності. Він засвоює поняття "я та інші" - "мої потреби, ваші потреби". У цей період якість та прояви взаємних зв’язків також змінюються. Метою цього періоду є підтримка незалежності та формування звичок самообслуговування, які дозволять дитині працювати самостійно.

Таким чином, розвиток дитини включає також розвиток наших батьківських ролей та сприйняття цілей, характерних для окремих періодів. Якщо ця зміна не відбувається у батьків, часто буває занадто багато прихильності, занадто багато захисту і навіть емоційна залежність. Захист є добровільним з боку матері, але дитині він не потрібен. Часто цей зв’язок потрібен самій матері, адже трапляється, що вона замінює втрачені стосунки з дітьми або виконує свої емоційні бажання. Він прив’язується до дитини таким чином, що він забуває про себе, свого партнера та інші життєві радості. Ще однією ознакою цього є те, що вона хоче керувати усім сама. Залежно від того, як у неї справи, вона оцінює свої материнські здібності, тобто себе. Це, здається, зводить її особистість до ролі матері, успіх якої вимірюється ступенем турботи про дитину та задоволенням її потреб.

Народження дитини несе ризик того, що розподіл батьківства відбувається між матір'ю та дитиною і що хтось, здається, забутий. Однак, як жінка стає матір’ю з приходом дитини, так і чоловік стає батьком. Необхідно залишити місце для цього природного факту. Адже він теж з нетерпінням чекав на дитину, мав деякі уявлення про те, яким батьком він хоче бути, що хоче подарувати дитині! Я хочу підкреслити, що якщо ми хочемо, щоб батьки мали стосунки зі своїми дітьми і щоб батьківство жило в парі, нам потрібно розділити ці стосунки - насолоджуватися успіхом разом, турбуватися про невдачі та знаходити вихід із них. Необхідно створити простір для створення обох ролей і тим самим побудувати основи сім'ї, які надзвичайно важливі для дітей та їх психологічного розвитку.

Фотоархів Д. З., Андрея Лояна та Павола Рабари