Пастор придбав 6 метрів тканини для шорт. Пошили його лише з 1 метра, тому решту тканини він поклав на шафу вдома.
Коли у нього були нові шорти, він хотів похвалитися братом. Він вирушив у дорогу, але йому потрібно було пописати, тож вам краще роздягнути їх і повісити на кущ, щоб не пописати. Але він забув про них. Він мав того довгого преподобного.
Він приходить до брата, дружина відкриває, а брата немає вдома. Нещасний, що він так важив, подумав він. принаймні я хвалюсь його дружині
Він взяв преподобного і каже. Подивіться, ось так
У мене все ще є 5 метрів вдома на шафі .´´

костюм

Коли люди переслідували жінку-блудницю Єзіс сказав: - Той, хто без гріха, нехай кине в нього камінь - і раптом перед дамбою бомж бак і єсіс: - але мама!-

Ви це чули ?
Що.
Хелен хропіла від Олени.
Jaaaaaaaaaaaj noo розбудив нас усіх там

Чи знаєте ви, чому старі бабусі моляться, читають Біблію і ходять до церкви?
Тому що вони розчавлені на випускних іспитах.

Папа йде до машини Папи (Машина, в якій їде Папа). І жінка біжить за ним. Папа каже водієві зупинитися, можливо, жінка хоче щось важливе, а водій може бути не терористом. і водій не може бути терористом. І втретє він каже зупинитись, можливо, він хоче щось важливе, і водій зупиняється. І жінка каже, що одна полуниця і шоколад.

Пишайтеся циганом після пастора і скажіть: пане Фараре. цей знак. Я є таємно висвяченим священиком і хотів би служити св. омсу. Тоді Фарар: куртка, що йде до церкви, і служба св. омсу. Але циган: містере Фарар, але у мене тремтіння. farar тоді: піди до льоху за 0,5 дітей вина, і троє зупиняться., ну циган відповідає. після св. omsi приходить farar позаду цигана і говорить. після 1. Я сказав півдня не півлітра 2. амвон обходить навпіл, а не в стилях 3. те, що у нас є ALBA - це йти на ноги, а не з штанів 4. Містер Єзіс розп’яв стіну і зробив не вішайте Партизані 5. в кінці цього дня, амінь і не фаджронд.

Хлопець приходить до церкви, стає на коліна і просить: «Пане, скажи мені, чому всі кажуть мені, що я хуй.
-"Поклади мене з хреста, і я тобі скажу.
Тож хлопець весь кричав від Джезіса Нанхо, щоб почати висаджувати його з кризи, як він йому показав. Через деякий час він каже з гори:
ПЕРШІ НОГИ ВИ КОКОТ.

Один чоловік приходить до церкви зізнатися і каже: містере пастор, учора я знайшов золотий годинник, і що ви зробили в гнилі, я продав їх.

Каролько пише Єжиско: "Я буду добрий цілий місяць, якщо ви пришлете мені мопед". Він відразу думає, що це не триватиме цілий місяць. Він розриває лист і пише новий: "Я буду добрий тиждень, якщо ви пришлете мені мопед". Він знову замислюється. Я, мабуть, не витримаю і тижня. Він розриває лист і пише новий: "Одного разу я буду в той час, коли ви пришлете мені мопед". Він знову замислюється і усвідомлює, що не витримує доброти ні хвилини, а зовсім не весь день! Він дивиться на стіну, бачить зображення Діви Марії. Вона ловить, вішає і закриває в шафі. Він пише новий лист: "Ісусе, я схопив твою матір. Викуп - це мопед!"

Жінка приносить свого коханого. Чоловік на роботі, але 9-річний син несподівано приходить додому, тому закриває його в шафі. За мить чоловік також несподівано приходить і закриває кохану в шафі. Син каже коханій:
- Тут темно.
- Це привіт.
- У мене є бейсбол.
- Це чудово.
- Ти купуєш?
- Ні, дякую.
- Але мій батько надворі.

- Добре, скільки?
- 25 доларів.
Через кілька тижнів ситуація повторюється, хлопчик і кохана опиняються в шафі, а хлопець каже:
- Тут темно.
- Це привіт.
- У мене є бейсбольна рукавичка.
Закоханий згадав, як це було раніше, тому відразу ж запитав:
- Скільки?
- 75 доларів.
- в порядку.
Через кілька днів батько каже синові:
- Візьміть рукавичку та м’яч, ми підемо на подвір’я кидати.
- Не можу, я продав їх за 100 доларів.
- Незручно так благати своїх друзів, ти йдеш до церкви зізнатися.
Вони приходять до церкви, батько сідає на лавку, хлопець заходить до сповідниці і каже:
- Тут темно.
- Не починай спочатку.

Ісус прийде до Словаччини. Він йде до Татр і на лузі зустрічає батога, який косить траву і пасе овець. Ісус вітає мене з приємним днем. Бачик дивиться на запеченого Ісуса. І він каже, що добре добре кусати. Дай йому джойнтю, і Ісус змітається. Поверніть йому. А батіг - це шпигун Ісуса, а ти чи? Ти син? »Ісус відповів:« Дядьку, я - Ісус ». Батіг сміється з Ісуса і каже добру траву.?

Ісус, Мойзіс і гравець у гольф домовляються грати в гольф. Мойзіс - перший на черзі.
Він тягнеться і вистрілює м’яч у ставок. Наближається до нього, вода відокремлюється і чітким пострілом м'яч прямо в лунку.
Як вид, настала черга Ісуса.
Витягніть і вистріліть м’яч на поверхню водойми. Він повільно проходить по воді, знову тягнеться і б’є м’яч прямо в отвір.
Останнім, хто відповідає, є голіст.
Витягніть і стріляйте м’ячем над ставком. раптом риба вискакує з озера і ловить м'яч, щоб піднятися. над нею раптом з’являється хижий птах, ловить його в пазурі і забирає

геть. звучить постріл, птах падає з неба разом з рибою, м'яч якої звільняється від пазурів і потрапляє прямо в отвір.
Єзіс дивиться на небо і каже:
"Чортові очі, отже, ми прийшли пограти в гольф чи пограти?!"

Податковий працівник приходить до синагоги. У нього поганий настрій, і, хоч він бачить, що все в порядку, він запитує у рабина: "Равві, що ти робиш з воском, який капає зі свічок?", Рабин спокійно каже англійцю: багато, тож ми відправляємо їх на свічкову фабрику, а вони нам туди ж безкоштовно відправляють коробку свічок ". Платник податків, трохи здивований, знову запитує: "Mh, а що ви робите з крихтою крихти?" і рабин спокійно сказав: "Ми збираємо їх, а коли їх багато, ми відправляємо їх до пекарні, а вони нам час від часу безкоштовно відправляють пачку килимків". Вже набраний платник податків задається питанням: "А що ви робите з крайньою плоттю від обрізання?". Рабін: "Ми також їх збираємо, і коли їх нам вистачає, ми відправляємо їх до податкової інспекції, а вони нам один раз на рік морду, як ти".

Чи знаєте ви, коли Бог сердиться? Коли вони бачать, як двоє божих дітей потіють від хорууукави, вони всі червоніють, поки щоки не горять, і вони не о 7 годині. Точка? Егоїсти ніколи не вимирають.

Як насправді виник віртуальний світ?

10. І відразу Програміст відправився шукати нових драйверів. І Бог запитав: Куди ти йдеш?

І він сказав: Я збираюся шукати нових драйверів, тому що вони не в DOS. І Бог сказав: "Хто сказав вам, що вам потрібні водії?" Ви не випадково запустили програми з каталогу WINDOWS?

Програміст відповів: Користувач, якого ви мені призначили, замовив програми для Windows, тому я також встановив Windows. І Бог сказав Користувачеві: "Чому ти це зробив?"?

Користувач відповів: Білл привів мене.

11. І сказав Бог до Білла: Оскільки ти це зробив, то ти будеш проклятий навіки серед усіх роїв та звірів. І між вами та Користувачем буде ворожнеча, Користувач буде ненавидіти вас назавжди, і ви продасте йому Windows.

12. І Бог сказав Користувачеві: Windows сильно вас розчарує і знищить ваші резерви системних ресурсів, вам доведеться використовувати погані програми, а без Програміста ви не зробите жодної крапки.

13. Знову до Програміста: Оскільки ви слухали Користувача, блін ваші комп’ютери, в них буде багато помилок і переконань, у поті чола ви все одно поправите свою роботу.

14. Він вигнав їх із Комп’ютерного центру і захистив вхід паролем.

Пастор захворів з органістом у церкві, і весь нещасний чоловік бачить, що шукає допомоги в селі. По дорозі Дежо зупиняє його.: "Містере Парсон, з чим поспішаєте?" Пастор: "Дезо поганий. Органіст захворів, мені нема кому грати та співати на месі в неділю". Деджо: "Містере Парсон, я можу грати на фортепіано і співати те саме, що знаю, піду. Містер Парсон погодився. Недільна меса. Парафія:" Батько спускається сюди до нас "

Новий пастор був настільки нервовим під час своєї першої проповіді, що
він ледве міг говорити. Наступної неділі перед другою проповіддю він попросив присутнього архієпископа про те, що йому робити, щоб звільнитися.
Він порадив йому: «Накапай у воду трохи горілки, ти побачиш, що через кілька ковтків ти станеш трохи спокійнішим».

Пастор послухався поради, і справді, він почувався настільки чудово, що міг говорити у вихорі та спокійно.

Після богослужіння він повернувся до ризниці, де знайшов лист від архієпископа, де було вказано:

Шановний Отче:
Наступного разу налийте у воду горілку, а не воду у горілку.
У будь-якому випадку, я маю кілька зауважень, щоб це не повторилося
те, що я бачив на сьогоднішній месі:
- По краю чаші не потрібно двох скибочок лимона.
- Ті кабіни в бортовому кораблі - це зізнання, а не туалети.
- Постарайтеся не спиратися на образ Діви Марії, і вам зовсім не потрібно обіймати і цілувати її.
- У нас є 10, а не 12 заповідей.
- Апостолів було 12, а не 7, і жоден з них не був гномами.
- Ми не називаємо нашого Господа Ісуса Христа та Його Апостолів "JC & Його хлопчики".
- Давид переміг Голіафа рогаткою та каменем. Неправда, що він би його "трахнув".
- Ми не називаємо Іуду "чортовою сволочтю".
- Святіший Отець не належить до прізвиська "Папа Раці".
- Бен Ладен не мав нічого спільного зі смертю Ісуса.
- Свята вода призначена для благословення, а не для освіження потилиці.
- Ніколи не моліться, сидячи на сходах перед вівтарем.
- Гостей слід роздавати віруючим, а не спокушати їх вином.
- Віруючі добровільно вкидають внески до скарбниці;
- Видаліть підпис: "Ваша підказка - це моя зарплата".
- Грішники підуть до пекла, а не "до <>".
- Ваша ініціатива для всіх присутніх танцювати позитивно, але зробити поїзд
по всій церкві, це НЕ!
- Вірянам кажуть "Йди в ім'я Бога", а не "Спали кицьку".

Той, хто сидів у кутку біля вівтаря і про кого ви стверджували, був "жартівником у спідниці" та "трансвеститом без
макіяж ", це був я.

Сподіваюся, ви виправите ці недоліки до наступної неділі.
В іншому випадку це було непогано для першої дисципліни .

З повагою,
Архієпископ

Мара мала вийти заміж, але вона вже не була незайманою. У місцевій церкві було прийнято, що коли невинна дівчина виходила, вона прикрашала церкву білими трояндами, коли майбутня наречена вже не була дівою, такою рудою.
Мара пішла до пастора, щоб домовитись про подружні дані.
Пастор запитує її: Марк і якими трояндами я повинен прикрашати церкву? Білий чи червоний? Марк заперечив: Звичайно, білий. між ними можна стиснути кілька червоних!

Одного разу Деджо випадково розбив у церкві статую Святого Антонія. Пастор розсердився і наказав йому в якості покарання, що йому доведеться замінювати статуетку на кожній месі, щоб він повинен був накрити брезент, щоб бабусі не впізнали його. Деджо погодився і в неділю перед Імшею загорнувся в білий халат, щоб його не впізнали. У нього під ногами була чаша, в яку він кидав дрібні монети.
Одна бабуся підійшла до статуї Антонічка помолитися, кинула дрібні речі в миску і прошепотіла:
Святий Антоній молись за нас.
Деджо кричав з-під вітрила:
Я буду на вас засрати по два на три крони.

Це чорно-біле, і воно літає.
Що це?
Адже черниця, яка наступила на міну.

П’яний хлопець блукає містом, коли раптом потрапляє до церковних воріт. До церкви заходить нічого не підозрюючий про релігію, католицизм та церкву. Йому там дуже сподобалось, але особливо рукостискання, тому це відбувається наступного дня. Він також приходить туди зі склянками та сливовим бренді і починає всіх лити. На третій день він починає обійматися, але тоді пастор зізнається, чує шум і визирає: «ЩО ТУТ ДЕЛУЄ ТУТ». Чоловік кричить на пастора: ЕЙ ВАС! КОЛИ ТИ БЛУДИШ, БУДЬ ЛАСКА, ПОСМІШИТИ НАС.

День 1: Бог створив рай, а диявол - пекло
День 2: Бог створив світло, а диявол темряву
День 3: Бог створив тварин та дияволів-монстрів
День 4: Бог створив гори і диявола вулкана
День 5: Бог створив зелені та диявольські бур’яни
День 6: Коли Бог створив людей, він сказав: "Любіть і примножуйте!" і диявол винайшов презерватив

Пишайтеся циганом після пастора і скажіть: пане Фараре. цей знак. Я є таємно висвяченим священиком і хотів би служити св. омсу. Тоді Фарар: куртка, що йде до церкви, і служба св. омсу. Але циган: містере Фарар, але у мене тремтіння. farar тоді: піди до льоху за 0,5 дітей вина, і троє зупиняться., ну циган відповідає. після св. omsi приходить farar позаду цигана і говорить. після 1. Я сказав півдня не півлітра 2. амвон обходить навпіл, а не в стилях 3. те, що у нас є ALBA - це йти на ноги, а не з штанів 4. Містер Єзіс розп’яв стіну і зробив не вішайте Партизані 5. в кінці цього дня, амінь і не фаджронд.

Хлопець приходить до церкви, стає на коліна і питає: "Пане, скажи мені, чому всі кажуть мені, що я ідіот? -" D

Зніми мене з хреста, і я тобі скажу.
Тож хлопець весь кричав від Джезіса Нанхо, щоб почати висаджувати його з кризи, як він йому показав. Через деякий час він каже з гори:
ПЕРШІ НОГИ ВИ ДЕБОЛЮВАТИ.

Один чоловік приходить до церкви зізнатися і каже: містере пастор, учора я знайшов золотий годинник, і що ви зробили в гнилі, я продав їх.

Новий пастор настільки нервував під час своєї першої проповіді, що майже так само нервував
він не міг говорити. Наступної неділі, перед другою проповіддю,
запитав
присутній архієпископ, що він повинен робити, щоб розслабитися. Що му
порадив: "Накапай у воду трохи горілки, це побачиш і після
кілька
ти станеш трохи спокійнішим ".
Пастор послухався поради, і справді, він почувався настільки чудово, що хотів би
він довів
говорити навіть у вихорі, абсолютно спокійно. Після служби він повернувся
ризниця, де він знайшов квиток від архієпископа, який посилався на нього:

Наступного разу налийте у воду горілку, а не воду у горілку. У наступному
Я роблю кілька зауважень, щоб побачене не повторилося
на
сьогоднішня Імша:
- Не потрібно класти лимонне колесо на край чаші.
- Ті кабіни в бортовому кораблі - це зізнання, а не туалети.
- Намагайтеся не спиратися на образ Діви Марії, і зовсім не потрібно це робити
обійми та поцілунки.
- У нас є 10, а не 12 заповідей.
- Апостолів було 12, а не 7, і жоден з них не був гномами.
- Ми не називаємо нашого Господа Ісуса Христа та Його Апостолів "JC &
Його
Хлопчики ".
- Давид переміг Голіафа рогаткою та каменем, неправда, що він би
хо
"доджебал".
- Ми не називаємо Іуду "чортовою сволочтю".
- Святіший Отець не належить до прізвиська "Папа Раці".
- Бен Ладен не мав нічого спільного зі смертю Ісуса.
- Свята вода призначена для благословення, а не для освіження потилиці.
- Ніколи не моліться, сидячи на сходах перед вівтарем.
- Гості повинні бути роздані віруючим, а не пробовані вином.
- Віруючі добровільно вкидають внески до скарбниці; видалити
напис: "Ваша підказка - це моя зарплата".
- Грішники підуть у пекло, а не "нахуй".
- З батьківством можна підняти руки до неба, але ні
погойдуватися у хвилі.
- Я ціную вашу ініціативу, щоб усі присутні танцювали
позитивні,
але робити поїзд по всій церкві - НЕ!
ВАЖЛИВО: Той, хто сидів у кутку біля вівтаря і про кого ти
вони стверджували це
це "поцілунок у спідницю" та "трансвестит без макіяжу", це був я.
Сподіваюся, ви виправите ці недоліки до наступної неділі. В іншому випадку і
перший
дисципліна це була непогана.

Каролько пише Єжиско: "Я буду добрий цілий місяць, якщо ви пришлете мені мопед". Він відразу думає, що це не триватиме цілий місяць. Він розриває лист і пише новий: "Я буду добрий тиждень, якщо ви пришлете мені мопед". Він знову замислюється. Я, мабуть, не витримаю і тижня. Він розриває лист і пише новий: "Одного разу я буду в той час, коли ви пришлете мені мопед". Він знову замислюється і усвідомлює, що не витримує доброти ні хвилини, а зовсім не весь день! Він дивиться на стіну, бачить зображення Діви Марії. Вона ловить, вішає і закриває в шафі. Він пише новий лист: "Ісусе, я схопив твою матір. Викуп - це мопед!"

Жінка приносить свого коханого. Чоловік на роботі, але 9-річний син несподівано приходить додому, тому закриває його в шафі. За мить чоловік також несподівано приходить і закриває кохану в шафі. Син каже коханій:
- Тут темно.
- Це привіт.
- У мене є бейсбол.
- Це чудово.
- Ти купуєш?
- Ні, дякую.
- Але мій батько надворі.
- Добре, скільки?
- 25 доларів.
Через кілька тижнів ситуація повторюється, хлопчик і кохана опиняються в шафі, а хлопець каже:
- Тут темно.
- Це привіт.
- У мене є бейсбольна рукавичка.
Закоханий згадав, як це було раніше, тому відразу ж запитав:
- Скільки?
- 75 доларів.
- в порядку.
Через кілька днів батько каже синові:
- Візьміть рукавичку та м’яч, ми підемо на подвір’я кидати.
- Не можу, я продав їх за 100 доларів.
- Незручно так благати своїх друзів, ти йдеш до церкви зізнатися.
Вони приходять до церкви, батько сідає на лавку, хлопець заходить до сповідниці і каже:
- Тут темно.
- Не починай спочатку.

Ісус, Мойзіс і гравець у гольф домовляються грати в гольф. Мойзіс - перший на черзі.
Він тягнеться і вистрілює м’яч у ставок. Наближається до нього, вода відокремлюється і чітким пострілом м'яч прямо в лунку.
Як вид, настала черга Ісуса.
Витягніть і вистріліть м’яч на поверхню водойми. Він повільно проходить по воді, знову тягнеться і б’є м’яч прямо в отвір.
Останнім, хто відповідає, є голіст.
Витягніть і стріляйте м’ячем над ставком. раптом риба вискакує з озера і хапає м'яч, щоб піднятися. над нею раптом з’являється хижий птах, який ловить її в пазурі і забирає. звучить постріл, птах падає з неба разом з рибою, м'яч якої звільняється від пазурів і потрапляє прямо в отвір.
Єзіс дивиться на небо і каже:
"Чортові очі, отже, ми прийшли пограти в гольф чи пограти?!"

Податковий працівник приходить до синагоги. У нього поганий настрій, і, хоч він бачить, що все в порядку, він запитує у рабина: "Равві, що ти робиш з воском, який капає зі свічок?", Рабин спокійно каже англійцю: багато, тож ми відправляємо їх на свічкову фабрику, а вони нам туди ж безкоштовно відправляють коробку свічок ". Платник податків, трохи здивований, знову запитує: "Mh, а що ви робите з крихтою крихти?" і рабин спокійно сказав: "Ми збираємо їх, а коли їх багато, ми відправляємо їх до пекарні, а вони нам час від часу безкоштовно відправляють пачку килимків". Вже набраний платник податків задається питанням: "А що ви робите з крайньою плоттю від обрізання?". Рабін: "Ми також їх збираємо, і коли їх нам вистачає, ми відправляємо їх до податкової інспекції, а вони нам один раз на рік морду, як ти".

Як насправді виник віртуальний світ?

10. І відразу Програміст відправився шукати нових драйверів. І Бог запитав: Куди ти йдеш?

І він сказав: Я збираюся шукати нових драйверів, тому що вони не в DOS. І Бог сказав: "Хто сказав вам, що вам потрібні водії?" Ви не випадково запустили програми з каталогу WINDOWS?

Програміст відповів: Користувач, якого ви мені призначили, замовив програми для Windows, тому я також встановив Windows. І Бог сказав Користувачеві: "Чому ти це зробив?"?

Користувач відповів: Білл привів мене.

11. І сказав Бог до Білла: Оскільки ти це зробив, то ти будеш проклятий навіки серед усіх роїв та звірів. І між вами та Користувачем буде ворожнеча, Користувач буде ненавидіти вас назавжди, і ви продасте йому Windows.

12. І Бог сказав Користувачеві: Windows сильно вас розчарує і знищить ваші резерви системних ресурсів, вам доведеться використовувати погані програми, а без Програміста ви не зробите жодної крапки.

13. Знову до Програміста: Оскільки ви слухали Користувача, блін ваші комп’ютери, в них буде багато помилок і переконань, у поті чола ви все одно поправите свою роботу.

14. Він вигнав їх із Комп’ютерного центру і захистив вхід паролем.